Tout ce que je sais sur moi

Il y a quelques semaines nous avions rencontré Hélène Ramdani, l'éditrice en chef du Navire en Pleine Ville. Aujourd'hui nous avons voulu donner la parole à l'un des premiers auteurs à être monter sur le pont, Don Lorenjy. Auteur du roman remarqué dans les milieux S.F, , Don Lorenjy nous livre là son premier opus et nous, on le rencontre... dans les bois !

Bonjour Don Lorenjy, si j'en crois une note de ton blog fin octobre 2007, la question la plus compliquée que je peux te poser est celle-ci : ça parle de quoi Aria des Brumes ?
Bonjour. C'est vrai, la première question – et la plus normale – qu'on entend après avoir avoué qu'on écrit un roman, c'est « Ah oui ? et ça parle de quoi ? » Et il faut sans doute être un auteur déjà expérimenté pour savoir répondre en quelques mots qui font mouche. Sinon, noyé dans les détails, on se répand en phrases ridicules encombrées de « En fait c'est surtout l'histoire de… » ou de « Mais avant il s'était passé… » Heureusement, j'ai eu le temps de réfléchir un peu. Donc Aria des Brumes ça parle d'un gars très fort et très fier de sa force, qui débarque avec quatre collègues aussi forts et aussi fiers pour sauver toute une planète à eux tout seuls. Dès le premier engagement, les quatre collègues sont cramés. Le gars, un peu moins fier et un peu moins fort, va essayer de comprendre pourquoi tout a raté, ce qu'il peut faire pour ne pas flamber lui aussi, et peut-être même se rendre un peu utile à la fin. Ce qui permet d'emblée de constater que cette histoire a une fin. Si on veut se placer au plan du sous-texte, on peut dire que ça parle aussi de libre arbitre et du pouvoir qu'on a sur les choses, sur les autres et sur soi-même, de l'utilisation que chacun fait de ce pouvoir... Mais personne n'est obligé de le lire comme cela : c'est avant tout une histoire.

Deuxième question difficile, qui es-tu Don Lo ?
Aïe, la colle ! Don Lorenjy n'existe pas, ce qui prouve bien que ce n'est pas moi. Mais derrière ce pseudonyme que j'utilise pour tous mes textes SF ou fantastiques, il y a un grand ado qui a passé les quarante ans et s'amuse comme un gosse à écrire des histoires. Disons que j'ai eu suffisamment de chance dans la vie pour commencer à renvoyer l'ascenseur. Comme la seule chose que je sache faire c'est écrire – je gagne ma vie comme rédacteur publicitaire depuis une vingtaine d'années – c'est en racontant des histoires que j'essaye de faire un peu plaisir aux autres. Alors ça a donné des nouvelles, que j'ai commencé par faire lire à mes proches, à mes voisins, à offrir à la place des fleurs quand on était invités. Et puis un roman, et peut-être d'autres, on verra (c'est tout vu !). Après, savoir que je vis à la montagne, que j'aime ma femme et mes deux enfants, que je fais tout le sport que ma carcasse peut encaisser, que je m'inquiète comme tout le monde pour l'homme et sa planète sans avoir encore trouvé mieux que manger bio ou me chauffer au bois, et que j'aime lire, écouter de la musique et voir des films… est-ce intéressant ? Si oui, voilà, c'est dit.

Comment est né ce premier roman, Aria des Brumes ? De ta première idée à sa parution aux Editions du Navire en Pleine Ville…
La toute première idée, c'était une nouvelle qui finissait mal, et qui correspond au prologue actuel du livre. Longtemps après avoir écrit ce truc qui s'interrompait sur quatre morts brutales, j'ai eu envie de voir ce qui pouvait arriver au survivant, expliquer un peu dans quel bain il était plongé… Tout l'arrière-plan s'est mis en place dans ma tête, le contexte de la planète Aria, le contexte plus général de cette société humaine disséminée en colonies disparates reliées entre elles par la carotte de Terraform et le bâton de l'Alliance. Et quand un jour j'ai voulu écrire un roman pour épater mon épouse, c'est sur cette structure que j'ai naturellement embrayé. Je lui donnais un chapitre le soir, et si elle voulait savoir la suite, je la lui écrivais le lendemain. Ensuite, le temps de le faire lire autour de moi, j'ai attendu un bon moment avant de le proposer à des éditeurs. Certains ont répondu par des refus type (c'est normal), d'autre en m'expliquant que cet Aria était pas mal mais que leur planning était plein jusqu'à 2012. Et j'ai oublié l'affaire, jusqu'à ce qu'on me dise, au détour d'un forum, qu'un éditeur bien pêchu « prenait sans problème des manuscrits de SF ». C'était Le Navire en Pleine Ville. J'ai contacté Hélène Ramdani par mail, qui m'a demandé d'envoyer le fichier texte – ce qui m'a bien plu, question économie d'encre et de papier. Elle m'a répondu rapidement que si j'acceptais de retravailler mon texte, ce roman valait qu'on s'y mette. C'est comme ça que ça se passe, au Navire : réactivité et boulot acharné. Sans même se connaître, nous avons vite noué une relation de confiance. Hélène pointait ce qui n'allait pas dans le texte, parfois juste une expression, parfois tout un chapitre. À moi ensuite d'améliorer à ma façon. Jamais elle n'a pris le clavier pour écrire à ma place, mais ne m'a pas ménagé non plus. En deux sessions de corrections, nous sommes tombés d'accord sur le texte final, et je dois dire qu'elle a bien fait de me pousser un peu : le résultat correspond mieux à ce que je voulais écrire.

