Élie Sorin, Grégoire Bordillon

Au sein de la rédaction ActuaLitté, un jour comme les autres.

Nicolas ?
Nicolas Gary : hum’ ? Que veux-tu encore ?
Laurianne : euh… juste te donner les chroniques musique de la semaine, j’ai en quatre là et…
Nicolas : Attends… tu entends ?
Laurianne : Non, quoi ?
Nicolas : Le calme autour de moi a disparu…Tu vois, les albums de rock, passe encore, tant que tu as tes écouteurs, mais le bureau du patron, c’est plutôt Silence & Garde ton Funk Tel Quel, ok cocotte ?
Laurianne : (Révoltée) Mais attends, Nicolas, « cocotte », tu vas…

Nicolas : Ah ! Laurianne, Laurianne, Laurianne… D’accord, tu as un joli prénom qu’en Papouasie, on traduit par Nénuphar Doré Qui Illumine Les Lendemains De Cuite… Mais tu crois vraiment que celui qui est adulé par les attachées de presse de toutes les maisons d’édition - même chez Hachette, dans les plus hautes sphères - n'a pas saisi ton manège ? Allons, je sais pourquoi tu es venue. Tu sais quel est mon nom : Le saigneur de ses dames, Ze Human Bouillotte, dont rêvent les orphelines de la couette pour réchauffer autre chose que leurs pieds glacés par l’indifférence d’un lit solitaire ! Tu viens sous le prétexte d’une poignée de chroniques, et tu comptes repartir avec une poignée d’orgasmes…

Mais sache, jeune fille, que du Centre-Afrique à Buenos Aires, des statues à mon effigie furent érigées bien avant que Daniel Morin ne tête sa première nourrice. Les femmes, toutes les femmes, y déposent des offrandes en remerciement. Ou s’y attachent des jours entiers espérant être ainsi fécondées. Des voiles tissés de poils de mon torse dérobés aux paillasses où je me couche se vendent à prix d’or dans les pays où l’islam règne ! J'ai même vu des burqas tressées de mes poils pubiens blonds comme les blés...

Lisant mes chroniques cinglantes, elles s’imaginent que je leur parle. Elles me voient tel un Don Juan (oui, parce que toutes ne sont pas très futées, mais je leur pardonne…) et s’abandonnent aux délices de mes sentences. Elles murmurent mes poèmes à leurs filles, caressant de leur âme que les rayons de la lune illuminent l’espoir enivrant d’un jour respirer ma sueur de mâle. Et sur leurs courbes généreuses telles les dunes chaudes du Sahara où je pourrais courir nu durant des jours elles font couler une eau apâisante pour calmer leurs dérives, alors qu'elles songent à ces muscles bandés qui me font le corps d’un insaisissable Apollon !

Non, vois-tu, Laurianne, j’ai tout appris à Daniel Morin, et d’ailleurs il m’a repris cette phrase que je dis toujours : « Ça me fait plaisir en ces temps difficiles que ces femmes trouvent un peu de réconfort en songeant à cette personne exceptionnelle que je suis, et dont l’intelligence fulgurante est à l’image de mon physique de rêve ». C’est ma mission sur Terre !

Laurianne : (épouvantée) Non, mais ça va pas ? T’as vu le…
Nicolas : (soupir) Non, ne dis rien, petite souillon. Tu viens de voir ton dieu et tu es toute tourneboulée. Tu parles avec dieu, mais, non, ne me remercie pas, ça me fait plaisir…

Soudain, l’ambiance éthérée s’estompe, une voix toute douce reprend

Nicolas : Laurianne, oh, Laurianne, debout : la machine à café n’est pas un endroit décent pour s’endormir…
Laurianne : Ah, quoi ?... oui, je songeais à ma dernière lecture…
Nicolas : Celle que tu dois pondre depuis vingt-huit jours ?
Laurianne : (toute émoustillée) Hmmm, c’était bon… J’ai rêvé que tu te prenais pour Daniel Morin, le chroniqueur du Fou du roi sur France Inter. Il a sorti un livre Je vais te rendre follement heureuse, ne me remercie pas ça me fait plaisir aux éditions Fetjaine. Ça reprend ses expériences avec les femmes… Un homme sincère, pur, honnête, quoi… Ce livre c’est quatre ans de chroniques chez Stephane Bern. Cynique, amusant et dans le rôle du type imbu de sa personnalité. Un ensemble de mise en situations très drôles, où il n’a pas sa langue dans sa poche face à certains invités comme Franck Dubosc ou encore Jean-François Copé. C’est un vraiment moment de rigolade… encore faut-il que les femmes aient de l’humour, quelquefois ce n’est qu’en option dans l’ADN.

Nicolas : Bon, mais quel public on va cibler avec ça ? Oublie pas que ça ne sert à rien de publier un texte de chronique si la ménagère ne s’y retrouve pas, que nos annonceurs nous trouvent trop agressifs et qu’Alain Beuve-Marie n’aime pas le bouquin… Et plutôt que d’essayer de penser, chose inutile quand, dans ton cas, on n’est pas équipée pour, oublie pas mon café.

Et ne me remercie pas de travailler avec moi, j’ai conscience d’être la perfection masculine incarnée. Ça me fait plaisir… et je sais que ça te rend follement heureuse…

Retrouvez Je vais te rendre follement heureuse, de Daniel Morin, en librairie

Les autopsies, à la fin du XIXe siècle, ne ressemblaient guère à celles qui se pratiquent de nos jours. C’est l’histoire d’un apprentissage, celui d’un homme et celui d’une discipline : la médecine légale.

