Ma raison de... Tome 3 : Ma raison de respirer

Une maison aux milles détours, un complot royal, une addict à la lecture et un apprenti magicien étourdi... Un dernier tome tout aussi loufoque et rythmé que les deux premiers.

À dévorer d'urgence!!

Si, viens t'asseoir, je t'assure, tu vas voir, c'est super confortable !
Clément : Je suis balade, laisse-boi bourir.
Mario : D'accord, mais après avoir essayé mon nouveau fauteuil de bureau.
Clément : ...
Mario : Je comprends même pas comment il a pu échapper à ma vigilance, celui-là. Imagine, le confort, le raffinement associé au côté pratique. Je trouve ça merveilleux. Je me trouve merveilleux...
Clément : Aaaa...tchoum !
Mario : Dis, t'essaieras quand même de pas laisser de tes virus dessus, hein ?
Clément : Je bais bourir, bais tu bourras avant boi...
Mario : C'est pas évident de te suivre, hein. Bon, voilà l'objet : tu en penses quoi ? Formidable, non ?
Clément : Non.
Mario : Je le savais. Et tu vois, on peut même ranger ses livres !
Clément : Oui. Je bois.
Mario : T'as soif ?
Clément : ...
Mario : Alors là, tu vois, je m'assois et comme je m'ennuie un peu, et que j'ai bien envie de lire un livre, hop, je me lève je fais le tour de mon fauteuil et hop je me rassois...
Clément : Et t'as pas oublié de brendre un libre ?
Mario : Un libre ?
Clément : Oui... un libre... Un bouquin, quoi !
Mario : Ah ça, non. On peut pas.
Clément : C'est effectivement berveilleux alors.
Mario : En fait j'ai collé les livres.
Clément : T'as raison. Cobbe ça bersonne beut te les biquer.
Mario : Non, en fait c'est pour qu'on me les prenne pas.
Clément : En fait, tu bas be tuer...
Mario : Mais c'est surtout pour éviter de rompre l'harmonie des couleurs. J'ai organisé les livres en fonction de la couleur de la tranche. Alors je veux pas qu'on me foute ça en l'air.

Victor : Dites, je cherche la dernière critique de Nicolas, l'éditeur veut qu'on lui renvoie le livre...
Mario : C'est pas possible.
Victor : C'est pas la bonne réponse.
Clément : Il l'a collé à son fauteuil...
Victor : Non...
Mario : Ben, si, peut-être.
Clément : Tu sais, dans l'art boderne, le concept c'est aussi imbortant que l'artiste. Bais là, je crois que c'est toi l'oeubre d'art.

Dis Mario, c'est quoi ce sac de nourriture pour chiens dans ton bureau ?
Mario : Ah, c'est rien, c'est parce que ma tante a un ongle incarné.
Victor : ...
Mario : Et donc je m'occupe de son toutou.
Victor : ... (re)
Mario : Mais pour pas le traumatiser, je lui aménage un espace sain et qui lui rappellera chez ma tante.

Clément : Tu m'arrêtes si je me trompe, mais tu ne comptes pas recréer une pizzeria dans la rédaction, hein ?
Mario : Non, c'est pas cette tante-là. C'est l'autre, celle qui travaille à la SPA.
Victor : Mes pilules ! Mes pilules ! Mon COEUR !!!!

Cécile : On va avoir un chien ?
Mario : Oui, mais on pourra pas le garder. Il restera avec nous un ou deux...
Victor : JOURS ?
Mario : ...mois, le temps que ma tante sorte de l'hôpital pour son ongle incarné.
Victor : Aaaaaaaaaaah

