J'adore cette recette. saison 2. Saison 2

rapporte qu'en 1874, un certain Stephan Andreevich Bers publiait un livre de cuisine. Il en donnait alors un exemplaire à sa soeur, la comtesse Sophie Tolstoï, épouse du célèbre romancier russe. Le livre proposait, au fil d'une petite centaine de pages, un recueil de recettes inspirée de celles de la famille Tolstoï…

Près de 150 ans plus tard, le livre de cuisine a donc été traduit en anglais et republié par Sergei Beltyukov. « Avant tout, l'ouvrage porte sur la complexité des cuisines françaises et russes » indique la quatrième de couverture. Disponible sur Kindle à 3,99 $, Leo Tolstoï's Family Recipe Book propose plusieurs dizaines de recettes. 

De la « Sauce tartare », des « Champignons aux épices »,  aux « Haricots verts à la Maître d'Hôtel »,  en passant par les « gâteaux au café » ou « la tarte viennoise », un large éventail de plats luxueux et goûtus sont proposés...  « Dans ce livre, la cuisine n'est pas seulement considérée comme un moyen de se sustenter. Elle est célébrée pour son importance culturelle », explique Sergei Beltyukov à propos de l'ouvrage.

Et comme promis, un petit exemple des macaronis selon les Tolstoï : 

« Amenez l'eau à ébullition, ajoutez du sel, puis les macaronis, et laissez-les bouillir jusqu'à ce qu'ils soient à demi tendres; renversez le tout dans une passoire, ajoutez du beurre et placez progressivement les macaronis dans une casserole Ajoutez du Parmesan râpé, de la sauce aux légumes, et les macaronis, couche par couche. Placez la casserole à feu doux, mettez-y un couvercle et attendez qu'ils soient complètement tendres. Remuez occasionnellement pour les empêcher de brûler. »

Et bon appétit ! auraient sûrement dit les Tolstoï à table, expression alors très en vogue chez les aristocrates russes francophiles…

 est un ensemble de protéines végétales élastiques et caoutchouteuses  que l'on retrouve dans certaines céréales comme le blé, le seigle, l'avoine, l'orge, le kamut et l'épeautre et qui sert également de . La maladie de coeliaque (héréditaire) est une réaction inflammatoire du petit intestin qui s'endommage à la longue si cette intolérance au gluten n'est pas traitée. Cette maladie auto-immune pourrait toucher 1 personne sur 100 en Europe.

La suppression du gluten dans l'alimentation dépasse aujourd'hui ces cas pathologiques et se développe avec succès, notamment aux Etats-Unis, auprès d'une large population plutôt « bien portante ». Effet de mode ou vertus étonnantes, notamment sur la fatigue, la concentration, les douleurs musculaires et articulaires, les migraines ?

A vous de tester ! La sensibilité au gluten est encore, à ce jour, une hypothèse médicale.

Cet ouvrage de cuisine, proposé par Alexandra Beauvais, elle-même intolérante au gluten, présente 85 recettes adaptées aux menus quotidiens, basiques et ne nécessitant pas d'ingrédients  trop difficiles à trouver si l'on considère que faire ses courses dans les magasins de produits biologiques est une habitude d'achat. Une liste d'ingrédients nécessaires à ce type de cuisine est d'ailleurs proposée en début de livre ainsi qu'un ensemble de sites internet utiles pour se procurer des produits sans gluten.

De l'apéro à l'entrée jusqu'au dessert, un ensemble de recettes, de conseils pratiques et d'astuces pour remplacer la farine de blé notamment, omniprésente dans notre alimentation occidentale. Une invitation à s'initier à une autre cuisine, à tester d'autres saveurs et au final à varier agréablement son alimentation (cakes au chanvre, tapas de sucrine, salade de millet ou paillassons de manioc, par exemple.)

Un ouvrage illustré (par Franck Hamel), qui donne envie même si, ça et là, trop de produits à base de gluten sont simplement remplacés par des produits déjà élaborés sans gluten, coûteux et pas disponibles partout même si les grande surfaces comment à développer des rayons (voire des produits) sans gluten.  Ainsi par exemple, plutôt que de vous proposer un mélange de farine sans gluten à faire soi-même, l'auteur recommande un mix farine tout prêt, certes pratique mais plus onéreux. Si certains aliments, comme les pâtes notamment sont difficiles à réaliser soi-même, il est possible de préparer des fonds de tartes, des pâtes à pizza, des crêpes ou de nombreux gâteaux, juste en changeant quelques habitudes. Pour les plats principaux, peu de changement puisque la viande et les légumes ou pommes de terre ne contiennent pas de gluten.

