Les bonnes actions

Déjà 27 ans que ma maman m'a mis au monde et seulement deux mois que ma vie a pris un sens. Giratoire, le sens... Ouais, je tourne en rond. Mais je ne perds pas le Nord. Deux mois, ou presque que ActuaLitté.com vous informe de tout ce qui se passe sur la planète Livre. Tout un petit monde dont on imagine mal qu'il soit aussi vivant, hein ? Alors comme pour les Oscars, chacun va en prendre pour son petit ego.

D'abord, c'est un grand merci aux lecteurs que l'on voudrait adresser, qui nous soutiennent, nous envoient des mails d'insulte (surtout à moi, merci les gars) ou nous expédient des manuscrits. Puis leur rappeler que nous ne sommes pas une maison d'édition... Et merci aux lectrices. Particulièrement aux lectrices. Enfin, on aimerait aussi que la dénommée Géraldine_Petite_Coquine arrête de spammer notre boîte avec les photos de son épilation intégrale. Ou alors, qu'elle attende la fin de son opération. Merci d'avance.

Ensuite, personnellement, merci à nos confrères qui ont tenté à 45 reprises de pirater nos serveurs, par des attaques menées depuis la Chine. Nan, on blague. Nos confrères, nous les remercions de leur sympathique accueil dans cette jungle qu'est la presse spécialisée. Et puis, une spéciale à toi, mon petit... hmm Bob, pour conserver ton anonymat, qui m'auras craché au visage plus de noms d'oiseaux qu'une fac d'ornithologie m'en aurait appris, et m'auras montré à quel point tu ne sais pas te tenir, ni tenir l'acool...

Mais que vous souhaiter pour cette année nouvelle, en dehors des usuelles conventions - pas toujours collectives ? Plus de bonheur, plus d'amour, plus de gloire et de beauté ? Ouais. Et de l'argent. Ouais ! Plein !

De la santé, il en faut, au moins pour lire la prose de Victor, qui a dormi cette nuit dans les locaux. Sa mère l'a jeté hors de la maison familiale après 28 ans à le supporter. Dur, sans appart de travailler correctement. Ne vous en faites pas, il va se défoncer un peu plus encore... Au sens strict, c'est là le problème...

Mario, lui, n'aura pas dormi. Nan. Interdiction. Trop de livres à lire en retard. Trop d'articles pas encore rédigés. Trop de pannes d'ordinateur, qu'il n'avait juste pas réussi à démarrer... Juste une orange avariée et un verre de Champomy. De toute façon, à voir l'état de son chat...

Nicolas... euh, on ne l'a pas retrouvé depuis qu'il est « sorti acheter des cigarettes ».   En revanche, y'a des messieurs à la mine patibulaire qui nous ont rendu visite ce matin. Ils semblaient très désireux de s'entretenir avec lui. Nico, si là où tu te trouves, on capte un spot Wifi, ils ont laissé un colis pour toi. Que pour toi. Et comme y'avait du sang qui coulait, on l'a ouvert et mis dans ton bureau. Je savais pas que tu aimais la tête de cheval tranchée...

Bref, voilà, qu'encore une fois, on me demande de tenir les rennes de la boîte. Ouais, les rennes : au passage du gros barbu en rouge, je l'ai mis à l'amende de son attelage. Je l'ai mis en vente sur eBay, mais personne veut me croire. Maudit scepticisme contemporain.

Alors, comme personne n'est en état d'assumer les voeux pour cette nouvelle année, je m'en vais vous la souhaiter bonne, savoureuse, même, avec une peau de satin et un sourire à éclipser la Joconde. Et si elle pouvait me chanter des chansons, pas genre, « quelqu'un m'a dit que tu m'aimais encore... » Enfin, soit.

En espérant surtout vous retrouver plus nombreux encore l'an prochain, de la part de toute l'équipe :

Pour Neslon, les esprits se sont lâchés et les pires horreurs ont fusé d'esprits malades. Ou alors de personnes que l'on pourrait tout à fait embaucher pour pondre des scénarii pour cette excellente série. Nelson, le diablotin orange faisait partie des titres à gagner. Mais que fallait-il faire ? Manifestement être une fille, parce que ce sont les seules à nous avoir émus...