Nicolas : On peut pas avoir un peu moins de bruit !
Cécile : Nico, on va avoir un chien ! Pour un ou deux mois.
Mario : Comme elle l'a acheté récemment, je sais pas trop comment il va réagir. Parfois, au sortir de la SPA, ils sont un peu agressifs...
Clément : Ouais, ben sors-le de sa cage, parce que j'ai comme l'impression qu'il a besoin de se dépenser un peu.
Victor : Naaaaaaaaaaaaan ! La moquette.
Cécile : Tiens, c'est amusant, il se frotte sur ma nouvelle bibliothèque... Il est en train de jouer avec... Il est en train de monter dessus... Il est en train de...
Clément : Oui, c'est donc un mâle...
Cécile : Mais... il va tout salir mes livres !
Nicolas : Si j'étais toi, je m'inquiéterais moins des livres que pour le reste du mobilier. Dis, il a quel âge ?
Mario : Celui de l'insouciance ?
Clément : Et de la puberté, avec option je grimpe tout ce qui est à ma portée ?
Mario : En tout cas, c'est une chance que je ne t'aie pas acheté une version chat de la bibliothèque.
Nicolas : Pourquoi ? Ils se seraient chamaillés ?
Mario : Non, je ne pense pas. Mais il aurait peut-être mordu.

Clément : Ouais. Sûrement. Bon, en attendant, c'est toi qui nettoies ? Parce que sur les huit livres que ton clébard vient de tenter de féconder, y'a deux manuscrits que je devais présenter la semaine prochaine à des éditeurs.
Mario : Ben... On peut dire que le chien les a abîmés...
Nicolas : Ou alors que c'était un premier jet ?

T'as vu ce reportage sur le World Trade Center, hier soir ?
Nicolas - Ouais.
Clément - C'est flippant tout de même, non ?
Nicolas - Ouais.
Clément - Je veux dire, ça pourrait donner des idées à des gens super pas stables dans leur tête.
Nicolas - Ouais.
Clément - Et qui voudrait reproduire ces attentats, pour assouvir une pulsion destructrice terrible...
Nicolas - Euh... Ouais...
Clément - Parce qu'on est tout de même entouré de fous à lier et de personnes pas super recommandables, sans même que l'on s'en rende compte.... Sans parler de ceux que l'on ne soupçonnerait même pas d'avoir des idées semblables dans la tête, mais qui pourraient AVOIR ENVIE DE FAIRE PAREIL !
Nicolas - Attends, tu essayes de me signifier quelque chose, là, hein ? J'ai toujours été super psychologue pour démasquer ce genre de choses...
Clément - Ouais... psychologue... Mais t'avais pas tes lunettes, ça doit être pour ça...
Victor - Non mais c'est pas possible de bosser dans tel chantier !
Nicolas - Victor, il t'arrive quoi ?
Victor - L'autre grand malade qui jette des bouquins sur sa nouvelle bibliothèque en forme de building, en hurlant qu'il refait l'attaque du World Ptolomeo Center, sur fond de moteur d'avion... J'en peux plus, je me casse !
Nicolas - Avions ? Buildings ? Bouquins ? Grand Malade ? OÙ EST MARIO ?
Clément - Ben tu vois, j'ai essayé de te prévenir, en douceur... Mais t'es long à décoller, hein.
Mario - Je suis King Kong, je vais gravir l'Empire State Building avec mon otage, que je dévorerai sans scrupules...

"Boum"

Mario - Ah, Clém... Nico est émotif ? Il tombe toujours dans les pommes.
Clément - Et attends de lui annoncer les 1.256 € qu'a coûté ton mini building, je pense qu'il grimpera au plafond...

CLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉMENT !
Clément : Tu es obligé de crier ?
Mario : Euh... non ?
Clément : alors pourquoi cries-tu ?
Mario : Je crie toujours quand je suis ému. Et là, l'émotion m'étreint.
Clément : M'en fiche. Dégage, je veux rien savoir...

Mario : Oh, tu es bougon, aujourd'hui, je sens que tu as besoin de te détendre. Tiens, c'est le bras de Cécile dans le tiroir de ton bureau ?
Clément : Hein ? Mais, non, c'est un tube de carton...
Mario : Hmmm, ça me paraît tout de même louche qu'il sorte de cette manière.
Clément : C'est simplement parce qu'il est trop grand, Mario. Et toi, en revanche, tu l'es juste pas assez pour mener une enquête. Ou alors, si, pour découvrir qui a fini le café sans en racheter... Suivez mon regard.
Mario : Ben, tout le monde sait que c'est moi... Ça n'a rien de merveilleux...