L'alimentation sans gluten vous contraindra à éviter de plus en plus  les produits élaborés et plats préparés, presque tous contenant du gluten*, nécessitera une organisation, un peu de temps supplémentaire pour cuisiner davantage mais le plaisir de faire soi-même, de tester de nouveaux plats, de savoir exactement ce que l'on mange devrait sans difficulté réduire ces petites contraintes.

C'est certain maintenant, changer ses habitudes alimentaires, varier les plats, découvrir de nouvelles saveurs (farine de teff, de sorgho, de quinoa) ou redécouvrir certaines (sarrasin, tapioca, fécule de maïs…) devraient rapidement contenter votre organisme et ce régime (au-delà de l'énergie retrouvée) pourrait même devenir votre nouvelle façon de consommer. Les crêpes à la farine de teff, de riz et de quinoa sont, par exemple, une découverte délicieuse.

Un bémol, tout de même à cette cuisine consciencieuse. Ces aliments de substitution ont un prix moyen plus élevé. Enfin, si vous rêvez d'un pain à la mie aérée et à la croûte craquante, à un croissant frais de boulangerie, nulle recette sans gluten n'existe encore pour les remplacer.

(* matières amylacées, amidons modifiés, protéine végétales, liants protéiniques végétaux,  conserves de viandes, de légumes, poissons panés, chorizo, lardons, etc. = gluten)

Dans la saison précédente, Mario avait développé un goût particulièrement prononcé pour les étagères les plus moches possibles et imaginables.

Dans la saison 2 rien n'a changé. Du tout. Ce serait plutôt pire...

(Entrée de l'Immeuble. Chateau d'Oron, Suisse. Nouveaux locaux de Actualitte.com)

Ça nous a fait du bien, tu vois, de changer le mobilier des locaux. De revoir toute la décoration, de confier les choix à un professionnel, qui optimisera la place...
Clément - Moi, tu sais... j'attends de voir. Puis franchement, un ascenseur pour monter les 10 étages, ça n'aurait pas été du luxe...
Victor - Ce qui m'épate, c'est que tu aies convaincu Nico de te laisser t'occuper de dénicher cet architecte d'intérieur. D'ailleurs, le bâtiment est superbe. Mais je me demande vraiment si le château d'Oron...
Mario - Hommes de peu de foi ! Mario a confessé ses péchés, il s'est repenti. Et la Suisse, je vous l'ai déjà dit, c'est pour des questions de santé. Nicolas ne supportait plus l'atmosphère polluée de Paris...
Clément - De santé... Évidemment... C'est surtout que sa santé n'était pas compatible avec les données comptables.
Victor - Exact. D'ailleurs, je n'ai toujours pas de nouvelles de ma Future BMW de fonction.
Mario - Oui, bon, ben... c'est-à-dire qu'il nous fallait des priorités. Et à ce titre, les lundi, mercredi et vendredi après-midi, il faudra que vous vous occupiez des groupes scolaires qui viendront pour les visites...
Clément et Victor - Pardon ? Des groupes scolaires ?
Mario - Ben c'est-à-dire que... pour payer moins cher de loyer et avoir accès à la salle de lecture, il fallait proposer des compensations...
Clément - La salle de lecture ? ... Mario !
Victor - Me dis pas que...
Mario - Ben si, d'ailleurs, on est arrivés... Superbe, non ? Et cette atmosphère confinée... quel calme !... Ben les gars, partez pas ! Je vous ai pas encore parlé des cars de retraités ni des touristes américains !

Tu sais que tout est devenu cellulaire ? Les téléphones, la biologie, tout je te dis...
Victor - Euh, oui, Mario, je travaille, là.
Mario - les automates, la neuroendocrinologie, le béton, les prisons...
Clément - Non, Mario, pour les prisons, on dit carcéral, pas cellulaire... Dis dans ce cas que le régime peut être cellulaire...
Mario - Beuh... Enfin, la division, aussi, est cellulaire, et même la multiplication, bizarrement... Tu crois que Hervé Morin sait que même la Défense est cellulaire ?
Victor - Mario, tu commences à m'agacer...
Mario - Il existe même un stress cellulaire !
Clément - Que tu ne dois clairement pas connaître...
Mario - Ben moi j'ai découvert la bibliothèque cellulaire ! Et même qu'elle est 100 % faite en polypropylène recyclable et que c'est mon copain Sean Yoo qui m'a fait les plans et qui l'a construite...
Clément - Mais, ça n'a rien à voir avec des cellules, ce truc. C'est plutôt alvéolaire, comme design. Alvéolaire moche, je dirais d'ailleurs.
Victor - Bon, tous les deux, je pourrais avoir un peu de silence ! Bon Dieu, je me tue sur l'analyse du Livre Vert pendant que vous papotez d'alvéoles et de cellules !
Mario - Si tu veux mon avis, cellule ou alvéole, c'est vraiment la ruche, ici...