Tu as dis toi même que Aria des Brumes est un roman de science fiction qui plairait aussi à ceux qui n'aiment pas la science-fiction, justement, que vont-ils pouvoir y trouver ?
C'est une aventure humaine, tout simplement. La SF n'intervient que comme arrière-plan. Je ne renie pas le genre, n'ayant lu quasiment que cela entre 10 et 20 ans. Mais, comme l'a bien noté un critique savoureux, Aria ne fait qu'emprunter à la SF, avec assez peu « d'exotisme ». Cela aurait pu être un western chamanique ou de la fantasy urbaine : ce qui compte, c'est l'humain. Malgré leurs implants et leur technologie, les personnages sont confrontés à des problèmes humains auxquels ils apportent des réponses très humaines, et non scientifiques ou technologiques. En cela, Aria des Brumes est un roman accessible pour ceux qui n'ont pas de goût pour la SF. J'ai testé sur ma belle-mère : c'est confirmé.

La science-fiction pour un premier roman, c'était un pari risqué ?
Vous parlez en tant qu'éditeur ou libraire pour dire ça ? Oui, le Navire en Pleine Ville a pris un gros risque, et j'en remercie tous les jours Hélène Ramdani (merci Hélène). De mon point de vue, c'est l'inverse : la SF permet d'une part d'éviter la tentation de l'auto-fiction si courante pour les premiers romans, et d'autre part de créer de toutes pièces un monde où l'on va pouvoir animer ses personnages sans souci d'exactitude géographique ou historique. Attention, je ne dis pas que c'est la grande foire à tout : plus on invente, plus il faut que ce soit cohérent et crédible. Sinon, le lecteur ne suit pas. Mais c'est sympa d'être Dieu chez soi…

Il y a quelques semaines, sur le site L.H.S.F, nous discutions avec Lorris Murrail qui disait : « Le but de la science-fiction, c'est un peu de dénoncer ce qu'il y a devant, pour justement ne pas y aller. » Tu en penses quoi ?
Je pense que c'est un sacré programme, mais que je ne m'inscris pas dans cette ambition. Autant il m'arrive de lire avec plaisir des livres dossiers, défendant une thèse avec talent ou dénonçant dérives et abus sous couvert de l'histoire, autant je dois avouer avec modestie n'écrire que pour le plaisir, auquel s'ajoute maintenant le plaisir d'être lu. En même temps, je ne peux pas écrire contre mes convictions. C'est donc dans les choix narratifs, la trame de l'histoire ou les réactions des personnages qu'on peut me chercher et me trouver. Mais dénoncer… Certes, je trouve que notre époque vit dans une représentation de la violence scénarisée et esthétisée tout en refusant de voir la crudité de l'horreur réelle. L'excès de catharsis remplace l'empathie ou la compassion. Mais ce n'est pas pour dénoncer cela que j'ai évité les scènes violentes ou trop dures dans Aria. C'est plutôt parce que je ne voulais pas entrer dans la course au gore, mettre la barre toujours plus haut dans l'abominable pour bien accrocher le lecteur ou le spectateur par une attraction-répulsion morbide. Pourtant, j'ai bien aimé Saw ou Old Boy.

La majorité des critiques ont fait attention à ton écriture remarquablement maîtrisée et surtout dans le roman tout est écrit au présent. Ici également, ce n'était pas un peu « casse-gueule » ?
Le présent s'est un peu imposé à moi de lui-même. Disons que, dans la nouvelle de départ, je voulais un effet de percussion et d'immersion. Un peu comme ce que j'ai pu lire dans certains romans de James Ellroy (je ne me compare pas au grand homme, bien sûr). Le présent et la première personne m'ont paru être de bons moyens. Après, quand j'ai repris la suite, même si je voulais revenir à une narration extérieure à la troisième personne, je ne me voyais pas écrire quelque chose comme « Le double soleil descendait vers l'horizon et allongeait les ombres sur la plaine » ou « Carl ouvrit un œil curieux sur la pièce sombre qui l'entourait ». Ça ne sonnait pas. La première phrase est arrivée toute seule : « La réalité est ambiguë ». Elle n'a plus bougé ensuite, et a presque donné sa couleur à tout le roman. Chacun peut constater qu'elle est au présent, il me fallait donc poursuivre. À l'usage, je me suis aperçu que le présent apportait des contraintes intéressantes. On ne peut pas avoir de regard extérieur sur la trame, l'auteur est noyé avec le lecteur dans le temps du récit. Ce qui induit des contraintes de point de vue : on ne voit que ce que voient les personnages, au moment où ils le voient. Cela m'a conduit à ne décrire que ce qui avait du sens pour les personnages ou pour l'action (d'où un certain manque d'exotisme déjà constaté). Je sais que je donne un peu l'impression de découvrir la roue avec cette histoire de présent, mais je ne suis pas un théoricien de la langue, juste un praticien… Enfin bref, cela m'a donné pas mal de difficultés (toutes relatives) et de plaisir d'écriveur. Je ne sais pas si mon écriture est maîtrisée, mais elle correspond à une certaine ambition de cohérence et de respect du lecteur. Aussi, quand un éditeur m'a dit que le roman l'intéressait mais qu'il fallait tout réécrire au passé, je n'ai pu qu'éclater d'un rire libératoire. J'ai lu une citation de Claude Ecken qui disait que « on ne peut bien parler du présent qu'au futur. » Eh bien je me suis amusé à parler du futur au présent, na !

Il y a quelques semaines avant cette interview, tu me disais que tu étais en pleine écriture du deuxième volet. Tu peux nous en dire plus ?
Oui, bien sûr… Rassurons d'abord le lecteur : l'histoire d'Aria des Brumes est bouclée, elle a sa fin, pas besoin d'attendre la suite pour savoir. Mais j'ai eu vite envie d'emmener les personnages plus loin : ils ont résolu leurs problèmes, mais leur vie continue. J'ai donc commencé à réfléchir de façon plus large, comme lorsque je pensais au premier volet. Des idées se sont mises en place, des étapes dans une trame élargie qui ferait intervenir d'autres personnages, et surtout d'autres lieux. Dès la fin de la rédaction d'Aria des Brumes, je me suis mis à poursuivre un peu mes personnages. J'avais même commencé à écrire une sorte de prologue. Et puis je suis passé à autre chose… Il y a trois mois, j'ai remis le truc en chantier, et cela s'est passé exactement de la même façon que pour Aria : j'avais un début, qu'est-ce que j'allais en faire ? Même méthode, celle du chapitre donné le soir à mon épouse, avant de lui écrire la suite le lendemain. Maintenant, le premier jet est achevé. Le travail sur Aria avec le Navire m'a aidé à ne pas reproduire les mêmes erreurs, mais j'en ai sans doute commis d'autres. À l'heure où je vous parle, l'éditeur ne l'a pas encore lu… je ne sais donc pas si cette suite lui plaira. De toute façon, je peux déjà vous dire que je me suis bien amusé à l'écrire, et qu'elle est toujours au présent.

