La cuisinière bourgeoise, suivie de l'office. Tome 1. Connoître, disséquer et servir toutes sortes de viandes. Menus pour les quatre saisons

« On aime à dire des saisons de l’Archimonde qu’elles sont comme les différentes phases d’une seule respiration. Je préfère, pour ma part, les regarder comme une danse, comme un déroulé de geste répétitifs mais chaque fois dissemblables. Des petits pas dans un sens, des petits pas dans l’autre, nous toutes emportées dans les vastes bras du temps. »

La porte est ouverte : L’Archimonde, univers qui accueille des peuples magiques, des animaux doués de parole, des êtres malicieux, des enfants pleins de courage, des créatures effrayantes ou attendrissantes…

#[pub-1]

Notre aventure débute avec Patito, jeune naufrageur de Grouille : amateur de farces et d’histoires drôles, bagarreur sans peur (quoique), encore doté de l’innocence de son âge. Débarque Syzygie, une géante cabatique ; bien que son apparence peut d’abord faire peur, sa personnalité vient adoucir le tableau – si bien qu’on oublie vite ses grosses paluches et ses dents pointues. Autre détail : sa voix d’or… Une voix dite magique, qui attire l’attention d’individus mal intentionnés.

Premier tome d’une série de dix. Oui, DIX.

Mille saisons s’annonce comme une belle épopée haute en couleurs, avec des personnages attachants et la plume de Léo Henry, toujours aussi intelligente et délicieuse.

Dans la saison précédente, Mario avait développé un goût particulièrement prononcé pour les étagères les plus moches possibles et imaginables.

Dans la saison 2 rien n'a changé. Du tout. Ce serait plutôt pire...

(Entrée de l'Immeuble. Chateau d'Oron, Suisse. Nouveaux locaux de Actualitte.com)

Ça nous a fait du bien, tu vois, de changer le mobilier des locaux. De revoir toute la décoration, de confier les choix à un professionnel, qui optimisera la place...
Clément - Moi, tu sais... j'attends de voir. Puis franchement, un ascenseur pour monter les 10 étages, ça n'aurait pas été du luxe...
Victor - Ce qui m'épate, c'est que tu aies convaincu Nico de te laisser t'occuper de dénicher cet architecte d'intérieur. D'ailleurs, le bâtiment est superbe. Mais je ne me demande vraiment si le château d'Oron...
Mario - Hommes de peu de foi ! Mario a confessé ses péchés, il s'est repenti. Et la Suisse, je vous l'ai déjà dit, c'est pour des questions de santé. Nicolas ne supportait plus l'atmosphère polluée de Paris...
Clément - De santé... Évidemment... C'est surtout que sa santé n'était pas compatible avec les données comptables.
Victor - Exact. D'ailleurs, je n'ai toujours pas de nouvelles de ma Future BMW de fonction.
Mario - Oui, bon, ben... c'est-à-dire qu'il nous fallait des priorités. Et à ce titre, les lundi, mercredi et vendredi après-midi, il faudra que vous vous occupiez des groupes scolaires qui viendront pour les visites...
Clément et Victor - Pardon ? Des groupes scolaires ?
Mario - Ben c'est-à-dire que... pour payer moins cher de loyer et avoir accès à la salle de lecture, il fallait proposer des compensations...
Clément - La salle de lecture ? ... Mario !
Victor - Me dis pas que...
Mario - Ben si, d'ailleurs, on est arrivés... Superbe, non ? Et cette atmosphère confinée... quel calme !... Ben les gars, partez pas ! Je vous ai pas encore parlé des cars de retraités ni des touristes américains !

(Locaux d'ActuaLitté, open space partagé par Mario et Cécile...)

Voilà, c'est la fin des vacances. Les livres se sont accumulés, les mangas aussi, les concours sont presque finis, la tranquillité pareil... Aaaaaaaaaah ! (long soupir à pierre fendre)
Cécile : Oui, enfin, les vacances, tu dois plus très bien savoir ce que c'est toi !
Mario : Ben, pourquoi tu dis ça ?
Cécile : Parce que logiquement, les vacances introduisent une rupture entre deux périodes de travail. Et comme les jours en -di tu bosses pas, et que le reste du temps tu es en RTT, je me demande quelle peut être ta définition du mot vacances...
Mario : Beuh...