Clément : La journée va encore être longue, tiens ! Alors que me vaut ta présence gênante pour le boulot et incommodante par le bruit ?
Mario : Hier soir, Nicolas m'a emmené voir un film. Il devait aller à la Comédie française, mais finalement, il a préféré y envoyer sa copine toute seule.
Clément : Passionnant... C'est gentil d'être passé, mais j'ai encore quelques articles à finir...
Mario : Nan, mais je t'ai pas tout raconté du film... blablablablabla blablablablabla blablablablabla

(près de 45 minutes de détails plus tard)

Mario : Blablablablablabla... et c'est là que j'ai vu la trace.
Cécile : Je crois qu'il dort, là, Mario.
Mario : Ben faut le réveiller, je vais reprendre du début... Surtout que c'est vraiment après les 01 premières minutes du film que tout commence. Et là, y'en a super trop à raconter.
Clément : Hé, Ah ! NON ! J'ai... euh j'ai tout suivi...
Mario : Je le savais que quand il ferme les yeux, c'est pour se concentrer... C'est comme Victor. Sauf que lui, il ronfle en plus...
Cécile : Et donc, la marque ?Mario : C'est ce qui m'a fait penser à la bibliothèque de Yanko...
Clément : Hein ? Le meurtrier était caché dans la bibliothèque ?
Mario : Euh... je sais pas. Je sais plus qui a tué qui. En fait, je sais plus s'il y avait un mort. Mais dans tous les cas, je me suis souvenu qu'autour des corps morts, on faisait des dessins... Alors j'ai fait pareil pour ma nouvelle bibliothèque.
Cécile : Ouais, surtout que Victor vient juste de faire refaire la peinture.
Clément : C'est pas grave, de toute façon Mario a jamais su dessiner.
Mario : Oui, mais ce sont pas des dessins de cadavres, ce sont des consignes d'utilisation.
Cécile : Ah, oui... Un peu comme une notice ?
Mario : Non, plutôt comme les manuels avec des dessins dans les trucs qu'on peut acheter...
Cécile : Ouais, parfois c'est pas facile, quand même...

Une musique aux accents vaguement rugissants retentit dans les locaux (cliquer sur le lien pour se mettre dans l'ambiance)...

Vas-y Clément, essaye de faire rentrer le tome 8 de l'Universalis en hauteur !
Cécile : Moi je verrai plutôt le Pleïade de Proust en perpendiculaire du Larousse 2008...
Nicolas : Ou alors tu peux toujours mettre les librio 2 € en bloc pour faire un carré ici...
Clément : Nan, vous n'y connaissez rien... Regardez, le Quid 2006 placé entre le Robert encyclopédique et le Gaffiot, ça débloquera ensuite le Harrap's et Collins...

Mario : Oui, mais dans ce cas, tu vas te retrouver bloqué avec l'intégrale de Balzac...
Clément : En même temps, si tu n'avais pas fait couler le tube de colle dessus, on ne serait pas obligé de gérer les 17 tomes en un seul...
Mario : Beuh...

Cécile : Après on peut tenter de faire rentrer l'Harlequin à côté du Sade, non ?
Nicolas : Ouais. Ce sera du meilleur goût. Et ensuite tu vas coller les 120 journées de Sodome et Gomorrhe par-dessus la Bible au prix du café ?
Clément : Bon, faut reconnaître que c'est pas évident cela dit...
Cécile : Non, on est dans l'impasse, là.

Mario : Non, je suis sûr qu'on peut faire une ligne de plus... dépêche-toi, sinon le Gaffiot va tomber sur le aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Trop tard, t'as un gros trou, là ! C'est foutu maintenant.
Nicolas : Ouaip, c'est mort.

Victor : Dans ce cas, on peut peut-être se remettre au travail ? C'est pas que cette bibliothèque Tétris soit particulièrement inutile, mais je trouve qu'elle diminue sacrément le rendement...

