Mukulumanya wa N'Gate Zenda

L'annonce faite conjointement par Nintendo et HarperCollins, tous deux éditeurs de profession, mais l'un de jeux vidéo et de consoles, l'autre de livres et désormais d'ebooks n'a pas manqué de susciter plusieurs commentaires.

Ainsi, en Angleterre, où le "jeu" est prévu à la sortie, et uniquement là-bas, bien qu'un test au Japon ait déjà été réalisé voilà un certain temps, on ne manque pas de s'inquiéter. Nous avons contacté Nintendo, qui nous a d'ailleurs expliqué que dans tous les cas, rien n'était prévu en France de ce côté pour le moment.

Mais voilà, en Angleterre, on ne voit pas toujours d'un oeil bienveillant la coexistence de Shakespeare et Dickens, avec en face les plombiers moustachus, Mario et Luigi, et la clique de personnages dont les adolescents sont férus. En effet, une association improbable de noms au sein de la console portable n'est pas pour réjouir nos voisins d'outre-Manche.

Même si l'on souhaite encourager les gens à lire, et pas forcément des livres qu'ils auraient spontanément achetés, reste que d'autre part, les livres choisis sont libres de droit et gratuitement accessible sur de nombreux sites de téléchargements d'ebooks. Quant à la taille de l'écran, nous sommes déjà revenus sur ce sujet.

Un pont entre deux mondes ?

Car ce qui gêne n'est pas tant que l'on jette des ponts entre la littérature et les jeux vidéo : cela s'est déjà fait avec des adaptations de romans, comme pour Agatha Christie, ou encore de BD, avec Kid Paddle très récemment, sorti sur Wii. Non, ici, ce qui pose problème, c'est bien que les auteurs soient ramenés à une consommation de masse, le tout rangé dans une cartouche de jeu, comme n'importe quel autre titre...

Et pourquoi ? Les interprétations varient : respect de la culture (comme si le jeu vidéo n'était pas une autre forme de culture), on évoque le sacrilège et l'hérésie, mais rarement la démocratisation du livre électronique ou la promotion des auteurs par ce biais. Le jeu doit sortir le 26 décembre, nous verrons bien après quelques semaines comment les consommateurs anglais l'ont accueilli...

Alors que la saison 6 vient de s'achever en France, et qu'elle laisse impatients des millions de téléspectateurs, cet ouvrage, absolument passionnant, original et convaincant,  est une opportunité à saisir pour prolonger le plaisir, rester en contact avec les personnages. Mais surtout, il offre au lecteur téléspectateur, une approche inédite de la saga extrêmement pertinente qui va lui permettre de poser un regard plus approfondi sur la série, stimuler sa réflexion et, de ce fait,  décupler son engouement.

Une approche philosophique accessible, habilement mise en scène, dynamique et rigoureuse, interactive et divertissante, didactique mais sans ennui, toujours fluide. Une invitation à l'analyse où le lecteur est personnellement mis à contribution, initié avec précision et peut-être même au final, mieux armé que quiconque pour prévoir la suite et anticiper l'accession au trône de fer. Ou comment, facilement, devenir consultant de la saga auprès de votre entourage, l'étonner et le ravir. Ne vous privez pas de ce plaisir, lisez l'ouvrage de !

Ce voyage philosophique dans le royaume des Sept Couronnes prend soin, pour ne pas égarer le lecteur éloigné des principaux courants de pensée philosophiques moraux, de rappeler brièvement les grands principes des thèses développées par Kant, Spinoza, Machiavel, Descartes, Hobbes, Nietzsche, Platon ou encore Freud et Sartre notamment en matière de politique et d'art de la guerre, de morale, de vérité, de liberté, de religion et invite le lecteur à se soumettre ensuite (sous forme de tests) à des expériences de pensée et ainsi adopter un point de vue philosophique personnel qui le rangera aux côtés d'une famille précise.

Engagé lui-même dans une réflexion, il chemine avec les différents personnages, pleinement intégré à leurs différents actes, revisite ses propres émotions face à certaines scènes, apprend à nuancer ses propos, évolue même face à des personnages qu'il jugeait antipathiques,  se questionne sans cesse sur ses jugements moraux,  est amené à réfléchir sur des problèmes d'éthique concrets et sur les rouages de la société humaine.

Page après page, son raisonnement s'affine, devient plus subtil, tantôt déstabilisant tantôt enthousiasmant et le plaisir, le contentement, sont alors quasi-jubilatoires (et légitimes).

Lire pour observer plutôt que regarder Game of Trones  est la promesse d'une belle et étonnante récompense, la garantie d'une prochaine saison encore plus époustouflante. Lire pour s'interroger sur l'euthanasie, l'homosexualité, la prostitution, l'inceste, l'existence de l'âme, la religion, le plaisir et la souffrance, la fatalité et la liberté, la nature humaine, le rôle de l'Etat, etc. tout en évitant l'excès de sérieux et la confusion justifie, sans conteste,  la  pleine réussite de cet essai et la grandeur de cette série : "une école de tolérance et de respect."

« Les temps sont durs, les bites sont molles, les femmes se plaignent. » Ainsi pourrions-nous introduire, en nous mettant sous la tutelle des Nuls, l'approche de ce nouveau tome de M. Wolinski. Toujours amateur de cigares, il nous l'avait démontré dans 'Défense de fumer', le monsieur reprend du service avec cette France dubitative et hésitante.

Cinglant la société dès que c'est possible - en permanence - fustigeant avec humour et les doigts dans le nez ce qui se passe de droite comme de gauche, sans oublier de taper au centre, notre plateau de fromages de pays voit ici dressé un état des lieux qui laisse croire qu'on ne récupérera pas la caution. Le président s'en fout, il s'est barré avec notre crédibilité internationale.