(Bruit métallique, puis de verre brisé. La voix de Victor au loin)

Victor : Par les moustaches de Balzac ! C'est quoi encore ce truc ?
Clément : Je dirai du verre brisé, étant donné qu'il y en a peu, cela doit provenir d'une montre. Vu que ton poignet semble accroché à cette espèce de bande noire plaquée contre le mur, j'ajouterai que c'est le verre de ta nouvelle Rolex et que tu vas piquer une crise.
Victor : ...
Nicolas : C'est rageant, hein... Que veux-tu dire quand il a raison ?
Victor : ££ *%*ù^ 1##@14
Clément : Voilà, il nous fait son petit rototo de colère noire et il ira faire sa sieste...

Nicolas : Ouais... ça a l'air pratique. On peut donc coller tout ce qui est en métal dessus ? Genre boîtes d'épinards, conserves diverses, etc. ?
Mario : Sot que tu es... C'est pour mettre des rangements ! Comme ça, ça nous fait une étagère tout à la fois modulable et design. C'est très attachant comme objet.
Victor : (toujours suspendu à la plaque métallique) Et pour s'en débarrasser, même quand on y est très attaché ?
Clément : J'imagine qu'il suffit de lire le prix sur le bon de commande...
Mario : Euh... J'ai une course à faire...
Clément : ... qui est de 1700 € et quelques. Mais ma conversion est peut-être mauvaise : combien ça fait 2150 $ ?
Nicolas : Ah, oui... tout de même... En laissant le bracelet accroché, Victor, tu devrais pouvoir rattraper Mario.
Cécile : C'est fou qu'on puisse se détacher des objets, comme ça.
Clément : T'es trop matérialiste, Cécile...

Une musique aux accents vaguement rugissants retentit dans les locaux (cliquer sur le lien pour se mettre dans l'ambiance)...

Vas-y Clément, essaye de faire rentrer le tome 8 de l'Universalis en hauteur !
Cécile : Moi je verrai plutôt le Pleïade de Proust en perpendiculaire du Larousse 2008...
Nicolas : Ou alors tu peux toujours mettre les librio 2 € en bloc pour faire un carré ici...
Clément : Nan, vous n'y connaissez rien... Regardez, le Quid 2006 placé entre le Robert encyclopédique et le Gaffiot, ça débloquera ensuite le Harrap's et Collins...

Mario : Oui, mais dans ce cas, tu vas te retrouver bloqué avec l'intégrale de Balzac...
Clément : En même temps, si tu n'avais pas fait couler le tube de colle dessus, on ne serait pas obligé de gérer les 17 tomes en un seul...
Mario : Beuh...

Cécile : Après on peut tenter de faire rentrer l'Harlequin à côté du Sade, non ?
Nicolas : Ouais. Ce sera du meilleur goût. Et ensuite tu vas coller les 120 journées de Sodome et Gomorrhe par-dessus la Bible au prix du café ?
Clément : Bon, faut reconnaître que c'est pas évident cela dit...
Cécile : Non, on est dans l'impasse, là.

Mario : Non, je suis sûr qu'on peut faire une ligne de plus... dépêche-toi, sinon le Gaffiot va tomber sur le aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Trop tard, t'as un gros trou, là ! C'est foutu maintenant.
Nicolas : Ouaip, c'est mort.

Victor : Dans ce cas, on peut peut-être se remettre au travail ? C'est pas que cette bibliothèque Tétris soit particulièrement inutile, mais je trouve qu'elle diminue sacrément le rendement...

Mario : On a le temps pour une dernière partie, quand même...
Clément : Ouaip. Je renverse tout. Nico, relance la musique et on recommence... Faut bien reconnaître, Mario, que de toutes celles que tu nous as ramenées, elle est plutôt sympa, celle-ci...
Mario : Oui, et puis à 1.500$ les 10 blocs, finalement, c'est pas si cher..

Cécile : Ben Victor, tu t'étouffes ?
Nicolas : Non, là tu vois, c'est la nostalgie du jeu vidéo qui le prend. Le côté rouge, c'est son communisme latent...