Mario : On a le temps pour une dernière partie, quand même...
Clément : Ouaip. Je renverse tout. Nico, relance la musique et on recommence... Faut bien reconnaître, Mario, que de toutes celles que tu nous as ramenées, elle est plutôt sympa, celle-ci...
Mario : Oui, et puis à 1.500$ les 10 blocs, finalement, c'est pas si cher..

Cécile : Ben Victor, tu t'étouffes ?
Nicolas : Non, là tu vois, c'est la nostalgie du jeu vidéo qui le prend. Le côté rouge, c'est son communisme latent...

C'est ce que j'ai toujours dit : « Esthétique et pratique doit être une bibliothèque personnelle. »
Nicolas : Tiens, maître Yoda a encore frappé. Et après on se plaindra de ce que les enfants ne savent plus parler correctement...
Mario : Je ne te permets pas ! Sache, jeune padavoine, que maître Yoda m'a tout enseigné, et que sans lui je ne serai sûrement pas là où je suis actuellement.
Nicolas : C'est-à-dire dans mon bureau ?
Mario : Vas-y, raille tant que tu veux. D'ailleurs, je perçois clairement que le côté obscur de la Force s'empare de toi, jeune padavoine !
Clément : Dis... Ils ne s'appellent pas Padawan normalement ?
Mario : Pfffffffffff ! T'y connais rien. Ça voudrait dire quoi Padawan ? On dirait Oncle Bens qui fait de la pub pour Star Treck... Non, c'est Padavoine. C'est parce que l'avoine est une céréale qui aide à mieux maîtriser la Force et que ceux qui ne contrôlent pas encore leur pouvoir doivent en consommer plus.
(Consternation muette...)
Clément : Et pour se prémunir des troupes de l'Empire, on fait appel aux vertus des jets d'ails, c'est ça ? Un peu comme avec les vampires ?
Mario : Beuh... non, les vampires, c'est avec un pieu qu'on les tue...
Nicolas : Dure journée, encore, qui s'annonce...

Victor : Dites, c'est parce que l'actualité de Google est très marquée ces derniers jours que l'on a droit à une bibliothèque à ses couleurs ? Parce que niveau objectivité de la presse, ça donne plutôt l'impression qu'ils nous ont achetés.
Mario : Ah, ah ! Toi, tu as découvert la surprise que je souhaitais vous faire ! (Lui tirant l'oreille) C'est pas bien d'aller farfouiller dans mes affaires alors que je voulais que tout le monde soit là avant de vous la montrer...
Nicolas : Moi, je lui trouverai plutôt un petit côté rimbaldien à cette bibliothèque... « A noir, E blanc, I rouge, U vert, O bleu : voyelles, Je dirai quelque jour vos naissances latentes »
Clément : C'est vrai qu'elle était tellement bien cachée, posée à côté de ton bureau, qu'il fallait être très malin pour la trouver.
Victor : Clément... ça va aller. Mario, par contre tu lâches mon oreille si tu ne veux pas avoir à user de la Force le restant de tes jours pour boire ton café.
Mario : Ouh ! Il est de mauvaise humeur, parce qu'il s'est fait prendre en train de fouiller dans mon bureau !
Victor : Non, je suis de mauvaise humeur parce que je sors de chez le coiffeur et qu'avec toute l'affection que j'ai pour Van Gogh, je ne suis pas sûr qu'il faille commencer par perdre une oreille pour peindre comme lui.

