Barbara J. Fields
Extraits
Romans policiers
Crimes, vols et papotages... Le Club de Vieilles Filles enquête :. La vérité est au fond du puits... ou du jardin !!
Je m'appelle Joséphine et vis à Comfort où il ne se passe jamais rien de bien palpitant : entre ma famille, mon travail de traductrice de romans policiers japonais, une voisine casse-pied qui pourchasse inlassablement un voleur de bouchons et un voisin, tueur de vieilles dames à la retraite, j'avais une vie somme toute normale. Mais tout vole en éclats quand John Christie alias J. J Christie, auteur de polars mondialement connu, décide brusquement de quitter son cottage dans les Cotswolds pour venir faire une séance de dédicaces et de lecture à seulement quelques kilomètres de Comfort. Je ne peux m'empêcher d'éprouver une pointe d'inquiétude, qui grandit lorsqu'il décide de s'installer à deux pas de chez moi pour écrire un roman bien loin de ses polars et qui grandit encore quand le malheureux homme se fait assassiner. Or J. J Christie est toujours vivant puisque J. J Christie... c'est MOI !!! Aïe ! Si je ne veux pas devenir la prochaine victime ou pire, être suspectée de meurtre, je n'ai pas d'autre choix que de me transformer en digne héritière de mes héros de papier !! Ah, j'oubliais... Pour couronner le tout, je suis invitée à rejoindre un club dont le simple nom me donne des boutons ! Sans compter l'arrivée surprise du nouveau commandant de gendarmerie qui avait soudainement disparu le jour même où son cousin m'abandonnait devant la mairie !!! Ne vous ai-je pas dit que je vivais à Comfort où il ne se passait jamais rien de bien palpitant ? !
02/2023
Marques et modèles automobiles
Porsche. L'excellence
"J'ai commencé par regarder autour de moi mais, ne trouvant pas la voiture de mes rêves, j'ai décidé de la fabriquer moi-même." Ferry Porsche
09/2021
Autres collections (6 à 9 ans)
Monsieur Blanc
Je m'appelle Suzanne. J'ai treize ans. Mes parents ont été tués dans un bombardement à Liège. J'ai été recueillie par ma famille, à Bruxelles.
09/2021
Littérature française
De son ombre à la lumière
Tonya 43 , Transition atypique d'une transgenre mariée. J'ai 7 enfants , pourtant j'ai décidé d'assumer ce que je ressent depuis toujours. Voici mon histoire
02/2023
Autres éditeurs (A à E)
Il y a
J'habite un souvenir Il vibre dans un bruit sourd Un souvenir si fort Le souvenir de la première fois où j'ai entendu gronder la mer
04/2023
Littérature française
Un homme si simple. Chalet 1
" Ah ça t'ennuie que je te fourre dans un livre ? tant pis ! je t'y fourre ; j'y fourre les miens ; j'y fourre les autres ; j'y fourre... moi-même. " Dans ce diptyque écrit après un séjour à la Salpêtrière, André Baillon raconte sa vie et sa folie, les amours qui le poussent à écrire et les ennuis de tous les jours, qui l'empêchent.
05/2009
Développement personnel
100 pensées positives, inspirantes et motivantes
Grande brulée, je sais combien il peut être dur de se relever, de voir enfin le bout du tunnel. Dans cet ouvrage, j'allie mon vécu et mon amour de la vie. J'écris 100 citations qui m'ont aidée, m'aide quotidiennement et pourront aider. J'aime à croire qu'une phrase qui résonne en nous peut littéralement changer le cours de notre vie.