Un jour, exténué, le directeur de la rédaction, tout rouge, fatigué que je cours dans les couloirs de la rédaction voulant à tout prix lui faire écouter un album, se lève brutalement de son bureau et me dit : « Tu veux pas aller faire des pâtés de sable sur le périph' ? »

Après réflexion, le périph', c'est nul. J’ai alors pris mon sac et hop, direction l'Islande. ACDC un peu fort dans les oreilles et vous connaissez la suite. Le volcan se réveille, plus d’avion… le temps de récupérer un car qui me ramène jusqu’à Paris, je passe par la rédaction et je croise le patron. Se tenant la tête entre les mains, il me regarde dépité et me dit : « Laurianne, fais-moi plaisir… Reprends des vacances ! ».

Des vacances, des vacances, j’en reviens… il faut que je prenne ma dose de musique maintenant. Et j’ai trouvé l’album qui met en lumière mes photos prises à travers mon périple. This Is The Hello Monster ! est l’album éponyme tout trouvé sorti fin mars. Un album déroutant par sa complexité instrumentale qui s’aligne sur de la folk, indie. Un univers cotonneux à la voix de Gérald Kurdian, auteur et compositeur d’une douceur et d’une fragilité palpable dans une veine de Jarvis Cocker (chanteur de Pulp). Très accessible pourtant, l’album pullule de petits tubes. Raffiné par l’élégance du style et l’atmosphère que Gérald Kurdian installe, c’est un petit bijou.

Humour et poésie

This Is The Hello Monster utilise un nombre infini de sons au clavier qui nous rappelle les manèges de notre enfance. Une boîte à musique qui tourne et tourne sans fin, avec délicatesse. Avec une bonne dose d’ironie, Gérald Kurdian décomplexe totalement la part de l’enfance que nous avons en nous. Plutôt que de faire sans blanc d’être des adultes, il crée une harmonie cohérente qui nous plonge vers une paix intérieure. La dérision utilisée avec intelligence au contact d’une voix sensuelle propose un univers envoûtant, mélodieux, charmant comme sur « Heavy Like Stones ».

Un petit air de Denysos

Attention, This Is The Hello Monster n’est pas un album pour les enfants. Non, parce que les petits bouts de choux, ils ne vont pas vraiment comprendre le « Hop » avec « j’assure de jour, la nuit, je fais l’amour ». « Hop » étant la seule chanson en français des plus explicites sous le couvert d’une mélodie enfantine. En français, la voix et la diction du Gérald Kurdian s’approchent beaucoup de celle de Denysos. Ce qui en soi n’est pas pour nous déplaire restant dans un univers plus ou moins similaire à savoir la part l’univers enfantin.

Un album dans une veine Quatre saisons

Bien que l’album soit un ensemble de mélodies au clavier omniprésent, il existe cependant un style jazzy sur quelques pistes avec des intro à la basse comme sur « Tv Show » et « Living Dead ». Le choix des chansons est très bien étudié. Dans son ensemble, l’album propose une poésie du temps. Les musiques humoristiques s’apparenteraient à la naissance des fleurs au printemps. D’autres rappellent les vacances d’été à faire l’amour dans la paille au fond d’une grange.

Puis la basse réchauffe la fin des vacances et enfin, le piano sur « You Leave » accompagné des violons nous plonge dans un hiver froid. Un concept qui se conclut avec « Moon ». L’idée est vraiment intéressante, puisque comme tous les cycles, tout est un éternel recommencement, c’est pourquoi d’un bout à l’autre l’album s’écoute sans modération et sans mièvreries dégeulantes inutiles.

Dis Mario, c'est quoi ce sac de nourriture pour chiens dans ton bureau ?
Mario : Ah, c'est rien, c'est parce que ma tante a un ongle incarné.
Victor : ...
Mario : Et donc je m'occupe de son toutou.
Victor : ... (re)
Mario : Mais pour pas le traumatiser, je lui aménage un espace sain et qui lui rappellera chez ma tante.

Clément : Tu m'arrêtes si je me trompe, mais tu ne comptes pas recréer une pizzeria dans la rédaction, hein ?
Mario : Non, c'est pas cette tante-là. C'est l'autre, celle qui travaille à la SPA.
Victor : Mes pilules ! Mes pilules ! Mon COEUR !!!!