Dis Mario, c'est quoi ce sac de nourriture pour chiens dans ton bureau ?
Mario : Ah, c'est rien, c'est parce que ma tante a un ongle incarné.
Victor : ...
Mario : Et donc je m'occupe de son toutou.
Victor : ... (re)
Mario : Mais pour pas le traumatiser, je lui aménage un espace sain et qui lui rappellera chez ma tante.

Clément : Tu m'arrêtes si je me trompe, mais tu ne comptes pas recréer une pizzeria dans la rédaction, hein ?
Mario : Non, c'est pas cette tante-là. C'est l'autre, celle qui travaille à la SPA.
Victor : Mes pilules ! Mes pilules ! Mon COEUR !!!!

Cécile : On va avoir un chien ?
Mario : Oui, mais on pourra pas le garder. Il restera avec nous un ou deux...
Victor : JOURS ?
Mario : ...mois, le temps que ma tante sorte de l'hôpital pour son ongle incarné.
Victor : Aaaaaaaaaaah

Nicolas : On peut pas avoir un peu moins de bruit !
Cécile : Nico, on va avoir un chien ! Pour un ou deux mois.
Mario : Comme elle l'a acheté récemment, je sais pas trop comment il va réagir. Parfois, au sortir de la SPA, ils sont un peu agressifs...
Clément : Ouais, ben sors-le de sa cage, parce que j'ai comme l'impression qu'il a besoin de se dépenser un peu.
Victor : Naaaaaaaaaaaaan ! La moquette.
Cécile : Tiens, c'est amusant, il se frotte sur ma nouvelle bibliothèque... Il est en train de jouer avec... Il est en train de monter dessus... Il est en train de...
Clément : Oui, c'est donc un mâle...
Cécile : Mais... il va tout salir mes livres !
Nicolas : Si j'étais toi, je m'inquiéterais moins des livres que pour le reste du mobilier. Dis, il a quel âge ?
Mario : Celui de l'insouciance ?
Clément : Et de la puberté, avec option je grimpe tout ce qui est à ma portée ?
Mario : En tout cas, c'est une chance que je ne t'aie pas acheté une version chat de la bibliothèque.
Nicolas : Pourquoi ? Ils se seraient chamaillés ?
Mario : Non, je ne pense pas. Mais il aurait peut-être mordu.

Clément : Ouais. Sûrement. Bon, en attendant, c'est toi qui nettoies ? Parce que sur les huit livres que ton clébard vient de tenter de féconder, y'a deux manuscrits que je devais présenter la semaine prochaine à des éditeurs.
Mario : Ben... On peut dire que le chien les a abîmés...
Nicolas : Ou alors que c'était un premier jet ?

T'as vu ce reportage sur le World Trade Center, hier soir ?
Nicolas - Ouais.
Clément - C'est flippant tout de même, non ?
Nicolas - Ouais.
Clément - Je veux dire, ça pourrait donner des idées à des gens super pas stables dans leur tête.
Nicolas - Ouais.
Clément - Et qui voudrait reproduire ces attentats, pour assouvir une pulsion destructrice terrible...
Nicolas - Euh... Ouais...
Clément - Parce qu'on est tout de même entouré de fous à lier et de personnes pas super recommandables, sans même que l'on s'en rende compte.... Sans parler de ceux que l'on ne soupçonnerait même pas d'avoir des idées semblables dans la tête, mais qui pourraient AVOIR ENVIE DE FAIRE PAREIL !
Nicolas - Attends, tu essayes de me signifier quelque chose, là, hein ? J'ai toujours été super psychologue pour démasquer ce genre de choses...
Clément - Ouais... psychologue... Mais t'avais pas tes lunettes, ça doit être pour ça...
Victor - Non mais c'est pas possible de bosser dans tel chantier !
Nicolas - Victor, il t'arrive quoi ?
Victor - L'autre grand malade qui jette des bouquins sur sa nouvelle bibliothèque en forme de building, en hurlant qu'il refait l'attaque du World Ptolomeo Center, sur fond de moteur d'avion... J'en peux plus, je me casse !
Nicolas - Avions ? Buildings ? Bouquins ? Grand Malade ? OÙ EST MARIO ?
Clément - Ben tu vois, j'ai essayé de te prévenir, en douceur... Mais t'es long à décoller, hein.
Mario - Je suis King Kong, je vais gravir l'Empire State Building avec mon otage, que je dévorerai sans scrupules...