Cécile : Salut ! J'étais avec le stagiaire... dans la... truc.... pour faire le... enfin... Bon, on est là.
Jubop : Ouaip.
Mario : Ah, je vais pouvoir vous présenter notre nouvelle bibliothèque alors. C'est mon ami Enzo Berti qui l'a conçue spécialement pour moi.
Jubop : Ouaip.
Mario : Comme Victor dit qu'il a des problèmes en latin, j'ai trouvé que c'était bien d'avoir l'alphabet latin devant soi en permanence. Donc maintenant, plus question de faire des erreurs et d'oublier les lettres et leur ordre.
Victor : En latin ?
Mario : Oui, tu dis toujours que quand tu lis mes sujets, tu en perds ton latin. C'est vrai que tu n'es pas très méticuleux : il faut faire plus attention.
Jubop: Ouaip.
Clément : C'est vrai, ça. D'ailleurs, je te trouve bien lâche de prétexter que tu le perds exclusivement quand tu relis les sujets de Mario.
Victor : Clém... s'il te plaît...
Mario : Il a raison !
Jubop : Ouaip.
Nicolas : Accessoirement, quelqu'un peut me dire pourquoi le stagiaire ne sait dire que Ouaip ?
En choeur : Nope.
Nicolas : Oui, je vois... On a bien fait de débuter la campagne d'alphabétisation par la bibliothèque... Ça risque de prendre du temps...

Tu sais que tout est devenu cellulaire ? Les téléphones, la biologie, tout je te dis...
Victor - Euh, oui, Mario, je travaille, là.
Mario - les automates, la neuroendocrinologie, le béton, les prisons...
Clément - Non, Mario, pour les prisons, on dit carcéral, pas cellulaire... Dis dans ce cas que le régime peut être cellulaire...
Mario - Beuh... Enfin, la division, aussi, est cellulaire, et même la multiplication, bizarrement... Tu crois que Hervé Morin sait que même la Défense est cellulaire ?
Victor - Mario, tu commences à m'agacer...
Mario - Il existe même un stress cellulaire !
Clément - Que tu ne dois clairement pas connaître...
Mario - Ben moi j'ai découvert la bibliothèque cellulaire ! Et même qu'elle est 100 % faite en polypropylène recyclable et que c'est mon copain Sean Yoo qui m'a fait les plans et qui l'a construite...
Clément - Mais, ça n'a rien à voir avec des cellules, ce truc. C'est plutôt alvéolaire, comme design. Alvéolaire moche, je dirais d'ailleurs.
Victor - Bon, tous les deux, je pourrais avoir un peu de silence ! Bon Dieu, je me tue sur l'analyse du Livre Vert pendant que vous papotez d'alvéoles et de cellules !
Mario - Si tu veux mon avis, cellule ou alvéole, c'est vraiment la ruche, ici...

Dans la saison précédente, Mario avait développé un goût particulièrement prononcé pour les étagères les plus moches possibles et imaginables.

Dans la saison 2 rien n'a changé. Du tout. Ce serait plutôt pire...

(Entrée de l'Immeuble. Chateau d'Oron, Suisse. Nouveaux locaux de Actualitte.com)

Ça nous a fait du bien, tu vois, de changer le mobilier des locaux. De revoir toute la décoration, de confier les choix à un professionnel, qui optimisera la place...
Clément - Moi, tu sais... j'attends de voir. Puis franchement, un ascenseur pour monter les 10 étages, ça n'aurait pas été du luxe...
Victor - Ce qui m'épate, c'est que tu aies convaincu Nico de te laisser t'occuper de dénicher cet architecte d'intérieur. D'ailleurs, le bâtiment est superbe. Mais je ne me demande vraiment si le château d'Oron...
Mario - Hommes de peu de foi ! Mario a confessé ses péchés, il s'est repenti. Et la Suisse, je vous l'ai déjà dit, c'est pour des questions de santé. Nicolas ne supportait plus l'atmosphère polluée de Paris...
Clément - De santé... Évidemment... C'est surtout que sa santé n'était pas compatible avec les données comptables.
Victor - Exact. D'ailleurs, je n'ai toujours pas de nouvelles de ma Future BMW de fonction.
Mario - Oui, bon, ben... c'est-à-dire qu'il nous fallait des priorités. Et à ce titre, les lundi, mercredi et vendredi après-midi, il faudra que vous vous occupiez des groupes scolaires qui viendront pour les visites...
Clément et Victor - Pardon ? Des groupes scolaires ?
Mario - Ben c'est-à-dire que... pour payer moins cher de loyer et avoir accès à la salle de lecture, il fallait proposer des compensations...
Clément - La salle de lecture ? ... Mario !
Victor - Me dis pas que...
Mario - Ben si, d'ailleurs, on est arrivés... Superbe, non ? Et cette atmosphère confinée... quel calme !... Ben les gars, partez pas ! Je vous ai pas encore parlé des cars de retraités ni des touristes américains !

