Ovide était mon maître ou l'Art d'aimer. D'après Ovide

Nous sommes le 20 juillet 1969, ce soir l’homme posera pour la première fois son pied sur la lune. Le poste de télévision aussi menaçant que nouveau fait son apparition dans le salon, mais par un malheureux coup du sort, les orages se déchainent sur le Luxembourg.

Le père soucieux d’assurer la réception maximale de l’évènement doit donc monter sur le toit remettre l’antenne râteau en place. Il sera foudroyé.

Entre autres séquelles de cette grillade cathodique, il gardera durant quelques jours un priapisme triomphant, dont la sœur du héros ne doute pas que leur mère a profité.
Notre héros est donc littéralement né d’un coup de foudre.

Humour, raccourcis ravageurs, mais aussi vision de cette lente bascule depuis l’enfance, où tout ce qui est de l’ordre familial apparait comme normal, à l’émergence, parfois de manière cocasse, de la conscience de l’étrangeté de cette profession : car les Spautz (agence Lumière de l’Est, la bien-nommée) sont croque-morts…

Voué de tout temps par son père à la reprise de l’entreprise familiale, il prend lentement conscience que non, il ne veut pas perpétuer le sacerdoce … Trahir ou pas ?

En filigrane de ce récit initiatique, un autre souterrain, le récit d’un destin familial enfoui et ancien, de ses secrets, qui fait le lit d’un dénouement imprévu.

Et je garde le plaisir gourmand de ces saillies drolatiques qui émaillent le texte, dont l’efficacité, tellement rare, porte le roman.

N’est pas thanatopracteur qui veut, à plus forte raison qui ne le veut pas !

Comment fallait-il faire pour gagner le titre ? Pas compliqué : racontez-nous une petite anecdote bien croustillante et vécue dans le cadre de votre travail, quelque chose qui croustille, hein...

Oh, ce n'est pas bien compliqué.
Je travaillais dans une banque, juste avant la crise.
Un matin, mon patron m'a annoncé que je faisais partie de la volée d'employés virés.
Deux jours après, il m'appelait pour dire qu'il s'était fait remercier aussi...

Sandra S.
Histoire pas forcément croustillante mais amusante - et puis comme qui ne tente rien n'a rien, je me lance ^_^ :

Vendredi : grande réunion d'équipe avec le chef d'agence
Au cours de cette réunion, un collègue de mon mari en profite pour se plaindre de ne pas pouvoir travailler dans de bonnes conditions, à cause des restrictions d'accès à certains sites.
Le chef d'agence demande à mon mari de s'occuper "de ce problème" dès lundi pour tout le monde travaille dans de bonnes conditions.

Lundi matin :
Mon mari demande au fameux collègue qui n'arrive pas à accéder à certains sites de lui adresser une copie d'écran, pour l'envoyer en exemple à l'informatique. A réception, il prépare son mail, met en attache la copie d'écran de son collègue, inscrit les destinataires du mail (autant dire la terre entière dont le directeur d'agence !)... Bref tout était prêt à l'envoi quand soudain il reçoit un coup de fil...

Un autre collègue qui avait également reçu la copie d'écran lui demande s'il avait jeté un oeil à l'adresse URL. Mon mari répond que non, qu'il avait juste vérifier qu'il y avait bien un message de restriction sur la page. Son collègue lui dit : "tu devrais jeter un coup d'oeil avant d'envoyer ton mail".

Imaginez sa stupeur quand il a découvert que le collègue lui avait envoyé une copie d'écran du site sexbrulant.com ! Bref rien à voir avec la choucroute ! Et je peux vous assurer que mon mari ne travaille pas dans un sexshop, mais dans les télécoms :o) :o) :o)

Une histoire qui a bien fait rire toute l'agence ... C'était culotté et bien tenté.

Mylène B.
bon bon bon , en faite je travaille a un accueil general , je mangeait des dragibus avec une collegue , sans regarder le comptoir ou les gens arrivent , et la je lui sort , hum mes preferés c'est les noirs , sont vraiment meilleurs , la j'entend rire , je leve la tete , un grand "black" attendait un renseignement
oups !!!!
voila comment se sentir mal et avoir une collegue pliée de rire ....

Sophie A.
Une anecdote qui croustille ? Ca touche forcément, de près ou de loin, à la bagatelle...