Cécile : On va avoir un chien ?
Mario : Oui, mais on pourra pas le garder. Il restera avec nous un ou deux...
Victor : JOURS ?
Mario : ...mois, le temps que ma tante sorte de l'hôpital pour son ongle incarné.
Victor : Aaaaaaaaaaah

Nicolas : On peut pas avoir un peu moins de bruit !
Cécile : Nico, on va avoir un chien ! Pour un ou deux mois.
Mario : Comme elle l'a acheté récemment, je sais pas trop comment il va réagir. Parfois, au sortir de la SPA, ils sont un peu agressifs...
Clément : Ouais, ben sors-le de sa cage, parce que j'ai comme l'impression qu'il a besoin de se dépenser un peu.
Victor : Naaaaaaaaaaaaan ! La moquette.
Cécile : Tiens, c'est amusant, il se frotte sur ma nouvelle bibliothèque... Il est en train de jouer avec... Il est en train de monter dessus... Il est en train de...
Clément : Oui, c'est donc un mâle...
Cécile : Mais... il va tout salir mes livres !
Nicolas : Si j'étais toi, je m'inquiéterais moins des livres que pour le reste du mobilier. Dis, il a quel âge ?
Mario : Celui de l'insouciance ?
Clément : Et de la puberté, avec option je grimpe tout ce qui est à ma portée ?
Mario : En tout cas, c'est une chance que je ne t'aie pas acheté une version chat de la bibliothèque.
Nicolas : Pourquoi ? Ils se seraient chamaillés ?
Mario : Non, je ne pense pas. Mais il aurait peut-être mordu.

Clément : Ouais. Sûrement. Bon, en attendant, c'est toi qui nettoies ? Parce que sur les huit livres que ton clébard vient de tenter de féconder, y'a deux manuscrits que je devais présenter la semaine prochaine à des éditeurs.
Mario : Ben... On peut dire que le chien les a abîmés...
Nicolas : Ou alors que c'était un premier jet ?

Tu sais que tout est devenu cellulaire ? Les téléphones, la biologie, tout je te dis...
Victor - Euh, oui, Mario, je travaille, là.
Mario - les automates, la neuroendocrinologie, le béton, les prisons...
Clément - Non, Mario, pour les prisons, on dit carcéral, pas cellulaire... Dis dans ce cas que le régime peut être cellulaire...
Mario - Beuh... Enfin, la division, aussi, est cellulaire, et même la multiplication, bizarrement... Tu crois que Hervé Morin sait que même la Défense est cellulaire ?
Victor - Mario, tu commences à m'agacer...
Mario - Il existe même un stress cellulaire !
Clément - Que tu ne dois clairement pas connaître...
Mario - Ben moi j'ai découvert la bibliothèque cellulaire ! Et même qu'elle est 100 % faite en polypropylène recyclable et que c'est mon copain Sean Yoo qui m'a fait les plans et qui l'a construite...
Clément - Mais, ça n'a rien à voir avec des cellules, ce truc. C'est plutôt alvéolaire, comme design. Alvéolaire moche, je dirais d'ailleurs.
Victor - Bon, tous les deux, je pourrais avoir un peu de silence ! Bon Dieu, je me tue sur l'analyse du Livre Vert pendant que vous papotez d'alvéoles et de cellules !
Mario - Si tu veux mon avis, cellule ou alvéole, c'est vraiment la ruche, ici...

T'as vu ce reportage sur le World Trade Center, hier soir ?
Nicolas - Ouais.
Clément - C'est flippant tout de même, non ?
Nicolas - Ouais.
Clément - Je veux dire, ça pourrait donner des idées à des gens super pas stables dans leur tête.
Nicolas - Ouais.
Clément - Et qui voudrait reproduire ces attentats, pour assouvir une pulsion destructrice terrible...
Nicolas - Euh... Ouais...
Clément - Parce qu'on est tout de même entouré de fous à lier et de personnes pas super recommandables, sans même que l'on s'en rende compte.... Sans parler de ceux que l'on ne soupçonnerait même pas d'avoir des idées semblables dans la tête, mais qui pourraient AVOIR ENVIE DE FAIRE PAREIL !
Nicolas - Attends, tu essayes de me signifier quelque chose, là, hein ? J'ai toujours été super psychologue pour démasquer ce genre de choses...
Clément - Ouais... psychologue... Mais t'avais pas tes lunettes, ça doit être pour ça...
Victor - Non mais c'est pas possible de bosser dans tel chantier !
Nicolas - Victor, il t'arrive quoi ?
Victor - L'autre grand malade qui jette des bouquins sur sa nouvelle bibliothèque en forme de building, en hurlant qu'il refait l'attaque du World Ptolomeo Center, sur fond de moteur d'avion... J'en peux plus, je me casse !
Nicolas - Avions ? Buildings ? Bouquins ? Grand Malade ? OÙ EST MARIO ?
Clément - Ben tu vois, j'ai essayé de te prévenir, en douceur... Mais t'es long à décoller, hein.
Mario - Je suis King Kong, je vais gravir l'Empire State Building avec mon otage, que je dévorerai sans scrupules...

