Le cahier de vacances pour adultes Coupe du monde de rugby officiel 2023

L'été approche et la vague des cahiers de vacances va bientôt déferler. Les cahiers de vacances pour enfant bien-sûr mais aussi depuis deux ans les cahiers de vacances pour adultes.

Il va sans dire que ce phénomène n'a pas échappé à la presse satirique et Charlie Hebdo a décidé de sortir son propre cahier de vacances. Il compte 48 pages pour 7 € et on peut le trouver depuis le 04 juin. Les auteurs de cet ouvrage ne sont autres que Catherine, Charb, Luz et Riss.

Il est présenté ainsi par l'éditeur : « Préparez joyeusement la rentrée politique et sociale en testant vos connaissances. Pour se faire de l'argent de poche Nicolas Sarkozy a-t-il travaillé dans un bon manifestant en mai 68 ? Quel est le prochain grand comique à entrer au Panthéon ? Saurez-vous reconduire Carla à l'Élysée sans passer par le 13e pilier du pont de l'Alma ? Quel chanteur n'a pas soutenu Obama : Marilyn Manson ou Gilbert Montagné ? Le Cahier de vacances de Charlie Hebdo : pour avoir autant de neurones dans la tête que de grains de sable dans la rate ! ».

Je ne surprendrai personne en expliquant que mon enfance fut plus souvent bercée par le ballon con (celui qui rebondit en se foutant de ta gue*le), plus que par celui rond dans lequel on met de grands coups de tatanes. L’inclinaison personnelle me conduisit à me prendre pour Michaël Jordan par la suite, convaincu que # IBelieveICanFly…

Donc, celui à qui je dois ce dictionnaire amoureux peut raisonnablement considérer que je l’aime au point de dépasser l’aversion que j’éprouve pour les pousse-citrouilles.

Et cette même affection, mue par la curiosité tout de même de comprendre, fait ouvrir le livre – dont on regrettera juste que la préface signée Michel Platini ne soit pas explicitement signalée dès la couverture : je suis convaincu qu’il y a des aficionados pour qui cela compte.

Parce qu’en réalité, quand on est amoureux, on ne demande pas aux autres de comprendre les motifs de cet élan : on les expose. Et qu’il n’existe pas d’amour, mais des preuves d’amour. Et qu’à ce titre, le boulot abattu par Vincent Duluc va au-delà de la preuve : ce journaliste sportif (et romancier) a pour le ballon rond un respect mêlé de passion. La combinaison est terrifiante : loin d’être changé en missionnaire, il se meut en pédagogue, multipliant anecdote et histoire.

Et un peu à la manière de cette part de gâteau que l’on prend malgré le banquet qui a précédé, on tourne les pages, intrigué, amusé, parfois (pour le profane que je suis) avec un vague souvenir de quelque chose…

Le football, sport le plus simple à pratiquer (les poteaux de but en blouson…) est aussi celui qui mobilise la planète entière. Et plus encore quand il s’agit d’un événement aussi mobilisateur (encore que celui qui approche, au Qatar, me sorte définitivement par les yeux…).

Avec ses travers financiers, ses joueurs qui refusent le char à voile pour se déplacer et bien d’autres. Mais entre deux pages, même le réfractaire que je suis se dit : « C’est aussi de la culture. Et c’est très loin d’être à rejeter en bloc, imbécile. »

non seulement il incarne le magicien le plus célèbre de l'histoire de la littérature, sur grand écran, mais en plus, il sait se servir d'une plume pour écrire des poèmes. Daniel Radcliffe, aka Jacob Gershon, de son nom d'auteur, oeuvre donc dans la poésie, comme le pointe Staragora. À découvrir.

Thor, l'un des futurs nouveaux héros de la planète cinéma, et futur succès des studios Marvel comptera dans le casting de son adaptation sur la présence de la délicieuse Nathalie Portman. Après le grand brun à lunettes de Léon, la voici donc avec un grand blond au marteau explique io9.

À Saint-Omer, tout ce qui bouge n'aime pas les donuts : la bibliothèque créée en 1799 abrite en son sein de véritables merveilles apportées là par des érudits dès les premiers temps. Aujourd'hui, La voix du Nord rend hommage à cet établissement.

Angoisse des élèves qui ont quitté les cours, plaisir des parents de savoir que leur progéniture pourra s'exercer un peu le cerveau entre deux séances de plage, les cahiers de vacances rassureraient avant tout des géniteurs anxieux. Véritable marronnier de l'industrie, La Dépêche leur consacre aujourd'hui ses bons soins.