Merci Don Lo !
Merci pour tout.

Au sein de la rédaction ActuaLitté ! (Musique les Feux de l’Amour)

Ô Laurianne comme je suis heureuse de te voir, c’est horrible, Nick ne veut plus de moi
Laurianne B. : quoi ?
Cécile : Ouais, Nick m’a dit que c’était fini et que Kim comptait plus que moi.
Laurianne : mais euh, Cécile, tu n’étais pas avec John ?
Cécile : (soupir)… John vient d’apprendre qu’il allait être le père du bébé de Sharon suite aux conseils de Daniel Morin.
Laurianne : mais ce n’est pas possible ? Cécile, ne fait pas ton BHL version féminin, vérifie avant de dire des choses pareilles !
Cécile : (le dos tourné à Laurianne) Laurianne… j’ai vérifié, John est bien le père ! Je ne sais plus quoi faire, mais mets-toi à ma place deux secondes !
Laurianne : OK… mais euh… on peut juste couper cette musique de fond Feux de l’Amour pour un truc plus pop avec Two Door Cinema Club et je me mets à ta place donc, là où tu te tiens près de l’imprimante…
Cécile : Two Door Cinema Club? Mais c’est quoi Laurianne ?
Laurianne : Assieds-toi… je vais t’expliquer !

Two Door Cinema Club nom de code TDCC

Cécile, TDCC est un groupe où se côtoient bien volontiers le rock nerveux indé et l’électropop. Ils sont trois et ils sont originaires d’Irlande et pour le bonheur de tes petites oreilles, ils viennent de sortir leur premier album Tourist History après s’être fait repérer sur myspace. Une arrivée en France sous la lumière d’un son qui s’avoisine à Radio 4 pour leur énergie sur « I Can Talk » le single qui tourne en boucle en ce moment sur les platines.

It’s so funny ?

Tourist History est l’album qui donne le sourire. Pas le sourire figé sur photomaton, mais le sourire qui trahie les larmes quelques minutes plutôt. Une dose de joie par voie intraveineuse qui redonne donc ce sourire. Un rayon de soleil qui orne les nuages brodés gris, or qui épousent la mer agitée. Un album joyeux, « so funny », divertissant et pourtant assez répétitif. Néanmoins, ne soyons pas oiseau de mauvais augure, l’album s’apprécie très bien, à petite dose, mais s’apprécie très bien, à petite dose oui c’est vrai.

“Cigarettes In The Theatre” et “I Can Talk”

“Cigarettes In The Theatre” ouvre l’album sur une intro qui n’est pas sans rappeler les intros apocalyptiques d’Interpol. L’énergie plus vive évidemment s’inscrit immédiatement et tape la même mesure tel un diapason qui ne s’arrête jamais, toujours à la même cadence sur tout l’album. Une recherche de son électro propose des intro toujours nouvelles et intéressantes, mais le style « I Can Talk » se répète presque sur la totalité des titres !

Alors Cécile, oui, je me mets à ta place. Tu prépares les papiers du divorce pour John et tu hérites de l’entreprise cosmétique. Tu dis à Nick : « Tu sais pas à côté de qui tu passes d’abord » et tu retrouves le sourire au son des Two Door Cinema Club qui sont en première partie de la tournée Phoenix par ailleurs !

Le tigre imaginaire et son petit garçon de propriétaire vous ont ravi. Mais alors, qui a gagné quelque chose ?

Calvin et Hobbes : Si Calvin et Hobbes n'avaient pas été un enfant et un tigre, qu'auraient-ils bien pu être ? Un chien et une puce ? Un opposum et un ragondin ?

Voici donc mon humble participation au concours "Calvin et Hobbes".
A votre question "*Si Calvin et Hobbes n'avaient pas été un enfant et un tigre, qu'auraient-ils bien pu être ?"*, je réponds... un théologien polémiste français et un philosophe matérialiste anglais.
Si si.
La chose peut sembler peu probable, mais elle est véridique.
Bien que certaines sources (soit disant encyclopédiques, je me gausse) affirment que ces deux personnes n'auraient jamais pu se rencontrer, je le dis, c'est faux.
Jean Calvin et Thomas Hobbes se sont rencontrés.
Et ces paroles sont fondées.
La preuve en image :
Bien sur, depuis le temps, la qualité de l'image a perdue en superbe, mais que voulez vo
Ce brave Bill Watterson, malgré tout le respect que j'ai pour lui, n'a rien inventé...

Jean H. :
L'un deux est grand, l'autre plus petit.
Pour Calvin quelle idée folle
D'avoir un félin de compagnie
Et pour Hobbes étrange chose:
Un Lion avec une Souris.

Aux champs, à la ville, à la vie,
Ils sont pourtant amis, meilleurs des associés.
Le petit fourré dans la crinière du roi
Ne craint ni le froid, ni vent, ni les gens mauvais
Et souvent au gros chat ôte une épine
Qui sans cela gâcherait leur course, leur jeux.
A l'idée de l'un c'est l'autre qui s'anime
Un espoir, une envie commune qui rend heureux.

Georges X. :
Une puce et un poux (mais si, souvenez-vous, assis sur un tabouret, jouaient aux cartes, la puce perdait, etc.). C'est évident, non ?