"Boum"

Mario - Ah, Clém... Nico est émotif ? Il tombe toujours dans les pommes.
Clément - Et attends de lui annoncer les 1.256 € qu'a coûté ton mini building, je pense qu'il grimpera au plafond...

Si, viens t'asseoir, je t'assure, tu vas voir, c'est super confortable !
Clément : Je suis balade, laisse-boi bourir.
Mario : D'accord, mais après avoir essayé mon nouveau fauteuil de bureau.
Clément : ...
Mario : Je comprends même pas comment il a pu échapper à ma vigilance, celui-là. Imagine, le confort, le raffinement associé au côté pratique. Je trouve ça merveilleux. Je me trouve merveilleux...
Clément : Aaaa...tchoum !
Mario : Dis, t'essaieras quand même de pas laisser de tes virus dessus, hein ?
Clément : Je bais bourir, bais tu bourras avant boi...
Mario : C'est pas évident de te suivre, hein. Bon, voilà l'objet : tu en penses quoi ? Formidable, non ?
Clément : Non.
Mario : Je le savais. Et tu vois, on peut même ranger ses livres !
Clément : Oui. Je bois.
Mario : T'as soif ?
Clément : ...
Mario : Alors là, tu vois, je m'assois et comme je m'ennuie un peu, et que j'ai bien envie de lire un livre, hop, je me lève je fais le tour de mon fauteuil et hop je me rassois...
Clément : Et t'as pas oublié de brendre un libre ?
Mario : Un libre ?
Clément : Oui... un libre... Un bouquin, quoi !
Mario : Ah ça, non. On peut pas.
Clément : C'est effectivement berveilleux alors.
Mario : En fait j'ai collé les livres.
Clément : T'as raison. Cobbe ça bersonne beut te les biquer.
Mario : Non, en fait c'est pour qu'on me les prenne pas.
Clément : En fait, tu bas be tuer...
Mario : Mais c'est surtout pour éviter de rompre l'harmonie des couleurs. J'ai organisé les livres en fonction de la couleur de la tranche. Alors je veux pas qu'on me foute ça en l'air.

Victor : Dites, je cherche la dernière critique de Nicolas, l'éditeur veut qu'on lui renvoie le livre...
Mario : C'est pas possible.
Victor : C'est pas la bonne réponse.
Clément : Il l'a collé à son fauteuil...
Victor : Non...
Mario : Ben, si, peut-être.
Clément : Tu sais, dans l'art boderne, le concept c'est aussi imbortant que l'artiste. Bais là, je crois que c'est toi l'oeubre d'art.

CLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉMENT !
Clément : Tu es obligé de crier ?
Mario : Euh... non ?
Clément : alors pourquoi cries-tu ?
Mario : Je crie toujours quand je suis ému. Et là, l'émotion m'étreint.
Clément : M'en fiche. Dégage, je veux rien savoir...

Mario : Oh, tu es bougon, aujourd'hui, je sens que tu as besoin de te détendre. Tiens, c'est le bras de Cécile dans le tiroir de ton bureau ?
Clément : Hein ? Mais, non, c'est un tube de carton...
Mario : Hmmm, ça me paraît tout de même louche qu'il sorte de cette manière.
Clément : C'est simplement parce qu'il est trop grand, Mario. Et toi, en revanche, tu l'es juste pas assez pour mener une enquête. Ou alors, si, pour découvrir qui a fini le café sans en racheter... Suivez mon regard.
Mario : Ben, tout le monde sait que c'est moi... Ça n'a rien de merveilleux...