06/2020
Poésie
Randonnée du coeur
Tout aussi personnel qu'universel, doux que bouleversant, "La randonnée du coeur" est un récit poétique qui dépeint le cheminement intérieur menant à l'acceptation et la rencontre de soi. "j'ai arpenté mon monde touché de près le vide j'ai gravi les sentiers glissé sur la rosée j'ai marché sans répit porté toutes mes douleurs pour faire de cette vie la randonnée du coeur"
09/2023
Théâtre
Tout le ciel au-dessus de la terre (Le Syndrome de Wendy)
Quand je pense à la tuerie d'Utoya, je ne pense ni à la douleur, ni à l'horreur. Quand je pense à la tuerie d'Utoya, je pense à tous ces jeunes gens que j'aurais aimés et qui ne m'auraient jamais aimée. J'imagine leurs sexes dans ma bouche. J'imagine d'éternelles fellations. Je n'ai aucun supplément de dignité.
06/2013
Littérature française (poches)
Confiture et déconfiture
Le début de ma vie fut sucré. Mes premières années m’avaient enveloppée d’illusion : j’étais née ailleurs, là-haut, dans le ciel parmi les nuages. La suite fut vécue. Pleine de déconfiture. J’appris de façon beaucoup moins aérienne ce qu’était une femme au foyer qui savait faire des confitures comme personne. J’appris que je ne serais jamais cette personne. Désillusion.
04/2012
BD tout public
La maison de la plage
L'onde Albert veut vendre. J'ai du mal à réaliser qu'on passe peut-être notre dernier été à la maison de la plage. J'adore être ici, je sens un lien fort avec cette maison qui a abrité notre enfance. J'ai toujours eu l'impression qu'elle avait quelque chose à nous dire. Oui, elle a quelque chose à nous dire, mais quoi ?
04/2019
Manga
Solitude d'un autre genre
Un récit introspectif et sans faux-semblant sur le mal-être et la découverte de soi. "Voila, à 28 ans, sans expérience sexuelle ou de couple, en pleine journée du mois de juin, je me retrouve avec une prostituée. Pendant dix ans, j'ai traversé solitude, souffrance, troubles alimentaires, et pas à pas j'ai cherché qui j'étais et comment je pouvais être moi-même".
10/2018
12 ans et +
La carotte et le bâton
Toute la semaine, j'ai gardé la sensation désagréable d'être épiée. Qu'est-ce qu'ils mijotaient tous ? Le vendredi, Johnny s'exclama suffisamment fort pour que je l'entende : -Tu sais que les rousses sentent mauvais ? J'ai rougi d'un coup. -Carotte ! triompha-t-il. Cette fois, le doute n'était plus possible. J'étais au centre de quelque chose qui m'échappait.
03/2017
Littérature française
Viola
J'ai marché. Longtemps J'ai pris la nationale. Je voulais tourner le dos à la mer. Mes chaussures me faisaient mal. La route était dure, le bas-côté trop irrégulier. Je marchais sans penser à rien. D'un bon pas. J'avais une chanson qui me trottait en tête, obsédante. Une comptine d'enfance. Je n'arrivais pas à la chasser. Elle scandait mes pas
01/2014
Non classé
Ma Différence
C'est un recueil de poème inspirés par des moments que j'ai vécu et qui me tiennent à coeur, des personnes que j'ai rencontrées dans ma vie qui m'ont touchées. Née le 27 septembre 1994 à Fontainebleau, j'ai toujours été inspirée par l'écriture, et c'est aujourd'hui, poussée par mes amis et ma famille que je me lance dans cette aventure.
02/2020
Histoire de France
Paula. Survivre obstinément
«A mon retour d’Auschwitz, le 22 mai 1945, j’ai eu la chance inouïe de retrouver à Paris ma famille miraculeusement épargnée. Je n’ai ni oublié, ni par- donné et j’ai tenu parole : j’avais promis à mes camarades de déportation de tout raconter. Aujourd’hui, souvent inquiète pour l’avenir, je suis heureuse que mon histoire puisse être lue par tous». Paulette Sarcey.
10/2015
Littérature française
Un peu de rêve
J'aimerais vous faire partager ma passion, les mots. J'aime écrire et j'aimerais vous les faire découvrir. Ce livre est un mélange de poésies, de textes et citations. A travers mes écrits, je sème mes mots. Je vous propose de faire un long voyage avec moi, en espérant que cette lecture sera pour vous agréable. Je dirige mes pensées et mon coeur vers ces mots.