Que ce soit dans Charlie Hebdo, Paris Match ou le JDD, ces dessins sont connus et l'homme n'est plus à présenter. Croquant la France à pleines dents acérées, avec cette pointe de grivoiserie et d'érotisme pas franchement voilé, Wolinski n'a rien perdu de son mordant ni de son bon sens. Il tape là où ça gratte et quand ça gratte, on se tâte.

Le regard bovin et consterné de ses deux héros de couverture est éloquent : pour 10 €, à l'Écho des savanes, c'est-à-dire chez Glénat, vous n'en reviendrez pas. Ou alors pour en reprendre.

Ma femme me dit toujours que je ne pense à rien dans la maison. Et partageant ce trait avec nombre de grands esprits, j’aurais mauvaise grâce de la faire mentir. N’allez pas croire que ça me donne le droit de me compter parmi les grands esprits, justement. Non, c’est tout l’inverse. Je plains bien au contraire les conjointes de ces derniers.

Aussi ai-je autant de compassion pour Adela qu’elle doit éprouver d’amour pour son Roger de mari. Tout particulièrement lorsque celui-ci proclame après une semaine de délire et de semi-coma, que l’on a tenté de l’assassiner. Oh, certes, ce genre d’excuses servirait fort bien à faire oublier une soirée où l’alcool coula par trop à flot.

Mais la vérité est ailleurs, et pas simplement dans une vieille série où l’on traquait la présence d’extra-terrestres ou les exactions du gouvernement américain ! Car Roger, le colporteur de Bristol a pourtant bien été repêché in extremis par un marchand ambulant passant près d’une rivière. On l’avait alors pris pour un tas de vêtements jetés négligemment à l’eau. Oh, infamie !

Roger, peu adepte des bains lorsqu’il est inconscient et donc plus enclin à se noyer, se voit alors accusé d’ivrognerie, et vertement tancé par son épouse. Or, lui tente de faire entendre une chanson toute autre. Alors qu’il finissait sa journée et regagnait ses pénates, voilà qu’une averse du diable se profile et qu’il gagne un refuge temporaire pour échapper à la saucée. À l’intérieur, du beau monde l’attend. Et l’assomme. Il se réveille, conscient d’avoir été frappé pour un autre, mais se fait renvoyer dans les pommes, après avoir clairement entendu que l’on comptait ferme se débarrasser de lui. Entre temps, l’invité indésirable que l’on avait confondu avec est arrivé, une sorte d’Irlandais, et se fait tuer, vite fait bien fait.

L’affaire mérite bien que l’on troque la besace du colporteur pour la loupe de l’enquêteur. Et Roger d’arpenter la ville de long en large pour démontrer que sa version des faits n’est pas le fruit d’une beuverie qui aurait mal fini. Simplement, quand on a pris le shérif de la ville en grippe, et qu’il vous le rend bien, difficile de traquer la vérité.

D’autant que la maison où Roger clame avoir été frappé jouit d’une mystérieuse histoire d’assassinat, dans des conditions très semblables. Un Irlandais y avait trouvé la mort. Exactement comme dans l’histoire que Roger colporte. Trop de coïncidences pour ne pas sentir là un fameux mystère. Surtout si les espions du roi vous enjoignent de cesser là vos investigations…

Effectivement, un mystère plane. Mais n’espérez pas le démasquer avant que l’auteur ne l’ait décidé. Si l’on suit les aventures parfois périlleuses de Roger Pollman dans le petit monde de Bristol, sans le lâcher d’une semelle, même en cuir, il ne vous dira jamais ce qui lui trotte dans la tête. Tout juste le devine-t-on quand il entre chez une sorte d’herboriste qui lui propose de lui fabriquer, pas franchement sur mesure, un préservatif en boyaux de porc. Taille grande s’entend, of course.

De même donc que l’on ne comprendra les tenants et les aboutissants du crime liminaire, de même, on piétinera quelque peu à plonger dans une Angleterre médiévale vraiment immersive. Çà et là, des détails vous rappelleront qu’Internet n’existe pas ou que l’on ne se déplace pas en vélib. Mais pour ce qui est de l’ambiance, on reste sur sa faim. Oh, bien sûr, on ne boit pas des demis ou des Kro, bien plutôt des mazers d’ale, mais est-ce suffisant pour recréer un univers passé ?

Enfin, reste l’intrigue en elle-même. Non pas sa résolution, soumise à des aléas indépendants de votre bon vouloir, mais ce qui la forge. Ben… euh… bof ? On rebondit d’un simple meurtre vers des implications politiques de façon surprenante. Et comme l’on n’a rien pu tenter d’éclaircir soi-même, on reste passivement à attendre que cela se passe, sans autre forme de procès. Les ennuis se succèdent, les rebondissements s’enchaînent, on y assiste impuissant, avec la rage aux lèvres de n’y rien comprendre.

D’ailleurs, saviez-vous qu’une bonne décoction à base d’oignon empêche d’avoir des enfants ? Essayez d’en faire boire un bon litre à votre moitié. Aurez-vous réellement le goût de braver l’odeur pour un peu d’alpinisme sur le mont Vénus ?

Bref, pas franchement un mauvais livre, puisque l’on ne le referme pas dès la huitième page. Juste un peu lassant si l’on n’aime pas vraiment le policier qui ne vous culbute pas cul par-dessus tête, au petit bonheur la chance.

Après pour faire tenir trois heures durant un trajet en train…