Clément : La journée va encore être longue, tiens ! Alors que me vaut ta présence gênante pour le boulot et incommodante par le bruit ?
Mario : Hier soir, Nicolas m'a emmené voir un film. Il devait aller à la Comédie française, mais finalement, il a préféré y envoyer sa copine toute seule.
Clément : Passionnant... C'est gentil d'être passé, mais j'ai encore quelques articles à finir...
Mario : Nan, mais je t'ai pas tout raconté du film... blablablablabla blablablablabla blablablablabla

(près de 45 minutes de détails plus tard)

Mario : Blablablablablabla... et c'est là que j'ai vu la trace.
Cécile : Je crois qu'il dort, là, Mario.
Mario : Ben faut le réveiller, je vais reprendre du début... Surtout que c'est vraiment après les 01 premières minutes du film que tout commence. Et là, y'en a super trop à raconter.
Clément : Hé, Ah ! NON ! J'ai... euh j'ai tout suivi...
Mario : Je le savais que quand il ferme les yeux, c'est pour se concentrer... C'est comme Victor. Sauf que lui, il ronfle en plus...
Cécile : Et donc, la marque ?Mario : C'est ce qui m'a fait penser à la bibliothèque de Yanko...
Clément : Hein ? Le meurtrier était caché dans la bibliothèque ?
Mario : Euh... je sais pas. Je sais plus qui a tué qui. En fait, je sais plus s'il y avait un mort. Mais dans tous les cas, je me suis souvenu qu'autour des corps morts, on faisait des dessins... Alors j'ai fait pareil pour ma nouvelle bibliothèque.
Cécile : Ouais, surtout que Victor vient juste de faire refaire la peinture.
Clément : C'est pas grave, de toute façon Mario a jamais su dessiner.
Mario : Oui, mais ce sont pas des dessins de cadavres, ce sont des consignes d'utilisation.
Cécile : Ah, oui... Un peu comme une notice ?
Mario : Non, plutôt comme les manuels avec des dessins dans les trucs qu'on peut acheter...
Cécile : Ouais, parfois c'est pas facile, quand même...

Dis, Clément, ça signifie quoi "worm" en anglais ?
Clément : En anglais, ça désigne "any of numerous relatively small elongated soft-bodied animals especially of the phyla Annelida and Chaetognatha and Nematoda and Nemertea and Platyhelminthes; also many insect larvae"
Mario : Euh...
Clément : Après, si tu veux savoir ce que ça veut dire en français, c'est un ver.
Mario : Ah, c'est marrant, en anglais, un worm, même rouge ou bleu, c'est vert... Je croyais que c'était du bleu et du jaune, le vert...
Clément : Oui, ce doit être les mystères de la trahison et de la traduction.
Victor : Jaune sable en fait, Mario, pour avoir un joli verre. Et même que si tu le chauffes fort, ton sable, t'auras un très beau verre.

Cécile : Dites, les gars, je voudrais savoir où vous rangez les livres que l'on a déjà lus, histoire de les différencier de ceux qui restent à lire.
Mario : Ah, ah ! Tu tombes tout à fait bien.
Clément : Mario... non...
Mario : J'ai récupéré un tout nouveau modèle de bibliothèque, et tu pourras même choisir celui que tu préfères.
Cécile : C'est super sympa, ça. Merci.
Clément : Mario... Non ! Victor ! Mais dis quelque chose...
Victor : Ver ?
Mario : Par contre, tu fais comme chez toi, hein, tu les poses comme tu peux.
Victor : Vert ?
Cécile : Comme je peux ?
Victor : Verre ?

Clément : Merci de ton intervention, Victor.
Victor : Et quoi ? Elle se rendra vite compte qu'un truc ne tourne pas rond avec ce type. Et si elle ne s'en aperçoit pas, alors elle est mûre pour utiliser ses bibliothèques...

Mario : Tu vois, c'est un modèle bookworm. En français ça veut dire Bouc vert.
Cécile : Ah ? Euh... Bon... D'accord. Merci...
Mario : Mais de rien... Ça me fait plaisir que tu l'aimes.

Victor : Et pourtant, elle tourne, hein...
Clément : Ouais... Le problème c'est de savoir dans quel sens !