Janina Ramirez

Il faisait un temps de cochon, à franchement pas mettre un journaliste, même de presse people, dehors. Et pourtant... Ce lundi, nous avions rendez-vous Gare du Nord. Attention, me faites pas dire ce que je n'ai pas dit : à peu de choses près, on aurait pu arriver complètement secs, Nicolas Ramirez et moi-même. À peu de choses près... Mais voilà : petite discordance logistique, incompréhension, manque de communication... et nous voici tous deux trempés jusqu'aux os, devant un vigile médusé qui tente de contenir la foule des fans venue voir et découvrir le train Harry Potter.

Niveau crédibilité, ça devient 'achement plus difficile de passer les contrôles, avec la tête qui dégouline de pluie... Bon, ça reste entre nous : on lui a pété une rotule, le temps qu'Anne, qui nous avait conviés au traquenard, se souvienne de nous, et on lui a pété une seconde, pour pas faire de jaloux. Et une fois sur place...

Bon, c'est assez simple : prenez un train. Lambda. Celui qui sert pour toutes les manifestations où l'on a besoin de wagons qui seront décorés. Ensuite, collez-lui des affiches Harry Potter et le Prince de Sang Mêlé (les pinceaux) un peut partout, puis rameutez un ou deux acteurs du film, et hop!, magie de la promotion, vous obtenez un attroupement de dizaines de personnes venues pour découvrir le train Harry Potter qui va parcourir la France.

Et tout cela, en accord avec Warner, qui a goupillé le moindre détail avec la SNCF, histoire d'assurer un maximum de buzz autour de la sortie du film le 15 juillet prochain. Et à voir les journalistes de la presse télé venus en masse et sagement installés les uns à côté des autres sur leur estrade attendant leur tour pour un entretien de quelques minutes maximum avec les acteurs qui s'étaient déplacés, c'est tout de même pas rien, le phénomène Potter.

Mais outre ce qui se passait à l'extérieur – le buffet, son champagne, ses petits fours, la jeune fille végétarienne qui nous aura fait le speech du Mager de la viande c'est pas bien, les animaux souffrent – c'est à l'intérieur du train que tout se déroulait. Et nous avons réussi à dérober quelques photos de ces wagons mystérieusement décorés des costumes, des baguettes, ou de plein d'autres éléments encore tirés du film.
Dérobés, parce que le service de sécurité nous a mené la vie dure... Heureusement, on connaissait Anne, sorte de Sésanne, pardon, Sésame qui nous a ouvert toutes les portes. Le reste se passe de commentaires, alors on vous laisse avec les vidéos, tournées subrepticement à l'intérieur du train...

Nicolas Ramirez, en direct pour ActuaLitté (n'hésitez pas à monter le son, y'a des sortilèges magiques qui ont cassé notre micro...) :

Et votre serviteur, toujours en direct :

On allait oublier presque de vous parler des consoles de jeu Wii présentes dans un des espaces, et qui ont fait le bonheur de plusieurs enfants qui se sont essayés au jeu Harry Potter, donnant des grands coups de Wiimote, comme s'ils manipulaient les baguettes des sorciers. Définitivement, le train Harry Potter avait donc quelque chose de magique, pour les fans comme pour les autres, et tout trempés que nous fûmes, on n'a pas regretté pour autant cette petite visite.

Le week-end était gris. Couvert. Nuageux. Mais il n'aura pas plu finalement. Entassé à deux dans une luxueuse suite de l'hôtel Royal Windsor, on peut dire que certains reportages commencent plus mal que ça. Des conditions idéales et un Ramirez déjà amoureux du pays...
Et de ses frites.

- Non, mais Nico, t'as pas idée. C'est eux qui les ont inventées, les frites. Avec leur double cuisson, leur huile de friture exceptionnelle. La saveur et le croquant. Le moelleux et le reste... Ils sont géniaux, ces gens !
- Ok.
- Et puis, tous ces restos où l'on peut engloutir un délicieux cornet ! À chaque coin de rue ! C'est incroyable ! Je les aime !
- Les Belges ?
- Quoi les Belges ?
- Ben, ce sont les Belges que tu aimes ?
- Pourquoi tu me parles de Belges ?
- Parce que tu me parles de frites.
- Et le rapport ?
- Le rapport ? C'est qu'au lieu d'entasser les cornets de frites dans la chambre d'hôtel, peut-être qu'il serait temps d'aller chercher ton appareil photo et de se lancer dans ce reportage sur les façades des immeubles, peintes avec les plus grands noms de la BD, non ?
- Y'aura des baraques à frites sur la route ?
- ...