Yves C. :
Tout d'abord je tiens à vous féliciter pour cette brillante idée de proposer un concours au thème si enthousiasmant et si merveilleusement doté des deux-tomes-que-justement-j'espérais-un-jour-pouvoir-dévorer !
Si ! C'est de la pure sérendipité... ou je ne m'y connais pas !
Mais revenons à nos moutons : "Si Calvin et Hobbes n'avaient pas été un enfant et un tigre, qu'auraient-ils bien pu être ?" demandez-vous avec ce superbe sens de la provocation philosophique qui, à l'évidence, vous anime.
Et m'émeut.
La réponse s'impose d'elle même : Une vache et un bousier, bien sûr !
Cela semble, à première vue, fort éloigné de l'univers de Bill Watterson et pourtant, si vous me le permettez, nous sommes en plein dedans.

Pourquoi ? Éh bien, je vais vous le dire :

Considérons le sujet de la célèbre série : le monde vu par les yeux d'un enfant, qui ne demande qu'à s'en échapper.
Cernant le tragique de l'existence du halo de l'innocence, il monologue de vignette en vignette avec son tigre-doudou* - nommé Hobbes, par quoi il nous est d'ailleurs subtilement rappelé que l'homme est un loup pour l'homme, et bien plus encore pour un enfant comme vous ou moi.
Cela aucun adulte ne le voit... à moins d'ouvrir les yeux de l'enfance.

Depuis "Le petit Nicolas" de Sempé et Goscinny et "Quand j'avais cinq ans je m'ai tué" de Howard Buten, on n'avait pas fait mieux ! Calvin oppose simplement sa réalité à celle des "grands", et comme Alice, nous fait passer de l'autre côté du miroir où nous attendent... un petit bousier et sa grande amie la vache pie noir !

Cette fois ce n'est pas dans la neige blanche que notre héros s'ébat et se bat... mais le fond reste le même : le vaste monde et sa terrible réalité bousière.
Certes il n'y a plus de rayures sur une peluche qu'anime seul le regard de l'enfance, mais de grosses taches noires sur fond blanc, et un gros mufle rose et doux dialoguant avec un petit bousier râleur et opiniâtre... qui n'a pas les pieds sur terre.

La différence de taille entre ces deux êtres, associée à l'extrême dépendance qui les relie, assure déjà un cratère achilletalonnesque** d'intérêts graphiques et ludo-philosophiques. Bien entendu le fermier, le facteur et les autres adultes qui passent régulièrement près d'eux n'ont pas la moindre idée de la richesse de leurs débats.
Pourtant les sujets évoqués par le monstre doux et le psychopathe à l'envers sont des plus variés : les trains qui se croisent à des heures impossibles, l'origine des mouches, les indignes soupçons de pollution bovine de l'atmosphère, le beurre et l'argent du beurre, rumination et philosophie, les bouses et l'écologie, etc.

Que de planches, comme feuilles en automne ! Je sens que je vais m'y mettre...

En attendant ces nouvelles aventures, je vous prie d'agréer, cher Monsieur Ramirez, cette petite pelote que je dépose modestement sous vos yeux, ainsi que mes vifs remerciements pour m'avoir donné l'occasion d'échapper, un court instant, au triste monde des adultes.

Mes salutations les plus lettrées à vous, ainsi qu'à Madame ActuaLitté et ses enfants

* Oui je sais : monologuer avec quelqu'un... c'est dialoguer. Mais que faisaient donc Narcisse, Néarque ou Théramène avec Britannicus, Polyeucte ou Phèdre ? Pardonnez cette petite saillie un peu pédante mais nous sommes sur ActuaLitté après tout. Hé ! Hé !

** Voir "abracadabrantesque"

Amina M. :
Il faudrait probablement consulter les travaux de Darwin pour remonter la pente de cette question douloureusement d'actualité, en période d'identité nationale vachement contestée. Alors, peut-être pourrions-nous trouver une solution qui ne serait pas dévoyée par des propos de malandrins.
Et ça tombe bien, j'ai justement fini ce matin même L'évolution des espèces. Alors de manière tout à fait scientifique, je peux vous répondre. Calvin et Hobbes auraient été une amibe et une bactérie. Si, si... C'est tout à fait logique...

Au sein de la rédaction ActuaLitté, un jour comme les autres.

Nicolas ?
Nicolas Gary : hum’ ? Que veux-tu encore ?
Laurianne : euh… juste te donner les chroniques musique de la semaine, j’ai en quatre là et…
Nicolas : Attends… tu entends ?
Laurianne : Non, quoi ?
Nicolas : Le calme autour de moi a disparu…Tu vois, les albums de rock, passe encore, tant que tu as tes écouteurs, mais le bureau du patron, c’est plutôt Silence & Garde ton Funk Tel Quel, ok cocotte ?
Laurianne : (Révoltée) Mais attends, Nicolas, « cocotte », tu vas…

Nicolas : Ah ! Laurianne, Laurianne, Laurianne… D’accord, tu as un joli prénom qu’en Papouasie, on traduit par Nénuphar Doré Qui Illumine Les Lendemains De Cuite… Mais tu crois vraiment que celui qui est adulé par les attachées de presse de toutes les maisons d’édition - même chez Hachette, dans les plus hautes sphères - n'a pas saisi ton manège ? Allons, je sais pourquoi tu es venue. Tu sais quel est mon nom : Le saigneur de ses dames, Ze Human Bouillotte, dont rêvent les orphelines de la couette pour réchauffer autre chose que leurs pieds glacés par l’indifférence d’un lit solitaire ! Tu viens sous le prétexte d’une poignée de chroniques, et tu comptes repartir avec une poignée d’orgasmes…

Mais sache, jeune fille, que du Centre-Afrique à Buenos Aires, des statues à mon effigie furent érigées bien avant que Daniel Morin ne tête sa première nourrice. Les femmes, toutes les femmes, y déposent des offrandes en remerciement. Ou s’y attachent des jours entiers espérant être ainsi fécondées. Des voiles tissés de poils de mon torse dérobés aux paillasses où je me couche se vendent à prix d’or dans les pays où l’islam règne ! J'ai même vu des burqas tressées de mes poils pubiens blonds comme les blés...

