Le poids des mensonges Patricia MacDonald

Le premier héros de cette histoire est vraiment un ours. Il vit seul et entend bien que ça dure! Il interdit l'entrée de qui que ce soit dans sa petite maison douillette et confortable. Les autres, c'est sûr, ne peuvent être que des importuns, des parasites, bref: des enquiquineurs! Et pour dissuader ceux qui auraient l'aplomb de s'aventurer jusqu'à sa porte, le panneau qui s'y trouve cloué est très clair: ne pas déranger! Mais c'est sans compter sur le second personnage de cette petite aventure, une petite souris persévérante et malicieuse, la fameuse enquiquineuse, qui va s'évertuer à s'incruster chez notre ours bourru et renfrogné. Elle s'invite, propose joliment qu'on lui offre un petit bout de fromage, un bon thé fumant, suggère que l'on fasse un feu de cheminée pour agrémenter ce goûter d'une ambiance chaleureuse. Elle ne se décourage jamais, revient à peine chassée et finira par vaincre l'hostilité de l'ours…

Cette jolie fable sur les rapports humains, les différences, les formes saugrenues et surprenantes que peut prendre l'amitié séduira les plus ours des lecteurs… Le texte de est simple, drôle, aussi malicieux que la souris et servi par les illustrations ravissantes de , pleines de clins d'œil et de subtilités. L'ours et l'enquiquineuse est donc la promesse d'un bon moment partagé, pourquoi pas autour d'un petit bout de fromage, un bon thé fumant. Et même devant un feu de cheminée, pour l'ambiance…

Début août, James Hawes, qui avait flâné dans les rayons de la bibliothèque Bodleian d'Oxford, y découvrit « du contenu pornographique, purement et simplement. Certains sont assez sombres. C'est assez déplaisant ».

Mais les universitaires allemands ne l'entendent pas ainsi, et ne comptent pas laisser dire que leur idole avait un penchant marqué pour la pornographie. Si cela est vrai, quel mal y aurait-il ? L'histoire ne le dit pas. Dans le Spiegel, des chercheurs ripostent, et attaquent franchement.

Pour Anjana Shrivastava, la pornographie de Kafka équivaut à « comparer un poème de Heinrich Heine à un slogan de McDonald's ». Le fait est qu'en guise de pornographie, on ne trouverait que des images expressionnistes qui basculeraient plutôt vers l'érotisme accessoiriste décoratif, pour homme de lettres, selon Anjana. Hmm...

« C'est un idiot... qui ne sait rien de Kafka, mais écrit à son sujet comme s'il le connaissait », ajoute-t-elle. Et quand certains n'y voient qu'un « incroyable stratagème marketing », d'autres se moquent de ce que Hawes considère que les productions seraient interdites dans certains pays. « Probablement l'Arabie Saoudite, l'Égypte ou l'Iran », raille-t-on.

Des dessins véritablement étranges

On apprécierait donc de découvrir ces dessins et textes mis en cause, où l'on verrait une sorte de hérisson se livrer à une fellation, des golems mâles saisissant des seins de femmes avec des griffes aiguisées, ou encore celui d'un bébé sortant d'une cuisse tranchée. Qui a dit Dionysos ? Se peut-il que ce genre d'image relève réellement de la pornographie ?

Reste alors la grande conspiration des experts de Kafka visant à passer sous silence l'existence de ces images. Seul un critique allemand semble faire bon accueil à cette découverte. Ulrich Weinzierl gardant la tête sur les épaules s'explique : « Nous sommes anéantis, mais en même temps furieux. Enfin, le maître littéraire a chuté de son piédestal... et finalement peut devenir un pécheur, comme vous et moi. »

Journaliste spécialisée dans les sujets Jardins et Nature, chroniqueuse sur RTL, , auteur d'une quinzaine de livres sur le jardinage propose, dans ce petit livre de moins de 100 pages, quelques alternatives convaincantes  aux tondeuses bruyantes et encombrantes, souvent polluantes et coûteuses qui malmènent notre tranquillité.

En fonction de l'espace à tondre, de son humeur, de ses capacités physiques, plusieurs possibilités sans moteur s'offrent au lecteur. En effet, une pelouse n'excédant pas 500m² peut parfaitement, moyennant quelques muscles, s'entretenir avec une tondeuse mécanique, type « Fiskars avec bac ». Sans y passer la journée mais au profit d'une séance de gym, cet engin peut venir à bout d'herbes jusqu'à 30cm de haut.

La tondeuse électrique, pour les moins sportifs, a encore l'avantage d'être assez silencieuse et pour les jardiniers débordés et fortunés, le robot tondeur (près de 2000 euros quand même) fonctionnant avec un capteur solaire comblera sans effort.

Maintenant, si vous vous sentez l'âme « écolo et éleveur en herbe », la solution passe alors peut être par l'animal picoreur ou brouteur.

Sur un ton souvent léger et drôle, l'auteur dresse l'inventaire des animaux susceptibles de faire le travail à votre place, sans omettre de signaler quelques précautions indispensables  pour un résultat sans ravage ni désastre.

Des poulettes aux mini-moutons, en fonction de votre surface à tondre, des conseils de base et astuces de bon sens devraient vous permettre de faire le bon choix et d'élever ensuite vos animaux sans trop de contraintes.

Elle vous dira également pourquoi l'âne, la chèvre ou la vache ne sont peut être  pas les meilleures tondeuses vivantes et qu'il est préférable d'éviter lapin, canard, pintade ou oie pour s'occuper de votre pelouse.

