Les 7 étapes du lâcher-prise. De l'agitation à la quiétude

Expressio propose de faire découvrir sur ActuaLitté une expression de la langue française, pour explorer les petites perles de notre langage, et en comprendre les évolutions. Aujourd'hui, voyons comment Lâcher la proie pour l'ombre....

Signification

Abandonner quelque chose de palpable, de réel pour quelque chose d'hypothétique, une espérance

vaine

Origine

Voilà un proverbe (« Il ne faut pas lâcher la proie pour l'ombre ») qui nous vient de loin, puisque c'est Ésope qui en a formulé le principe dans « le chien qui porte de la viande », idée reprise ensuite par Phèdre et, bien entendu, par notre fabuliste Jean de la Fontaine dans une courte fable « le chien qui lâche sa proie pour l'ombre » dont la deuxième et dernière strophe est la suivante :

« Ce chien [celui dont parle Ésope], voyant sa proie en l'eau représentée,
La quitta pour l'image, et pensa se noyer.
La rivière devint tout d'un coup agitée;
A toute peine il regagna les bords,
Et n'eut ni l'ombre ni le corps. »

Retrouver les 1001 expressions

Le pauvre chien, croyant faire un festin de l'image du reflet de sa proie, se retrouve finalement sans la proie ni, bien entendu, le reflet. Il en est ainsi de tous ceux qui, ne se contentant pas de ce qu'ils ont en main, l'abandonnent pour convoiter sans succès ce qu'ils croient être mieux.

Jean Chapelain, poète du XVIIe siècle, écrira également : « Jamais personne qui fut sage n'a abandonné le corps, bien que petit, pour suivre son ombre, bien que grande».
Cette expression n'est jamais qu'une autre formulation du fameux et très proche « un tiens vaut mieux que deux tu l'auras ».

Exemple
« En tout état de cause, même si un jour on sera dans l'après-pétrole, il reste que c'est un moyen énergétique d'actualité et qu'en plus, on vient de découvrir plusieurs dizaines de gisements nouveaux dans le golfe du Mexique, en Sierra Leone et en Amérique du Sud. Dans l'immédiat, il ne faut pas lâcher la proie pour l'ombre, même s'il faut travailler au moteur de l'avenir. J'ai dans mon programme une proposition de réaliser et produire dans le Nord-Pas-de-Calais, en s'appuyant sur les chercheurs des universités et l'industrie automobile, le moteur à hydrogène. »
Le Monde - Interview d'Alain Bocquet, le 2 mars 2010

Ils seront six à voir leur bobine sur les nouveaux timbres que les services postaux australiens vont éditer : Peter Carey, Bryce Courtenay, Thomas Keneally, Colleen McCullough, David Malouf et Tim Winton. Six romanciers vedettes et mis à l'honneur par le pays sur des affranchissements de 55 cents.

Figures littéraires nationales - mais que très personnellement, je méconnais gravement - ils disposeront tous de deux versions : l'une avec un portrait actuel l'autre avec une photo plus jeune.

Réaction de Thomas : « Je suis heureux qu'ils soient auto-adhésifs, cela évitera les blagues sur le fait de leur lécher les fesses. »

Le fait d'afficher des personnalités et non plus des figures royales sur les timbres australiens est très récent : cette petite révolution a commencé en 1997 avec Sir Donald Bradman, qui fut la première personne à bénéficier de la campagne Australian Legends Awards, qui gratifie d'un timbre à son effigie toute personne qui a contribué à l'élaboration de l'identité et du caractère nationaux, précise le Sydney Morning Herald.

SMH

Depuis son arrivée au pouvoir en 2007, il est difficile de déterminer ce que Nicolas Sarkozy n’a pas eu la volonté de réformer au sein de la fonction publique. La célébrissime Ecole nationale d’administration (ENA), souvent victime d’attaques ces dernières années, n’a pas manqué d’attirer l’attention du chef de l’Etat.

La loi Warsmann, du nom du député des Ardennes et Président de la Commission des Lois de l'Assemblée Nationale a en effet pris bien du retard. C’est à partir du vote de ce texte que les modifications touchant de près l’école qui forme les cadres de l’administration pourront entrer effectivement en application.

Parmi les aménagements prévus, il y a la fin du choix de l’affectation par les promus selon leur classement de sortie. Il sera de règle, après le passage de la réforme, d’en passer par des candidatures qui seront étudiées de près par les recruteurs, un peu comme dans le privé. L’école assure cependant que l’on est déjà très proche d’un tel système et que très peu d’énarques jouent simplement de leur rang de sortie.

Le Conseil d’Etat avait invalidé certains articles du projet de décret prévoyant la fin de ce classement. En effet, cette suppression apparaissait en contradiction avec un autre dispositif d’ordre législatif.