Lisant mes chroniques cinglantes, elles s’imaginent que je leur parle. Elles me voient tel un Don Juan (oui, parce que toutes ne sont pas très futées, mais je leur pardonne…) et s’abandonnent aux délices de mes sentences. Elles murmurent mes poèmes à leurs filles, caressant de leur âme que les rayons de la lune illuminent l’espoir enivrant d’un jour respirer ma sueur de mâle. Et sur leurs courbes généreuses telles les dunes chaudes du Sahara où je pourrais courir nu durant des jours elles font couler une eau apâisante pour calmer leurs dérives, alors qu'elles songent à ces muscles bandés qui me font le corps d’un insaisissable Apollon !

Non, vois-tu, Laurianne, j’ai tout appris à Daniel Morin, et d’ailleurs il m’a repris cette phrase que je dis toujours : « Ça me fait plaisir en ces temps difficiles que ces femmes trouvent un peu de réconfort en songeant à cette personne exceptionnelle que je suis, et dont l’intelligence fulgurante est à l’image de mon physique de rêve ». C’est ma mission sur Terre !

Laurianne : (épouvantée) Non, mais ça va pas ? T’as vu le…
Nicolas : (soupir) Non, ne dis rien, petite souillon. Tu viens de voir ton dieu et tu es toute tourneboulée. Tu parles avec dieu, mais, non, ne me remercie pas, ça me fait plaisir…

Soudain, l’ambiance éthérée s’estompe, une voix toute douce reprend

Nicolas : Laurianne, oh, Laurianne, debout : la machine à café n’est pas un endroit décent pour s’endormir…
Laurianne : Ah, quoi ?... oui, je songeais à ma dernière lecture…
Nicolas : Celle que tu dois pondre depuis vingt-huit jours ?
Laurianne : (toute émoustillée) Hmmm, c’était bon… J’ai rêvé que tu te prenais pour Daniel Morin, le chroniqueur du Fou du roi sur France Inter. Il a sorti un livre Je vais te rendre follement heureuse, ne me remercie pas ça me fait plaisir aux éditions Fetjaine. Ça reprend ses expériences avec les femmes… Un homme sincère, pur, honnête, quoi… Ce livre c’est quatre ans de chroniques chez Stephane Bern. Cynique, amusant et dans le rôle du type imbu de sa personnalité. Un ensemble de mise en situations très drôles, où il n’a pas sa langue dans sa poche face à certains invités comme Franck Dubosc ou encore Jean-François Copé. C’est un vraiment moment de rigolade… encore faut-il que les femmes aient de l’humour, quelquefois ce n’est qu’en option dans l’ADN.

Nicolas : Bon, mais quel public on va cibler avec ça ? Oublie pas que ça ne sert à rien de publier un texte de chronique si la ménagère ne s’y retrouve pas, que nos annonceurs nous trouvent trop agressifs et qu’Alain Beuve-Marie n’aime pas le bouquin… Et plutôt que d’essayer de penser, chose inutile quand, dans ton cas, on n’est pas équipée pour, oublie pas mon café.

Et ne me remercie pas de travailler avec moi, j’ai conscience d’être la perfection masculine incarnée. Ça me fait plaisir… et je sais que ça te rend follement heureuse…

Retrouvez Je vais te rendre follement heureuse, de Daniel Morin, en librairie

Le coming-out de Daniel Morin
envoyé par franceinter. - Regardez plus de vidéos comiques.

Mon patron me compressa les neurones sans relâche. Comme à son habitude son discours meurtrier était un amas de compliments entrelacés de réprimandes.

- Tu peux faire mieux…..la concurrence va nous bouffer… Vous êtes totalement incompétents…C’est la crise, secouez-vous…Trouve-moi l’article de l’année… Tu es le meilleur sur la place.

Bref, au bout de quarante-cinq minutes, je profitai d’une de ses interruptions téléphoniques pour le planter. Je sentis son regard noir s’enfoncer dans mon dos lorsque je sortis opportunément de son aire de jeu. Je me jetai littéralement dans l’escalier pour foncer au bar. Cela faisait des années que je n’avais pas eu l’occasion de profiter d’un tel événement. Une Déesse légèrement provocante m’attendait.

Dans la minute, je déboulai dans le hall, faisant claquer la lourde porte-coupe-feu de l’escalier. Mon nouvel ami, le vigile, me fit un clin d’oeil du style ‘Bravo, t’es pas un assisté qui prend l’ascenseur’ me pointant du menton ceux qui attendaient devant les portes en acier chromé.

Dans la rue, je piquai un sprint à la façon d’Usain Bolt et je poussai la porte du bar, le mollet tendu, le souffle guilleret, me réajustant pour faire bonne impression.

Désert, personne. Je me précipitai au comptoir lorsque surgit de la cuisine le patron, Halim.

- Tiens, salut Jules, comme vas-tu ?
- T’es tout seul ?
- Pas exactement non. Ça fait une heure que je me pourris en cuisine avec Pipo. Il se mit à hurler. Tu saaais Pipo mon cuistoooo, l’emmmmmerdeurrrr…Il me fit face.
-Je ne sais pas ce qu’il a en ce moment, mais il est plus con que le plat du jour. Je te sers un café ?

C’est alors que la porte s’ouvrit laissant apparaître deux types qui de par leur carrure masquèrent la luminosité provenant de la rue. Blouson de cuir, jean, cheveux courts, baskets. Celui qui avait l’air le plus adapté à la communication prit la parole.

- Bonjour messieurs, nous sommes à la recherche d’une personne.

Halim, qui avait un C.V multicarte, afficha une modestie de circonstance et se permit même de leur demander de présenter leur carte de visite. C’était du lourd. Pas des simples flics de quartier. Non. Il s’agissait des ‘Renseignements Généraux’. De vrais lascars. Des hors-norme. Des autorisés à la bavure.  Le deuxième sortit une photo ‘21, 29,7’ de la poche intérieure de son blouson. Etant donné la taille XXXL de son cuir il aurait pu tout autant nous déballer le dossier.