(Locaux d'ActuaLitté, open space partagé par Mario et Cécile...)

Voilà, c'est la fin des vacances. Les livres se sont accumulés, les mangas aussi, les concours sont presque finis, la tranquillité pareil... Aaaaaaaaaah ! (long soupir à pierre fendre)
Cécile : Oui, enfin, les vacances, tu dois plus très bien savoir ce que c'est toi !
Mario : Ben, pourquoi tu dis ça ?
Cécile : Parce que logiquement, les vacances introduisent une rupture entre deux périodes de travail. Et comme les jours en -di tu bosses pas, et que le reste du temps tu es en RTT, je me demande quelle peut être ta définition du mot vacances...
Mario : Beuh...

(Bruit métallique, puis de verre brisé. La voix de Victor au loin)

Victor : Par les moustaches de Balzac ! C'est quoi encore ce truc ?
Clément : Je dirai du verre brisé, étant donné qu'il y en a peu, cela doit provenir d'une montre. Vu que ton poignet semble accroché à cette espèce de bande noire plaquée contre le mur, j'ajouterai que c'est le verre de ta nouvelle Rolex et que tu vas piquer une crise.
Victor : ...
Nicolas : C'est rageant, hein... Que veux-tu dire quand il a raison ?
Victor : ££ *%*ù^ 1##@14
Clément : Voilà, il nous fait son petit rototo de colère noire et il ira faire sa sieste...

Nicolas : Ouais... ça a l'air pratique. On peut donc coller tout ce qui est en métal dessus ? Genre boîtes d'épinards, conserves diverses, etc. ?
Mario : Sot que tu es... C'est pour mettre des rangements ! Comme ça, ça nous fait une étagère tout à la fois modulable et design. C'est très attachant comme objet.
Victor : (toujours suspendu à la plaque métallique) Et pour s'en débarrasser, même quand on y est très attaché ?
Clément : J'imagine qu'il suffit de lire le prix sur le bon de commande...
Mario : Euh... J'ai une course à faire...
Clément : ... qui est de 1700 € et quelques. Mais ma conversion est peut-être mauvaise : combien ça fait 2150 $ ?
Nicolas : Ah, oui... tout de même... En laissant le bracelet accroché, Victor, tu devrais pouvoir rattraper Mario.
Cécile : C'est fou qu'on puisse se détacher des objets, comme ça.
Clément : T'es trop matérialiste, Cécile...

Dis, Clément, ça signifie quoi "worm" en anglais ?
Clément : En anglais, ça désigne "any of numerous relatively small elongated soft-bodied animals especially of the phyla Annelida and Chaetognatha and Nematoda and Nemertea and Platyhelminthes; also many insect larvae"
Mario : Euh...
Clément : Après, si tu veux savoir ce que ça veut dire en français, c'est un ver.
Mario : Ah, c'est marrant, en anglais, un worm, même rouge ou bleu, c'est vert... Je croyais que c'était du bleu et du jaune, le vert...
Clément : Oui, ce doit être les mystères de la trahison et de la traduction.
Victor : Jaune sable en fait, Mario, pour avoir un joli verre. Et même que si tu le chauffes fort, ton sable, t'auras un très beau verre.

Cécile : Dites, les gars, je voudrais savoir où vous rangez les livres que l'on a déjà lus, histoire de les différencier de ceux qui restent à lire.
Mario : Ah, ah ! Tu tombes tout à fait bien.
Clément : Mario... non...
Mario : J'ai récupéré un tout nouveau modèle de bibliothèque, et tu pourras même choisir celui que tu préfères.
Cécile : C'est super sympa, ça. Merci.
Clément : Mario... Non ! Victor ! Mais dis quelque chose...
Victor : Ver ?
Mario : Par contre, tu fais comme chez toi, hein, tu les poses comme tu peux.
Victor : Vert ?
Cécile : Comme je peux ?
Victor : Verre ?