On compte encore, au nombre des modifications, la fin des limites d’âge pour ce qui est du concours d’entrée à l’ENA mais aussi une scolarité qui est plus réduite qu’auparavant : on passe de 27 à 24 mois mais la formation comprend davantage de stages.

Sachez tout de même, avant de vous présenter pour intégrer l’ENA, que, depuis quelques années, à l’image de l’ensemble des concours de la fonction publique, le nombre de places offertes a sensiblement diminué, passant de 110 en 1999 à une moyenne de 80 sur ces dernières années.

Le poil à gratter constituait durant mon jeune âge la farce déjà la plus éculée qui soit, mais dont nul n’osait remettre la fiabilité en cause. Et plus cela démange, plus le serpent va se mordre la queue, ou plutôt se la gratter, à en arracher le derme, l’épi et et le reste. Je sais, rire du malheur des autres n’est guère charitable, je vous le confesse, mais c’est jouissif, et c’est tout ce qui compte.

Ainsi, si vous aussi, aviez connu les délices de la colocation avec un Toulousain adepte de la masturbation adolescente, vous auriez eu envie d’en alerter le monde entier. D’autant qu’il pratiqua durant 13 longues années au domicile parental, face à des films loués illimitement. Seul hic ? Une gourmette un brin trop bruyante, et qui trahissait honteusement son propriétaire, de toute façon inconscient de ce que le bruit gênait ses géniteurs. Drôle, non ? En tout cas, sujet à une nouvelle corrosive, c’est certain.

Car s’il n’y avait que la vie de Louis Lanher avec son coloc, cela deviendrait lassant. Mais heureusement, on allie la pertinence à l’impertinence pour immerger le lecteur dans dix séquences croustillantes.

Donc un peu comme le poil à gratter de mon enfance, Louis, mon ami, tu grattes. Voire tu me démanges. Et je n’ose pas raconter (je vais me priver, peut-être) comment tu tournes en dérision ce petit univers parisien avec ses manies et ses tiques (ou tics ?). De toute façon, on ne te la fait pas à toi, qui est écrivain et à une émission littéraire sur une obscure, pour l’heure, mais résolument grande chaîne, du satellite, qui durera peut-être plus de deux minutes trente un de ces jours. Assurément, on devient une star plus facilement auprès de son grand-père et du voisinage, avec de telles fonctions et responsabilités.

Surtout si l’on ne lit pas les livres dont on parle. Je sais, je fais pareil, actuellement pour le tien…

Enfin, non. Parce qu’entrer dans ta vie, ce fut un vrai plaisir. Entre les fantasmes délirants que tu déballes au kilomètre, l’humour saupoudré çà et là à travers chacune des nouvelles, on sent bien que ta vie exceptionnelle méritât au moins une autobiographie délirante de ce genre.

Bien sûr, il faut accepter de se soumettre au délire égotrip, et ça, effectivement, risque de ne pas plaire à tout le monde. Peut-être qu’à trop nous injecter des extraits de cette existence palpitante qu’est la tienne, voire nous coller sous perfusion, on pourrait se lasser. Mais voilà, tu manipules suffisamment bien l’auto-dérision, cher Homo Erectus Artistique, qu’on ne peut réprimer un sourire de connivence à chaque page.

Ce doit être la variété des récits, les contrepieds, les décalages, le ton différent pour toutes les nouvelles. Bref, y’a quelque chose de franchement pas pourri dans ton domaine qui met du baume au cœur.

D’ailleurs, comme disait Hugo, Victor, hein, pas Hugo Ferjus, mon concierge, chaque texte est un écho du siècle. Et j’ignore réellement si tu survivras aux années avec cette œuvre, majeure néanmoins, j’en ai pleinement conscience. Pourtant, tes errances avec la hotline de ton fournisseur d’accès à internet, ou l’incommunicabilité avec Sonia, 19 ans, qui parle tellement à bribe décousue, comme les autres jeunes de son siècle, nous les avons toutes connues. Alors je dirais sans risque, que tu es l’universel du moment.

Et qu’avec la plume bien taillée qui te sert de style, tu es peut-être l’universel instantané du moment le plus indispensable. Maintenant, je crains que tu ne stimules pas tout autant des cadres supérieurs ou des employés postaux à 10 jours de la retraite. Mais pour ce qui est de notre génération, tu tapes dans le mille.

C’est vrai qu’au Diable Vauvert, on aime bien le politiquement inclassable.

Au fait, je ne vous le répéterai jamais assez, chers lecteurs, mais décidément, les livres du Diable sont vraiment bien fichus. Ça fait plaisir de voir un éditeur qui met un peu d’originalité dans la conception de ses bouquins. Et c’est important de le rappeler quand on peut.