Enfin, il reste aussi l'alternative « option fleurie » ou « laissez la nature faire » mais d'une pelouse verte et confortable vous risquez vite de connaître la jungle.

Un petit guide sans prétentions,  à la portée de tout débutant, concret, très pratique par son petit format.  Franchement sympathique et amusant, utile et joliment illustré, il donne envie de se lancer sans attendre. Vite, que l'herbe pousse…

Une soixantaine d’élèves de 4ème et 3ème ont écrit différentes lettres envoyées à l’inspection académique afin d’alerter les autorités compétentes sur la dégradation de leurs conditions de travail.

Ces lettres font état du quotidien de ces élèves qui tentent de travailler au milieu d’un monde d’une grande violence. Mieux que la parole des enseignants, voici celle des élèves, vivante et spontanée. Elle ne peut laisser indifférent les instances chargées de la répartition des moyens en termes d’éducation.

« Réagissez vite s'il vous plaît Mr l'Inspecteur », « Moi personnellement je ne peux plus travailler dans ces conditions et je vous informe que j'ai un avenir devant moi, que j'ai un brevet, un bac et un métier à obtenir ». Une orthographe et une syntaxe difficile, mais des mots qui sonnent juste.

« Des élèves à l'intérieur et à l'extérieur du collège s'amusent à jetter des bouteilles remplies d'acide, des poubelles, des oeufs, des tomates... sur les élèves », raconte la jeune fille. « Et encore ce n'est pas tout !, poursuit-elle. Nous ne sommes pas en sécurité ! Il y a des agressions physique et verbale. Dans ce collège, des élèves s'amusent à interrompre les cours d'autres élèves (...). D'autres sèchent leurs cours et trainent dans les couloirs, se mèttent à crié comme des sauvages. D'autres saute la grille. »

Un incident de trop : l’élément déclencheur

Cette initiative a vu le jour à la suite des derniers événements qui ont eu lieu le mardi 8 avril dernier. Des jeunes de l’extérieur ont pénétré à l’intérieur de l’établissement. La situation s’est rapidement agravée avec le jet de mélanges explosifs dans la cour. Les jeunes sont allés semer le trouble au sein de l’ensemble de l’établissement. Ouvrant les portes des classes, ils jetaient des œufs. Même s’ils portaient des capuches, il n’était pas difficile de reconnaître d’anciens élèves ou encore d’autres renvoyés définitivement de l’établissement.

C’est un professeur de français qui propose alors de faire réagir directement les collégiens en leur demandant d’écrire à l’inspecteur d’académie. Fatima, une élève de 3e, dit avoir très peur. « Heuresement que l'année prochainne je ne serai plus la. Ma soeur si et sa m'inquiette car c'est pas la première fois que sa arrive. Il y a toujours des bagarres, du rackettage (...). »

Nora, une 3e souvent absentéiste, décrit sa vision très sombre de l'établissement. « Des anciens élèves du collège rentre dans le collège en vélo pour faire le bordel, l'année dernière ils ont brûlés la segpa (la cage d'escalier de la section d'enseignement adapté avait été détruite). Les toilettes sont salle il y a même pas de papier toilette. Dans les salles les tables sont sales car il ya des écritures dessus, des cheewing-gum collé partout. »

Au-delà des seuls événements du mardi 8 avril, c’est tout un passif qui refait surface, un climat pesant qui règne sur l’établissement. La peur des coups, du racket, le ras le bol des élèves face à des situations qui dégénèrent constamment. Ils demandent alors plus de moyens pour pouvoir travailler dans des conditions normales. Depuis trois ans déjà, le personnel de l’établissement se met fréquemment en grève afin d’obtenir davantage de moyens, en vain.

Les élèves demandent davantage de fermeté

Allant plus loin, les élèves réclament de la fermeté, de la répression. Nayla, élève de 3e, suggère d'installer des caméras de vidéosurveillance « un peu partout dans le collège » afin de ne plus avoir peur dans les couloirs. « J'aimerais que il y a la police (à côté de l'entrée) », explique un 4e. « Nous exigeons des grille fermé, des porte blindé et une tenue classe pour montrer une bonne image pour l'année prochaine dans le collège », écrivent Karim et Christophe.

  Un 4e pense que « les éducateurs devrait être plus sévèr en vers les élèves ». Tous veulent des contrôles plus efficaces à l'entrée pour limiter les entrées intempestives d'adolescents extérieurs. Jenny a le dernier mot en écrivant au bas de sa lettre le fond de sa demande : « Plus d'autorité ! ». Les prénoms originaux ont été remplacés pour préserver le secret de leur identité.

nous raconte l'histoire incroyable d'une fortune peu ordinaire, L'incroyable histoire de l'homme qui avait trouvé un petit pois dans une huître ! Alors bien sûr, nombre de personnes souhaiteraient plutôt y trouver une jolie perle dans cette huitre mais le monsieur de cette histoire voit en ce petit pois un phénomène plus insolite, donc plus rare. Et ce qui est rare a de la valeur comme on le sait! Tour à tour, le monsieur cherche celui qui fera sa bonne fortune et sera convaincu tout autant que lui du prodige extraordinaire. Le bijoutier? Le musée d'Histoire Naturelle? Le musée d'œuvres d'art? Non, vraiment, personne n'est intéressé. Ah, tiens? Si!!! Je ne voudrais pas gâcher la surprise en révélant l'issue de cet album au non-sens savoureux. Les illustrations de Thomas Baas sont une vraie plus-value ajoutant également sa touche de drôlerie supplémentaire.