Une directrice de l'entreprise, respectée, autoritaire et intouchable, insistait pour que ses nom et prénom soit précédés de "mademoiselle", y compris dans l'annuaire interne, plutôt que du "madame" utilisé par défaut. Toujours habillée de façon très stricte, ne teignant pas ses cheveux, on lui donnait la petite cinquantaine alors qu'elle n'avait pas 40 ans. Il était de notoriété publique qu'elle portait en haute estime le directeur d'une filiale du groupe.
Un jour, la demoiselle est tombée enceinte. Pour faire taire les curieux qui posaient trop de questions, elle a un jour répliqué en réunion qu'elle avait eu recours à une insémination artificielle, donneur inconnu. Le fait qu'elle accouche de jumeaux est venu confirmer ses dires.
Sur son bureau, la demoiselle expose régulièrement de nouvelles photos de ses enfants : cela a l'avantage de mettre tout le monde d'accord, car les deux petits sont les portraits crachés du directeur en question.

Une autre directrice de l'entreprise (décidément !) a obtenu son poste grâce à sa proximité légendaire avec le président. Quand tout le monde en plaisantait derrière leur dos, eux deux continuaient de feindre d'ignorer que leur histoire avait été percée à jour.
Pour les vacances, le président allait toujours au Maroc. Officiellement, à partir de ce moment là, la directrice s'est prise de passion pour la Tunisie. Malheureusement, il y a des choses qui ne mentent pas, comme les indicatifs téléphoniques, ou les coordonnées d'hôtels... Un jour que la directrice téléphonait pour s'enquérir des nouvelles du bureau, on a même entendu le président, non loin d'elle, lui souffler de sa voix reconnaissable entre toutes : "Demande donc à la petite ce que donne le dossier B. !"
Lorsqu'ils sont rentrés bronzés, naturellement, ils ont continué de se vouvoyer...

Une statistique n'a-t-elle pas indiqué qu'on couchait en moyenne avec un collègue tous les sept ans ?

« Ce qui m'a immédiatement plu, c'est cette mise en scène, cette parodie de justice, et surtout l'idée d'avoir à défendre un livre », nous explique Me Antonin Lévy, avocat aux Barreaux de Paris. Sic. Si l'on a déjà vu des pantomimes de justice par le passé, des procès pour de faux ou de faux procès, il faut assister une fois dans sa vie aux débats et aux plaidoiries qui entourent le prix SNCF du polar.

Dans une salle de théâtre, reconvertie en salle d'audience, Le procureur Éric Naulleau et le président Karl Zéro vont tour à tour écouter les défenses de véritables avocats, venus pour convaincre un jury, pourri d'office, de voter pour deux des six livres, établis dans deux catégories : français ou européen.

Les vainqueurs nous vous les avions révélés hier soir, peu après la fin de cette farce. Mais voilà bien un prix dont on se moquerait presque de savoir qui va l'emporter, tant le but est surtout de faire rire, d'amuser, de divertir, le tout en parlant littérature.

On s'en moquerait ? Non, pas réellement. Selon la SNCF, dont le président Guillaume Pépy était présent, les ventes des ouvrages prennent entre 35 et 40 % d'augmentation suite à la remise. Et les auteurs bénéficient d'une année entière de gratuité de train, pour... profiter des voyages qui forment l'esprit et la jeunesse.

Bref : six auteurs, six véritables avocats, et malgré l'ambiance, pas de guacamole, six véritables plaidoyers qui défendront avec ardeur les livres dont il faut faire entendre la cause, tout cela sous les railleries potaches d'un Karl bien Zéro épaulé par un Éric qui vérifie le dicton : Karl + Zéro, se paye la tête à Naulleau.

Les vannes fusent, entrecoupées de fausses pubs, d'interventions, enivrantes de facilité et de sous-entendus graveleux, mais le tout dans une ambiance bonne enfant. Quand Charlotte Plantin défend Tonton Clarinette, et explique avec force que « ces six cent six pages de pur suspens » vont nous emporter, on y croit, surtout vu les difficultés qu'elle a eues à prononcer la phrase...

Sarcasmes & Co

Les sarcasmes qui s'égrènent tout au long de ces défenses sont bêtes et méchants, et pourtant la salle rit. Elle en oublierait presque que c'est de livres qu'il s'agit, et malgré des tentatives humoristiques parfois grinçantes, on est plongé dans une atmosphère détendue et rigolarde. Alors certes, n'est pas Stéphane Guillon qui veut pour manier le cynisme et la répartie acerbe ; chacun y met pourtant du sien et jamais de mémoire d'auteur on n'aura vu un éditeur défendre avec autant d'acharnement un livre.

Les auteurs, placés d'ailleurs derrière leurs avocats n'interviennent pas assez. Dans cette représentation, même les jurés restent trop statiques, c'est ce que le spectateur attentif relèvera, entre deux attaques ad hominem lancées par les avocats contre Karl Zéro et Éric Naulleau, qui le leur rendront bien. Surtout quand ce dernier reproche que la plaidoirie a excédé le temps... de lecture du roman.

Un prix rock'n roll, sérieusement rendu, et qui ne se prend pas au sérieux. Voilà probablement l'une des nouvelles manières de vous faire aimer le livre, selon la SNCF...