"Boum"

Mario - Ah, Clém... Nico est émotif ? Il tombe toujours dans les pommes.
Clément - Et attends de lui annoncer les 1.256 € qu'a coûté ton mini building, je pense qu'il grimpera au plafond...

Dans la saison précédente, Mario avait développé un goût particulièrement prononcé pour les étagères les plus moches possibles et imaginables.

Dans la saison 2 rien n'a changé. Du tout. Ce serait plutôt pire...

(Entrée de l'Immeuble. Chateau d'Oron, Suisse. Nouveaux locaux de Actualitte.com)

Ça nous a fait du bien, tu vois, de changer le mobilier des locaux. De revoir toute la décoration, de confier les choix à un professionnel, qui optimisera la place...
Clément - Moi, tu sais... j'attends de voir. Puis franchement, un ascenseur pour monter les 10 étages, ça n'aurait pas été du luxe...
Victor - Ce qui m'épate, c'est que tu aies convaincu Nico de te laisser t'occuper de dénicher cet architecte d'intérieur. D'ailleurs, le bâtiment est superbe. Mais je ne me demande vraiment si le château d'Oron...
Mario - Hommes de peu de foi ! Mario a confessé ses péchés, il s'est repenti. Et la Suisse, je vous l'ai déjà dit, c'est pour des questions de santé. Nicolas ne supportait plus l'atmosphère polluée de Paris...
Clément - De santé... Évidemment... C'est surtout que sa santé n'était pas compatible avec les données comptables.
Victor - Exact. D'ailleurs, je n'ai toujours pas de nouvelles de ma Future BMW de fonction.
Mario - Oui, bon, ben... c'est-à-dire qu'il nous fallait des priorités. Et à ce titre, les lundi, mercredi et vendredi après-midi, il faudra que vous vous occupiez des groupes scolaires qui viendront pour les visites...
Clément et Victor - Pardon ? Des groupes scolaires ?
Mario - Ben c'est-à-dire que... pour payer moins cher de loyer et avoir accès à la salle de lecture, il fallait proposer des compensations...
Clément - La salle de lecture ? ... Mario !
Victor - Me dis pas que...
Mario - Ben si, d'ailleurs, on est arrivés... Superbe, non ? Et cette atmosphère confinée... quel calme !... Ben les gars, partez pas ! Je vous ai pas encore parlé des cars de retraités ni des touristes américains !

Dis, Clément, ça signifie quoi "worm" en anglais ?
Clément : En anglais, ça désigne "any of numerous relatively small elongated soft-bodied animals especially of the phyla Annelida and Chaetognatha and Nematoda and Nemertea and Platyhelminthes; also many insect larvae"
Mario : Euh...
Clément : Après, si tu veux savoir ce que ça veut dire en français, c'est un ver.
Mario : Ah, c'est marrant, en anglais, un worm, même rouge ou bleu, c'est vert... Je croyais que c'était du bleu et du jaune, le vert...
Clément : Oui, ce doit être les mystères de la trahison et de la traduction.
Victor : Jaune sable en fait, Mario, pour avoir un joli verre. Et même que si tu le chauffes fort, ton sable, t'auras un très beau verre.

Cécile : Dites, les gars, je voudrais savoir où vous rangez les livres que l'on a déjà lus, histoire de les différencier de ceux qui restent à lire.
Mario : Ah, ah ! Tu tombes tout à fait bien.
Clément : Mario... non...
Mario : J'ai récupéré un tout nouveau modèle de bibliothèque, et tu pourras même choisir celui que tu préfères.
Cécile : C'est super sympa, ça. Merci.
Clément : Mario... Non ! Victor ! Mais dis quelque chose...
Victor : Ver ?
Mario : Par contre, tu fais comme chez toi, hein, tu les poses comme tu peux.
Victor : Vert ?
Cécile : Comme je peux ?
Victor : Verre ?