Clément : Merci de ton intervention, Victor.
Victor : Et quoi ? Elle se rendra vite compte qu'un truc ne tourne pas rond avec ce type. Et si elle ne s'en aperçoit pas, alors elle est mûre pour utiliser ses bibliothèques...

Mario : Tu vois, c'est un modèle bookworm. En français ça veut dire Bouc vert.
Cécile : Ah ? Euh... Bon... D'accord. Merci...
Mario : Mais de rien... Ça me fait plaisir que tu l'aimes.

Victor : Et pourtant, elle tourne, hein...
Clément : Ouais... Le problème c'est de savoir dans quel sens !

rapporte qu'en 1874, un certain Stephan Andreevich Bers publiait un livre de cuisine. Il en donnait alors un exemplaire à sa soeur, la comtesse Sophie Tolstoï, épouse du célèbre romancier russe. Le livre proposait, au fil d'une petite centaine de pages, un recueil de recettes inspirée de celles de la famille Tolstoï…

Près de 150 ans plus tard, le livre de cuisine a donc été traduit en anglais et republié par Sergei Beltyukov. « Avant tout, l'ouvrage porte sur la complexité des cuisines françaises et russes » indique la quatrième de couverture. Disponible sur Kindle à 3,99 $, Leo Tolstoï's Family Recipe Book propose plusieurs dizaines de recettes. 

De la « Sauce tartare », des « Champignons aux épices »,  aux « Haricots verts à la Maître d'Hôtel »,  en passant par les « gâteaux au café » ou « la tarte viennoise », un large éventail de plats luxueux et goûtus sont proposés...  « Dans ce livre, la cuisine n'est pas seulement considérée comme un moyen de se sustenter. Elle est célébrée pour son importance culturelle », explique Sergei Beltyukov à propos de l'ouvrage.

Et comme promis, un petit exemple des macaronis selon les Tolstoï : 

« Amenez l'eau à ébullition, ajoutez du sel, puis les macaronis, et laissez-les bouillir jusqu'à ce qu'ils soient à demi tendres; renversez le tout dans une passoire, ajoutez du beurre et placez progressivement les macaronis dans une casserole Ajoutez du Parmesan râpé, de la sauce aux légumes, et les macaronis, couche par couche. Placez la casserole à feu doux, mettez-y un couvercle et attendez qu'ils soient complètement tendres. Remuez occasionnellement pour les empêcher de brûler. »

Et bon appétit ! auraient sûrement dit les Tolstoï à table, expression alors très en vogue chez les aristocrates russes francophiles…

Bon, nous sommes d'accord pour les vacances de cet hiver ? Je ne voudrais pas que ce soit le même chahut que l'an passé...
Victor : Oui, oui. Aucun problème : pas de vacances.
Cécile : Euh... dans l'expression 'congés payés', quel est le mot que tu ne comprends pas ?
Victor : Celui qui me coûte le plus d'argent !

Nicolas : Victor, c'est bon, on a fait une année de fou, on a travaillé comme des malades : les vacances, ça va être nécessaire pour tout le monde.
Jubop : Tout à fait d'accord !
Nicolas : Tu vois, même le lecteur qui nous envoie ses actualités est de notre avis. Et lui, il est bénévole !
Victor : Ah... Bénévole...