Halim prit la photo en main et leur certifia qu’il ne connaissait pas.
- Et vous, ça vous dit quelque chose ?
Je pris à mon tour le poster. La gifle. Ma belle blonde dénudée, enroulée sur une barre chromée. Spectacle de striptease haut de gamme. Belle photo de pro. Elle était vraiment magnifique. Quelle allure !
- Non, je ne connais pas, mais j’ai déjà croisé plus moche. J’avais des fourmis dans les mains
- Bon, si vous la voyez, vous lui dites de nous contacter.
- Pas de problème. Je vous offre un petit café ?

Le chef lui lança un regard sans équivoque, limite coup de tête. Ils avaient l’air gavés. Le mammouth m’arracha la photo. Ils scrutèrent la salle, tels de bons renifleurs, puis se retirèrent tout aussi délicatement. La porte claqua.

- Qu’est ce qu’ils sont cons, je te jure.
Je me posai sur le tabouret. J’étais en alerte.
Mon pote Halim se retourna les cafés fumant à la main.
- Tiens mon grand. A Àa santé de Ducon et Ducon. Les chasseurs de bombe atomique.
Ah, ah, ah, faut le voir pour y croire.
Je pris la tasse dans le vide. Fallait que je lui dise. C’est ça, j’avais besoin des conseils d’un pote. Un avis extérieur. Un confident. Ça puait l’embrouille tout autour de moi.
- Tu sais Halim, en ce moment j’ai le sentiment d’être embringué dans une drôle d’histoire.
- Quoi ? C’est les deux déménageurs qui t’ont fait flipper ?
- Justement, puisque tu en parles, cette photo, ça me fait penser à quelqu’un.
Il ricana, me disant que l’impact des deux balourds m’avait fait délirer. Il ne fallait pas être aussi sensible. Des filles comme ça ne venaient pas rôder par ici.
- Tu comprends, ils peuvent sous prétexte préventif, te mettre dans la merde sans aucune preuve. C’est pire que la rumeur. Ils sont capables de défoncer ta porte parce que ton nom apparaît dans une saloperie de dossier, de collabos. T’as rien vu, tu sais rien. Même si tu crois la connaître, faut pas. Rien.
- Ouais, logique.

Il avait raison. Elle avait disparu, un point c’est tout. J’allais oublier ces conneries.
J’avais tendance à m’impliquer à fond dans mes articles. Pour mon patron c’était ma principale qualité. En plus, il me qualifiait d’accrocheur, de têtu, de buté, et surtout de sans horaire. Sans existence en somme. Un vrai sacerdoce.
Par contre pour ma vie intime, la vraie, celle du réveil matin, c’était totalement différent.
À tel point que Garance, mon ancienne future femme, m’avait plaqué, ne supportant plus cette vie chaotique incompatible avec le futur bébé.
Depuis, je vivais dans le désert. Le plus vaste et le plus aride. Le désert affectif. Mais, après les premières dunes, j’avais réussi à m’adapter en profitant de quelques oasis. La nature reprenait le dessus. Soleil.
Je bus donc mon café, soulagé. Maintenant, j’allais remonter au bureau pour bosser mon dossier. Une belle affaire de fausses factures qui collait parfaitement à la crise.

- Tu sais Halim, il faut qu’on se refasse une soirée. On ne se voit pas assez. On ne parle plus ensemble. Qu’est-ce que tu fais samedi soir ?
- Si tu viens avec celle de la photo, c’est moi qui régale.
Il devint pâle, translucide. Il s’étira sur le côté, comme si ses yeux voulaient plonger de l’autre côté du bar. Il regardait par-dessus mon épaule. Je pivotais sur ma gauche.
Choc. Accélération cardiaque. Hyper ventilation.
Mon phantasme, ma belle blonde, était là, debout entre les tables, face à nous, évanescente, silencieuse.

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« Je sais que vous avez été récemment souffrant. Vous avez diagnostiqué une sorte de gastro, accompagnée d’une légère fièvre. Pourquoi pas ? Seulement, le mal qui est à l’origine de votre inconfort n’est pas issu d’un phénomène accidentel. D’ailleurs, je peux vous assurer que votre comportement va se modifier. Peut-être l’avez-vous déjà constaté ? Certaines situations nous échappent. On peut parler de destin, de hasard. En ce qui vous concerne, vous n’êtes plus dans une situation aléatoire. Il faut absolument que je vous parle. Il en va de votre santé mentale. Je vous contacterai prochainement. »
Ce qui est fabuleux dans l’existence c’est justement l’imprévisible.

Je levai la tête suite à la lecture de ce Mail et je me mis à scruter les gens autour de moi. Rien de particulier dans le wagon du métro, ligne numéro 12, qui me menait au boulot. Tout le monde faisait la gueule dans cette odeur très particulière, propre à la R.A.T.P. J’étais assis sur un strapontin face à une jeune femme qui avait surgi de nulle part. Elle n’était pas particulièrement jolie, hormis ses jambes pudiquement croisées qui laissaient la porte ouverte au phantasme. Lisses, galbées, fermes. C’est fou, ce que sa jupe était mini. Ou alors, c’est moi qui étais follement imaginatif. Elle lisait une revue d’un air absent en faisant bouger son pied, celui qui était en suspension.
Son escarpin glissa doucement restant accroché juste sur la pointe des orteils.

Ouche, ouah, j’étais vraiment en apesanteur. Bref, les stations défilaient sans surprise. Il n’y avait pas beaucoup de monde. Normal à dix heures, ce n’était plus le stress, rien de remarquable. La fille décroisa les jambes, trop vite à mon goût, se leva et descendit en se déhanchant lascivement, juste ce qu’il faut pour me faire regretter de ne pas la suivre. Les portes se refermèrent et je la vis s’éloigner sur le quai. On repartit dans un tunnel.