Clément : Merci de ton intervention, Victor.
Victor : Et quoi ? Elle se rendra vite compte qu'un truc ne tourne pas rond avec ce type. Et si elle ne s'en aperçoit pas, alors elle est mûre pour utiliser ses bibliothèques...

Mario : Tu vois, c'est un modèle bookworm. En français ça veut dire Bouc vert.
Cécile : Ah ? Euh... Bon... D'accord. Merci...
Mario : Mais de rien... Ça me fait plaisir que tu l'aimes.

Victor : Et pourtant, elle tourne, hein...
Clément : Ouais... Le problème c'est de savoir dans quel sens !

Un bel objet de collection pour le prince-roi, en même temps, des poètes, à l'échelle internationale et intemporelle, Arthur Rimbaud. Grand livre d’Une Saison en enfer pour les 150 ans de sa publication, avec des photographies, textes et dessins de sa plus grande fan, la légende du rock Patti Smith.

Elle a même intégralement élaboré cette édition collector, où elle juxtapose les poèmes d'Une saison en enfer à des épisodes de sa propre vie. 

«J'avais seize ans quand je me suis sentie attirée par lui pour la première fois, par l'image de son visage et par ses poèmes qui me déconcertaient et me séduisaient à la fois. Plongée dans leur charme enivrant, j'en ressortais tremblante, sans vraiment me souvenir de ce que je venais de lire. Pourtant, ses mots se gravaient dans mon cerveau, s’enroulaient comme un cordage sur le pont d'un navire fantôme naviguant dans une brume mortelle. Une saison en enfer a été pour moi une drogue de jeunesse, comme un concentré de haschisch, ou une bonne dose d’alcool. »

Long poème en prose, édifiant du poète maudit, Une saison en enfer est une plongée vertigineuse. Écrit en 1873 par un clochard de 19 ans en quête d'une rédemption, entre rêveries, souffrances et révoltes. Il quitte la plume pour toujours, rien à ajouter.

« Ma journée est faite; je quitte l'Europe. L'air marin brûlera mes poumons; les climats perdus me tanneront. »

« J'ai compris que j'avais eu tort de me vanter de cette infamie; que la liberté dans la douleur est la seule condition de vie pour l'homme supérieur. »

« J'ai seul la clef de cette parade sauvage. » « L'amour est à réinventer, on le sait. »

Bon, nous sommes d'accord pour les vacances de cet hiver ? Je ne voudrais pas que ce soit le même chahut que l'an passé...
Victor : Oui, oui. Aucun problème : pas de vacances.
Cécile : Euh... dans l'expression 'congés payés', quel est le mot que tu ne comprends pas ?
Victor : Celui qui me coûte le plus d'argent !

Nicolas : Victor, c'est bon, on a fait une année de fou, on a travaillé comme des malades : les vacances, ça va être nécessaire pour tout le monde.
Jubop : Tout à fait d'accord !
Nicolas : Tu vois, même le lecteur qui nous envoie ses actualités est de notre avis. Et lui, il est bénévole !
Victor : Ah... Bénévole...

Mario : En tout cas, moi, je veux des flocons cette année ! Et des gros. D'ailleurs, je me suis déjà acheté mon cadeau de Noël, pour me combler sur tous les points.
Clément : Une encyclopédie ?
Cécile : Un aspirateur ?
Nicolas : Une virginité ?
Victor : Des heures sup' ?
Mario : Pffffffffff.... Mais non. Cette année, je voulais aller aux sports d'hiver

Victor : Hors de question : tu vas te casser un truc et l'arrêt maladie ça va être pour ma poire ! Trouve autre chose.
Mario : M'enfin, les sports d'hiver, c'est pour le vin chaud que j'y vais. Je sais pas skier. Et puis, j'avais pas de sous pour les réservations...
Nicolas : Et donc ?
Clément : Je sais : t'as acheté un frigo !
Mario : Et donc j'ai trouvé une nouvelle bibliothèque en forme de flocon. Mais géant. Il mesure 140 cm de diamètre.
Collectif (blasé) : Génial...

Mario : Et surtout, ce qui est amusant, c'est que je ne sais toujours pas skier...
Nicolas : Quel rapport ?
Mario : Ben j'ai obtenu mon premier flocon...
Cécile : Tu disais quoi à propos des vacances ?
Clément : Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver... BAF !
Clément : Mais enfin, pourquoi tu me tapes moi ? C'est lui qui...
Victor : Je sais pas... Un réflexe... Un malheureux réflexe...