Le reste, c'est un reportage à découvrir, tout en photos, des quelques heures que l'on a pu passer - entre deux cornets - dans la capitale belge...

En début de semaine, nous avertissions d'une mesure de censure menée par le Conseil général de la Somme et son président, Christian Manabe contre une exposition, Pour adultes seulement, qui devait se tenir du 19 mai au 19 juillet aura été purement et simplement annulée.

Eh bien, sans rougir, ledit président vient de confier à l'AFP qu'il assumait complètement sa position : la bibliothèque d'Amiens qui devait hébergé cette exposition présentait « certaines images dégradantes et misogynes de la femme » qui ne s'accordent pas avec les valeurs PS que le sieur Manabe entend défendre.

Il est bien que l'intéressé s'en soit rendu compte tout juste 11 jours avant que l'inauguration n'ait lieu. Parce qu'il n'en avait probablement pas eu le temps jusqu'à lors.

Mais voilà : cette position est plus qu'intenable, estime l'Observatoire de la liberté de création ricane bien fort. « Le directeur de la bibliothèque a passé commande de cette exposition à Janine Kotwica, enseignante et spécialiste du livre pour jeunes », précise-t-il. Et d'ajouter : « Le résultat, validé par le directeur, était une exposition d’un érotisme chaste et malicieux. Qui aurait pu s’offusquer de découvrir qu’André François, qui amuse les enfants depuis un demi-siècle avec ses Larmes de crocodile, avait aussi réalisé des gravures de sirènes aux seins nus, ou que Louis Joos, qu’inspirent ordinairement les musiciens de jazz, peignait parallèlement des corps féminins ? »

Alors comment le bon Christian Manabe a-t-il finalement eu l'idée de censurer l'exposition ? Assumer, c'est bien joli, mais, souligne l'organisme, le « rôle des politiques n’est pas de réprimer les œuvres, mais de favoriser leur diffusion. Il appartient au public de juger l’exposition, et les élus doivent laisser le public accéder librement aux œuvres. Le rôle des politiques est aussi de tenir les engagements pris ».

Justification à rebours...

Réponse du président du Conseil général pour justifier cette prise de position tardive : « Certaines images ne permettent pas de faire la distinction entre femme et enfant et nous ne tenons pas à ce qu'on nous fasse de mauvais procès. » Et ce n'est sûrement pas dans un lieu public que l'exposition a sa place. Voyez plutôt avec une salle privée.

Évidemment, on se doute que la commissaire de l'exposition est en rage : Janine Kotwica, déplore que ces deux années de travail soient ainsi balayées d'un coup de manche. Une annulation choquante et « inadmissible », surtout pour « quelques images, que nous aurions d'ailleurs peut-être pu remplacer », conclut-elle.

Attendez... laissez-moi une minute, parce que là, je crois que c'est la meilleure info à laquelle il nous ait été donné d'accéder depuis la création du magazine. Et elle a déclenché un tel fou rire que notre petit et chevelu Ramirez cherche désormais un steak tartare pour faire passer la chose.

Alors, attention, c'est parti...

Dans la ville de Boise, située dans l'État d'Idaho, une femme (oui), âgée de 74 ans (...) a été arrêtée (ça arrive)... pour avoir versé de la mayonnaise dans la boîte où l'on place les livres retournés après la période de prêt.

Mais ce n'est pas fini. Cette femme serait une multi récidiviste, déjà dans le collimateur de la police, puisque depuis une année, elle aurait commis bien d'autres crimes de ce genre, toujours à base de condiments...

Selon l'Associated Press, cette mamie est soupçonnée d'avoir perpétré au moins dix actes similaires depuis mai 2009, les employés de la bibliothèque ayant rapporté plusieurs cas d'ouvrages recouverts de sirop de maïs ou de ketchup.

Si pour le moment, aucun motif ne semble avoir été trouvé, les policiers notent également qu'elle se promenait dans sa voiture avec une arme de poing chargée.

Trouvez-moi un alibi sérieux, que cette dame pourrait donner à la police, et je vous fais gagner un bouquin de cuisine.

Si, si. Sérieux. Enfin, un alibi qui tienne la route, quoi...

Réponses attendues à mon adresse email, en haut de l'article...