Maintenant, j’avais donc tout le loisir d’analyser ce truc qui avait fait vibrer mon téléphone. Spontanément, je pensai à un Spam. Nouvelle version. Nouvelle méthode d’accroche du consommateur. Je relus donc le texte à la recherche d’un produit dérivé.

Un médicament ? Une cure de vitamines ? Un centre de thalasso ? Un truc qui pourrait me soutirer quelques centaines d’euros. A la deuxième lecture, rien de plus manifeste, à tel point, que je faillis louper ma station. Je plongeai littéralement hors du wagon.

La rame se remit en route et j’eus le sentiment que tout le monde sur le quai me regardait. C’est vrai que j’avais bondi violemment, mais là, ils avaient l’air hébétés comme si je venais de battre le record du monde du ‘Dégagé de wagon en un seul saut’. Je n’avais même pas effleuré l’une des portes. Un véritable athlète. Ça m’a fait plaisir. Du coup, comme j’étais en retard, j’ai accéléré le pas. Puis j’ai gravi rapidement l’interminable escalier qui menait à la sortie, doublant le commun des mortels agglutiné dans l’escalator.

Arrivé dans la rue, comme je n’étais même pas essoufflé, j’ai commencé à courir. J’avais à peine dix minutes pour faire le parcours qui habituellement me prenait un bon petit quart d’heure. Aussi incroyable que cela puisse paraître je zigzaguais sur le trottoir en souriant.

J’éprouvais une sensation de liberté, de puissance, d’énergie insoupçonnée. À croire que je pouvais courir un marathon. Je ne ressentais aucune gêne. Rien. Ni musculaire, ni pulmonaire. Un vrai régal. En un peu moins de dix minutes, j‘étais devant l’immeuble du journal.

D’un coup d’épaule, j’ouvris violemment la porte du hall et je courus jusqu’à l’ascenseur.
Le vigile de l’entrée me regarda comme si j’avais fracturé le sas vitré.

Je lui balançai donc un petit signe de courtoisie. Étant donné sa carrure, il me semblait nécessaire de rester amical d’autant qu’il se dirigea vers moi.

- Je suis en retard dis-je modestement.
- Je vous ai vu depuis le bas de la rue. Je ne savais pas que vous faisiez du sport ?
- Pardon ?
- Je suis marathonien, c’est pour ça que je reconnais facilement un bon coureur.
- Ah oui ?

Le type commençait à me dire qu’on pourrait monter une équipe, et même qu’on pourrait s’entraîner ensemble.

Quand les portes se furent refermées, je soufflai de soulagement, mais en me voyant dans le miroir du fond, j’eus l’impression de découvrir un autre type. J’avais l’air frais, même pas de sueur. Impeccable, resplendissant. Teint clair. Alors que je venais de me taper un cinq cents mètres. Même pas mal !!! « Grosse patate » pensai-je en entrant sur le plateau.

Je fonçai vers mon poste de travail, j’avais rendez-vous avec le boss dans cent vingt secondes, lorsque j’aperçus, assise en face de mon bureau une jeune femme de dos.

Belle chevelure blonde, troublante cambrure. Je fis un signe aux autres qui bossaient sur leurs ordis et seul mon pote Sam m’adressa un clin d’oeil, le pouce en l’air.

- Bonjour, j’ai dit en allumant machinalement mon écran.

Puis, lui faisant face, je la découvris. Je faillis pousser un « Nom de Dieu » , mais je lui adressai blasé, un petit rictus de bienvenue comme si j’avais l’habitude de travailler avec des mannequins.

- Bonjour, comment allez-vous ? me rétorqua-t-elle d’une voix aussi sensuelle que le reste de sa personne.
- Super forme, merci. Qu’est-ce que je peux faire pour vous ? Je pris le dossier dans le tiroir, sans m’asseoir, car je redoutais l’arrivée tonitruante de mon patron qui ne supportait pas le retard.
- C’est moi qui vous ai envoyé un mail.
- C’est à dire ?
- Le truc bizarre que vous avez lu tout à l’heure. C’est moi qui vous l’ai envoyé.
- Ah, quand même. Ecoutez, j’ai rendez-vous avec mon patron dans deux petites secondes. Est-ce qu’on peut se voir après ? Elle se leva.
- Je vous attends au bar d’en face. À tout de suite, me dit-elle en s’éloignant vers les ascenseurs.
Ainsi, sans autre réflexion, je me précipitai à toute allure chez mon chef. Je frappai à la porte à 10 h 15, précises. J’entendis le fameux ‘C’est ouvert’ et je pénétrai dans l’antre du fauve. En refermant délicatement la porte, je ne pus m’empêcher de fantasmer sur la belle inconnue qui allait bouleverser mon existence.

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Un lecteur d'ebooks, on le sait c'est pratique, ça permet par exemple d'alléger sa valise et d'emporter quand même la centaine de livres nécessaires à sa propre survie.

Il semblerait que les lecteurs d'ebooks aient un autre côté pratique celui de pouvoir cacher ce que l'on lit. Un avantage indéniable sur le livre papier qui en une couverture peut tout dévoiler du type de lecture à laquelle on s'adonne. Il en va ainsi des romans d'amour et de la littérature érotique qui participeraient grandement au succès de l'ebook.

D'autres types de littérature plus ou moins mal vus en profitent. On pourrait citer la SF et la fantasy. Tim Holman le vice-président d'Orbit Books explique que ceux-ci ont « une approche générique du packaging fantasy ». On retrouve généralement sur les couvertures, des dragons et des femmes à la poitrine opulente maniant l'épée, ce qui pourrait gêner certains.

Tim Holman affirme : « J'imagine que certaines personnes n'ont jamais acheté de fantasy ou de SF parce qu'elle n'aime pas l'aspect [des couvertures] mais évidemment, elles n'ont plus cette barrière quand il s'agit du Kindle », ou des autres lecteurs d'ebooks pourrait-on rajouter.