Ange-Clément Huin, Apache de vocation, suit l’enseignement d’Alexandre Lacassagne (qui lui fut véritablement l’un des fondateurs de l’anthropologie criminelle).

Entre fiction et réel, autour d’un cadavre de femme mutilé, une affaire de mauvaise graine… qui donnera de belles pousses.

à l'instar du « Nouvel Ordre Mondial » juste un peu flippant d'un des candidats à la présidentielle, des membres du Collegium International ont signé un « appel pour une gouvernance mondiale solidaire et responsable ». Parmi les signataires, Stéphane Hessel, Edgar Morin ou le philosophe allemand Peter Sloterdijk.

L'appel se compose de 7 « conditions [...] pour rendre le monde plus solidaire et plus responsable ». Parmi celles-ci, on trouve le concept de « polycrise » qui avance l'hypothèse que toutes les crises contemporaines sont interconnectées.

Pour y remédier, l'appel propose l'harmonisation des principes juridiques, économiques et fiscaux des nations, ainsi que la création de celui d'« intersolidarité planétaire ». La mondialisation équitable, quoi. L'appel est disponible ici.

Je sirotais avec délectation un whisky hors d’âge quand un brouhaha monstre perturba la tranquillité de ma dégustation… Alors que tout le personnel de l’hôtel Lutetia se mobilisait pour encadrer le flot de visiteurs soudainement arrivé, j’aperçus au loin Grégoire, l’un des grooms. Impossible de claquer des doigts pour attirer son attention : je balançais une assiette de cacahuètes vides en sa direction qu’il saisit au vol, comprenant le double message de mon geste.

Arrivant avec une nouvelle coupole de fruits secs, Grégoire s’expliqua :Pardon monsieur, mais les samedis littéraires de l’hôtel reprennent ce jour même, et ainsi que vous le voyez, tout le monde s’empresse.
Nicolas.G : Certes… Mais enfin, pourquoi tant d’agitation ? Reçoit-on un Goncourt ou un Nobel pour cette première ?
Grégoire : Presque, monsieur : un proche du jury Goncourt, précisément. M. Pierre Assouline. Vous le savez, son précédent ouvrage se déroulait dans les murs de l’hôtel, aussi nous fait-il l’honneur d’inaugurer cette première.
Nicolas.G : Oui, je sais. J’ai bouclé le premier chapitre, mais j’ai dû arrêter…

Ah, Pierre… « Pierrot, mon gosse, mon frangin, mon poteau, mon copain... » Voilà que pour te tenir au chaud en cette période de frimas finissant, tu délaisses l’enceinte de ta féminine République des livres pour le Salon président du Lutetia ! Et comme je méditais sur les valeurs républicaines de la féminité, voici que l’ami Pierre s’approche de moi :

Pierre Asssouline : Ah, Nicolas ! Quelle surprise ! Que faites-vous ici ?
Nicolas.G : Tu sais, mon lunaire Pierrot, j’ai quelques entrées depuis que j’ai racheté l’hôtel…
Pierre Asssouline : Ah… Vous n’étiez donc pas venu pour la lecture ?
Nicolas.G : Non, mais puisque tu es là, je t’offre un verre. Et leur rendez-vous littéraire, tu sais ce qu’ils vont y mettre dedans ?
Pierre Asssouline : Euh, non, merci pour le verre : jamais avant le champagne… Ben je pense que ça va être une lecture de mon livre, puis des questions et un buffet. Et tu pourras toujours acheter ceux de mes livres que tu n'as pas...
Nicolas.G : Mouais…

Je feuilletai distraitement le dossier de presse que Petit Pierre me tendit. Cependant, les exhalaisons de tourbe qui s’échappaient de mon verre faisaient frisotter la moustache naissante de mon confrère, aussi lui expliquai-je que j’allais le descendre de sorte qu’il ne serait plus soumis à la tentation.

Pierre Asssouline : Me descendre ?
Nicolas.G : … Pierre, tu le fais exprès ? Tu as vu, le 25 avril prochain, ils invitent Robert Littell pour L'hirondelle avant l’orage, puis les rendez-vous suivants seront le 16 mai, avec Éric Chevillard et le 20 juin avec Lydie Salvayro. Tu viens pour les suivantes, voir tes camarades auteurs ?
Pierre Asssouline : Ah ! Euh ! C’est que… le 25, j’ai la compétition de piscine… et ma femme reproche de passer trop de temps à bâtir ma République… et le petit dernier fera sûrement une rechute d’adolescence en juin, à l’approche du bac..
Nicolas.G : Je vois, oui... L’acception du mot solidarité m’apparaît plus clairement. Je prends un dernier verre et j’arrive.

Nous nous séparons sur ces mots, et je me rends finalement dans le Salon président, pour découvrir ce que sera notre saemdi littéraire...

En guise de lectrices, deux femmes de noir vêtues se tenaient devant des pupitres, alors que la salle, muette de respect/stupeur/hébéphrénie, rayez la mention inutile, retenait son souffle. Confortablement installé sur l’un des 150 fauteuils rangés à l’attention du public. Je me renfonçais en croisant les bras, les yeux rivés sur les lectrices. Si je ne fus pas le premier à piquer un léger roupillon, du moins l’ivresse des verres de Caol Ila m’incitèrent à ne pas lutter.

D’ailleurs, mon voisin déclencha les hostilités en piquant ostensiblement du nez : il laissait ainsi s’échapper un léger ronronnement d’aisance, attestant d’un sommeil calme et serein. À ma droite, ma voisine opina du chef et d’un clin d’œil complice s’entoura de son plaid, pour mieux profiter de la chaleur ambiante et se laisser emporter par le flot de paroles…

To be continued... ou pas...