Que fait une personne adulte pour se délasser à la fin d’une journée éprouvante de labeur ? Eh bien de deux choses l’une : soit elle est seule et dans ce cas, elle profitera de la version Jeux & énigmes, soit elle est accompagnée, et on lui conseillera plutôt Kamasulô…
Mango nous a en effet envoyé ses deux exemplaires des livres de bain parus récemment et réalisés par Antoine Tournemaire et Fabrice Levannier. Deux ouvrages parfaitement étanches – non les photos ne sont pas accessibles – et qui vous permettront de passer un moment ludique ou érotique dans votre bain.

Ludique en effet, avec Jeux & énigmes. Au fil des quatorze pages, on trouve nombre de questions (grosso modo une cinquantaine) tournant autour de l’eau ou la salle de bain en général. Oh, évidemment, je vous sens pouffer, mais certaines ne se résolvent pas en un tournemain. On vous propose des travaux pratiques également, quitte à construire un radeau avec une vieille bouteille de shampoing, des exercices de calcul mental, des résolutions d’énigmes (un peu rapides pour certaines) etc.

Bref, on tiendra une petite demi-heure facilement si l’on a la perspicacité et la pertinence bien aiguisées. Dans le cas contraire, on retrouvera avec plaisir ce petit livre. Sachant qu’on le trouvera pour une dizaine d’euros, voilà typiquement le petit cadeau qui fera plaisir.

Érotique également, et je perçois bien que c’est le point qui vous intéresse le plus, avec Kamasulô. Ici, ce sont sept positions insolites et particulièrement adaptées à l’activité sexuelle dans une baignoire qui vous seront proposées. Entre la brouette paimpolaise, , le crabe lubrique, la galère s’amuse, la version King of the World ! (très inspirée par le film Titanic), le poulpe à eux têtes, ou ma préférée, la gambas sautée aux oignons vous trouveront de quoi largement agrémenter votre quotidien dans le bain. Je vous laisse découvrir la dernière, qui ne sera pas dénuée de charmes.

Avec un petit dessin mignon et sans aucune vulgarité, on vous indique le niveau de difficulté de la réalisation, la musique d’ambiance qui se mariera le mieux avec le livre et comme après le sexe, un peu d’humour ne fait pas de mal, vous trouverez sur la page opposée quelques histoires drôles. Bon, très honnêtement, on s’en serait passé volontiers, et on aurait largement préféré d’autres exemples de jeux, parce que même si sept positions, c’est une par jour, quatorze, c’est deux par jour. Ou alors une pendant deux semaines.

Globalement bien fichu et tout à fait plaisant, le livre n’est pas à mettre entre toutes les mains, c’est certain, mais il sera aussi le petit cadeau plaisant pour son/sa compagnon/compagne. D’ailleurs, voilà un livre qui fera fureur dans les bains de minuit que tout le monde projette déjà pour cet été. Également à 10 €.

Carol s'était déjà fait un nom dans le monde du football, en écrivant un poignant poème en l'honneur du tendon de David Beckam, blessé à la guerre footballistique, comme Achille à celle épique contre Troie.

Et alors que la finale de cette grande manifestation déprimante de foot s'achèvera dans un bain de sang pour l'un des deux pays en lice, Carol a trouvé pertinent de publier dans le Guardian un nouveau texte, racontant un homme au sortir d'un match désastreux.

Elle évoque « l'odeur de la sueur et la puanteur de la peur », mais ne manque pas d'égratigner les footballeurs anglais, rapidement éliminés de la compétition, le 27 juin dernier. Équipe qui aura fait tout de même mieux que la France, disparue le 22 juin.

« Ne pleurez pas, vous dis-je, à la fin de la journée, vous serez de retour à vos semaines à 100K (NdR : en milliers de livres sterling) et jouerez pour la Ville. »

City, mis à la rime avec pity, notent nos confrères, voilà qui est plutôt bien vu...

Afterwards, I found him alone at the bar and asked him what went wrong. It's the shirt, he said. When I pull it on it hangs on my back like a shroud, or a poisoned jerkin from Grimm seeping its curse on to my skin, the worst tattoo.

I shower and shave before I shrug on the shirt, smell like a dream; but the shirt sours my scent with the sweat and stink of fear. It's got my number.

I poured him another shot. Speak on, my son. He did.

I've wanted to sport the shirt since I was a kid, but now when I do it makes me sick, weak, paranoid.

All night above the team hotel, the moon is the ball in a penalty kick. Tens of thousands of fierce stars are booing me. A screech owl is the referee.

The wind's a crowd, forty years long, bawling a filthy song about my Wag. It's the bloody shirt! He started to blub like a big girl's blouse and I felt a fleeting pity.

Don't cry, I said, at the end of the day you'll be back on 100K a week and playing for City.