Les lecteurs ebooks gardiant d'une tranquilité de lecture

Un autre type de lecture coupable, les romans pour adolescents. Si les adolescents n'aiment généralement pas que l'on regarde ce qu'ils lisent, les adultes qui ont envie de lire des romans pour adolescents sont encore plus gênés. On se souviendra de l'émouvante confession d'une lectrice de Twilight ayant 30 ans.

Heather, une consultante qui voyage beaucoup a vécu une expérience similaire, si ce n'est qu'elle a découvert la saga de Stephenie Meyer à l'abri de son Kindle. Elle affirme : « Je le sais clairement, si je n'avais pas eu mon Kindle, je ne [l']aurais jamais lu parce que quelques années auparavant, j'étais dans l'avion en train de lire ce livre de Jennifer Weiner appelé Good in Bed. Ce mec assis à côté de moi avait un air 'Oh, good in bed, hein ?' ».

Sarah Wendell, co-auteure du livre Beyond Heaving Bosoms: The Smart Bitches' Guide to Romance Novels explique que « La plupart des éditeurs érotiques qui ont le plus de succès sont les éditeurs numériques, car les femmes reçoivent des commentaires quand elles sont vues dans une librairie avec des romans d'amour. Les commentaires quand vous allez acheter un roman érotique sont encore pires. Donc si vous pouvez avoir la sécurité de le faire anonymement en ligne, vous le faites ».

Merci d'avoir accepté de nous répondre. Je préfère commencer par la fin, comme ça, vous êtes déjà payé d'un remerciement, au sens étymologique du terme...

Jean d’O : Ah ! Le bel esprit de la jeunesse. Et naïve ! Qui croit qu’avec une pirouette rhétorique on fera faire la grimace au vieux singe et qu’il en oubliera ses émoluments pour cette interview…

ActuaLitté : Hem… Oui… bon… La collection Bibliothèque connaît manifestement un vif intérêt de la part du public. Pourquoi cet engouement, à votre avis ?

Jean d’O : Simple : c’est moi qui l’ai faite. Vous réfléchissez à la qualité d’une bouteille de champagne quand il y a marqué Moët dessus ? Là, c’est pareil. Et je n’ai pas pris les moins vendeurs parmi les classiques.

Rassurez-vous, on en trouve plein d'autres...
ActuaLitté : C’est un point de vue. Mais, le choix des auteurs et des textes découle de vos goûts personnels, assurément, mais qui, et pourquoi, n'auriez-vous jamais inclus dans cette collection ?

(NdR : un rire sardonique explose et soudain Jean D’O pose sur nous un regard machiavélique lancé depuis ses yeux bleus tétanisants)

Jean d’O : La liste est trop longue.

ActuaLitté : On vous découvre sur la page d'accueil du Figaro, souriant, presque espiègle. Que signifient ce sourire et ce regard ? On a presque l'impression d'un écolier qui vient de jouer un tour facétieux.

Jean d’O : Oui, parce qu’avec l’argent des ventes, je m’offre un séjour en tracking avec descentes en rafting, sur les traces de Charles Bukowski. Et le soir, c’est open-bar dans les hôtels. Quel bonheur !

ActuaLitté : Est-ce votre première expérience de directeur de collection ?

Jean d’O : En tout cas, c’est la première fois que je m’entends aussi bien avec les auteurs.

ActuaLitté : Et pour cause. Embrasser la littérature française à travers les siècles, c'est autant de choix que d'embarras. Mais que lisez-vous actuellement ?

Jean d’O : Oh, pardon. Ce que je lis ? C'est un mail sur mon iPhone. Une histoire de Comte Pé Pâle qui a été supprimé et… oh, un autre. Ah, ah ! Manifestement, une jeune héritière d’Afrique est de détresse et me sollicite pour lui faire retrouver une forte somme d’argent. C’est incroyable, internet, n’est-ce pas ?

(NdR : on n’a pas insisté pour lui expliquer… trop long… Oui, je sais, ce n’est pas très charitable.)

ActuaLitté : Vos pairs de l'Académie française vous jalousent-ils d'avoir une collection qui porte – presque – votre nom ? Jean d’O : Ah, sacripants ! Je ne vous laisserai pas salir les Immortels par ma bouche comme à votre habitude. D’une part, ils le font fort bien tout seuls. D’autre part, comment leur reprocher de n’avoir pas le parcours qui fut le mien ? Enfin, tout cela fait partie de la nature humaine, un peu comme l’on ne peut que pardonner à l’insouciant qui n’a jamais lu Marc-Aurèle.

ActuaLitté : Curiosité d'amateur : que mettrez-vous dans le tome Poésie, qui n'est pas encore sorti ? Trouvera-t-on Saint John Perse ? (Supplication du Rédacteur : Pour me faire plaisir ?)

Jean d’O : Mais bien sûr. D’ailleurs, pour ce tome, une version spéciale sortira avec glossaire des mots rares et disparus depuis plusieurs siècles, ainsi qu’une double encyclopédie sur les faunes et flores terrestres et aquatiques. Enfin, une édition augmentée de commentaires est prévue.

Et puis, en même temps, un DVD contenant ces différents ouvrages, ainsi qu’une version Blu-ray, sortiront en partenariat avec Wikipédia et l’INA, contenant des vidéos et des interventions radiophoniques.

ActuaLitté : Sérieux ?

Jean d’O : Pas plus que votre question j'imagine...

ActuaLitté : Ah, je me disais… Et après le retour aux classiques, envisageriez-vous de publier des livres plus contemporains ?

Jean d’O : En partenariat avec Wikipédia ? Je plaisante.

ActuaLitté : Merci de nouveau pour vos réponses.

Jean d’O : Qui trop embrasse mal étreint. ActuaLitté : Hein ? Jean d’O : C’était pour conclure. ActuaLitté : Ah. Euh… Merci.

Attention : tout ceci a peut-être l'air vrai, mais n'est qu'une sombre fiction du 14 juillet...