Nelson : Si vous deviez imaginer un titre pour le prochain album de Nelson, lequel serait-ce ?
100 % horripilant

Corinne D. : Polisson intrépide

Cynthia T. : Bacille en suspens

Karine R. : Nelson, de Peste Empeste

Emeline M. : Nelson Big Brother

Alors que de nombreux sites relayent sens cesse de nouveaux chiffres sur le téléchargement illégal , It-Enquirer propose une série de techniques pour éviter le plagiat d'œuvres. Passage en revue de quelques astuces et techniques pour rester maître de ses écrits :

Prenant en compte les caractéristiques de la programmation Java, le site propose de s’en servir pour protéger un texte. Il suffit pour cela d’ajouter des scripts au document d’autant qu’ils sont souvent téléchargeables gratuitement. Mais bien légaux, eux. Le (s)cryptage  effectué, le texte se retrouve dans une fenêtre de navigation à l’abri de la copie. Deuxième avantage non négligeable de cette programmation, le double-click n’est pas possible. Mais si cette couverture est parfaite contre les malveillants de tout poil y compris les robots, le référencement en ligne en pâtit. En convertissant tout le document en langage Java, plus rien n’est indexable sur les moteurs de recherche. Même si Google progresse sur ce point...

L’émiettage

Simple question de bon sens mais une œuvre compartimentée en plusieurs morceaux demandera un réel effort au plagiaire pour retrouver, enregistrer et remettre en ordre l’œuvre piratée. Si l’œuvre est de qualité mais payante, il reste bien des filous pour la télécharger, mais une partie des contrevenants peut préférer le confort d’utilisation d’un produit réuni dans son intégralité.

Le club des privilégiés

Que le contenu soit payant ou non, l’acquisition d’un contenu uniquement grâce à une inscription est assez développée en ligne. De nombreux forums protègent leur contenu et leur fréquentation de robots et internautes indélicats en demandant un enregistrement avec une adresse mail attribuée par le fournisseur. Si cette technique est idéale pour que les mauvais plaisantins ne se réfugient pas derrières des adresses bonnes à être effacées régulièrement, la même méthode peut être adoptée pour du téléchargement.

Un document verrouillé par mot de passe, ne permettant que la lecture d’un extrait, est suffisamment dissuasif. Le mot de passe n’étant donné qu’aux seuls abonnés. Mais deux problèmes se posent : Un membre indélicat pourra toujours divulguer le contenu après avoir fait la démarche, mais cela vaut surtout pour les produits commerciaux les plus réputés. Autre petit souci, les moteurs de recherches n’ayant pas accès qu’à la partie non verrouillée, le référencement, une fois de plus, sera faussé.

La menace écrite

Une technique qui dissuaderait les fraudeurs les moins farouches consisterait à écrire un avertissement sur le lieu d’émission du contenu (blog, site). L’effet sera d’autant plus fort si le message se base sur un texte juridiquement valide que l’on peut trouver sur les sites de grandes compagnies, par exemple. Cette méthode a l’avantage de montrer que le possesseur d’un bien est prêt à en découdre. Plus qu’un seul message, réaffirmer la demande de sanction auprès du fournisseur internet et l’hébergeur du lieu du crime pourrait suffire à calmer certaines ardeurs.

Le timbre poste

Si certains services très lucratifs profitent du manque de protections fiables sur internet, des alternatives existent à un prix modique. Pour remporter la bataille du bon droit contre le plagiat, il est vital de prouver l’antériorité d’un projet face à un plagiaire. Au lieu de souscrire aux administrations hors de prix qui surveillent les droits de propriété, la poste peut amplement répondre à ce besoin.

Une copie d’un travail simplement scellée dans une enveloppe avec cachet de la poste deviendra une preuve suffisante de la propriété originale. À condition bien sûr que la date de l’enveloppe soit plus ancienne que la diffusion de la copie.

Faites votre choix...