Mario : En tout cas, moi, je veux des flocons cette année ! Et des gros. D'ailleurs, je me suis déjà acheté mon cadeau de Noël, pour me combler sur tous les points.
Clément : Une encyclopédie ?
Cécile : Un aspirateur ?
Nicolas : Une virginité ?
Victor : Des heures sup' ?
Mario : Pffffffffff.... Mais non. Cette année, je voulais aller aux sports d'hiver

Victor : Hors de question : tu vas te casser un truc et l'arrêt maladie ça va être pour ma poire ! Trouve autre chose.
Mario : M'enfin, les sports d'hiver, c'est pour le vin chaud que j'y vais. Je sais pas skier. Et puis, j'avais pas de sous pour les réservations...
Nicolas : Et donc ?
Clément : Je sais : t'as acheté un frigo !
Mario : Et donc j'ai trouvé une nouvelle bibliothèque en forme de flocon. Mais géant. Il mesure 140 cm de diamètre.
Collectif (blasé) : Génial...

Mario : Et surtout, ce qui est amusant, c'est que je ne sais toujours pas skier...
Nicolas : Quel rapport ?
Mario : Ben j'ai obtenu mon premier flocon...
Cécile : Tu disais quoi à propos des vacances ?
Clément : Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver... BAF !
Clément : Mais enfin, pourquoi tu me tapes moi ? C'est lui qui...
Victor : Je sais pas... Un réflexe... Un malheureux réflexe...

Un petit pingouin se met à rêver la maison de sa vie de grand. Elle sera ronde comme une pastèque ou de la taille d'un petit pois, idéale pour les moments de gourmandise. En forme de fusée ou de montgolfière, pour partir saluer les sirènes et les petits martiens. L'imagination du petit pingouin n'a pas de limites, sinon celle du dodo.

Sa maison du bout du monde, peut être s'y trouve t-elle ?

Zzzzzzzzzz...

est un album onirique pour les jeunes lecteurs qui apprennent et commencent à lire. L'évocation est le maître mot.

Les maisons imaginaires défilent par double-page et les illustrations de Marjorie Béal s'adaptent à chaque contrainte d'univers, offrant l'illusion que de jolis imprimés prennent la place des décors sur les fonds blancs. Chaque palette d'imprimés joue sur le rappel de matières ou d'éléments naturels en accord avec la Maison rêvée.

Laurie Cohen nous fait donc bondir d'une Maison Coquelicot, entre autres, à une Maison Savon d'été, son album se déroule comme une poésie, emportant les lecteurs sur la mer des rimes et des allitérations qui font chanter l'histoire.

Une belle invitation à en faire autant pour les enfants, dessiner sa maison du bout du monde ou imaginer une poésie en résonance avec sa maison extraordinaire.

Olive est une petite fille de onze ans, douce et timide. Elle vient d'emménager dans une grande maison impressionnante, avec ses parents. Ces derniers sont des scientifiques très occupés qui n'ont guère le temps de s'occuper de leur fille solitaire. Elle est donc livrée à elle-même et, pour tromper son ennui, va partir explorer les nombreuses pièces de cette immense baraque étrangement décorée. Il y a, entre autres, de grandes tableaux, un peu partout et on ne peut pas les ôter des murs. Les affaires de l'ancien propriétaire trainent encore, ici ou là. Et lors de ses fouilles, Olive va découvrir une paire de lunettes qui, en apparence, a tout d'ordinaire. Seulement voilà, lorsqu'on les porte, les personnages des tableaux se mettent à bouger, s'animer et même parler! En plus, elles permettent à Olive d'entrer dans l'image! Mais attention: si elle les perd, elle se retrouvera coincé dans la toile…

nous dresse ici le portrait d'une petite fille en quête. En quête d'un tas de choses, en réalité: de réponses, de mystères et d'aventures. Et d'elle-même. Dans La Maison des Secrets et dans cet univers magique où les chats parlent, où les tableaux vivent et où une présence hostile menace notre jeune héroïne si attachante, Olive va s'épanouir et grandir. Elle dévoilera les secrets de cette maison, son histoire, son passé mais surtout, elle se découvrira du courage, une grande intelligence et d'autres qualités insoupçonnées. Le tout est drôle, nourri de personnages singuliers et riches. Le ton est léger et piquant. Bref, une jolie visite à faire chez Olive, avec Morton, Horatio et les autres, dans la maison des Dunwoody à Lindon Street…