11/2015
Littérature française
Suzanne Travolta
"J'avais pris la feuille et j'avais lu. Suzanne Travolta, 5399 Waverly. Et déjà en lisant ce nom-là je m'étais dit que quelque chose clochait".
03/2019
Santé, diététique, beauté
Histoire d'une vie
Lors d’un magnifique voyage en famille lors de l’été 2007, entre les Etats-Unis et le Canada, je ressentis ces premiers maux de tête. J’ai d’abord pensé que c’était à cause de mes lunettes, moi qui suis myope, astigmate et hypermétrope. Le voyage s’achève et la rentrée se passe, mais chaque jour je souffre un peu plus. Arriveront rapidement les premiers malaises, et la perte de ma mémoire. J’avais seize ans, et j’allais embarquer pour cette périlleuse aventure d’environ trois ans. Un chemin fait de survie, de rêve et de reconstruction. J’ai eu besoin d’écrire ce récit il y a environ cinq ans, afin de réussir à prendre de la distance avec tout ce vécu. J’ai donc tout posé noir sur blanc, ce récit que vous tenez aujourd’hui dans vos mains. Ce fut donc d’abord une réelle thérapie personnelle dont j’avais besoin pour me reconstruire. J’ai cependant découvert ces dernières années la puissance de ces mots, de ce message plein de vie que je partage ici. Quelle est la mission de ce récit aujourd’hui ? Simplement vous donner l’envie de vous ressentir vivre, de savourer un peu plus chaque instant, ou simplement de vous dire que la vie est belle.
09/2019
Littérature française
Dans le silence de mon père
Récit de l'ascension d'une entreprise familiale Sans autre ambition que celle d'exprimer mon histoire j'ai choisi de livrer le cheminement d'une vie, la mienne. Un destin constitué d'un environnement campagnard entre terre et mer, mais également d'une constellation de rencontres fortuites ou précieusement choisies, choyées... A travers mon "heureuse famille" que j'aime par-dessus tout, mais également de nombreuses personnes qui ont jalonné mon chemin, j'ai tenté de décrypter les précieux enseignements d'une humanité souvent surprenante, parfois décevante, et surtout très souvent riche de valeurs individuelles ne demandant qu'à s'exprimer. J'ai toujours essayé de mieux comprendre ces êtres que la vie a déposés sur mon itinéraire dans l'univers de mon destin. J'ai accepté de faire avec ce que j'ai reçu d'éducation, d'exemplarité mais surtout d'amour de la vie. Cet ouvrage livre les tumultes, mon parcours, bien rempli, fait d'une quête permanente du bon, du beau, dans un mouvement continuel, toujours marqué d'ambition et de joie de vivre. Pour mes amis, mes partenaires et ma famille en particulier, pour mes enfants et petits-enfants, je me confie, avec pudeur, mais sans retenue et avec toute l'authenticité que j'ai eu à coeur de donner toute ma vie...
01/2022
Littérature française
Plateforme
"Mon père est mort il y a un an. Je ne crois pas à cette théorie selon laquelle on devient réellement adulte à la mort de ses parents ; on ne devient jamais réellement adulte. Devant le cercueil du vieillard, des pensées déplaisantes me sont venues. Il avait profité de la vie, le vieux salaud ; il s'était démerdé comme un chef. "T'as eu des gosses, mon con... me dis-je avec entrain ; t'as fourré ta grosse bite dans la chatte à ma mère. " Enfin j'étais un peu tendu, c'est certain ; ce n'est pas tous les jours qu'on a des morts dans sa famille. J'avais refusé de voir le cadavre. J'ai quarante ans, j'ai déjà eu l'occasion de voir des cadavres ; maintenant, je préfère éviter. C'est ce qui m'a toujours retenu d'acheter un animal domestique. Je ne me suis pas marié, non plus. J'en ai eu l'occasion, plusieurs fois ; mais à chaque fois j'ai décliné. Pourtant, j'aime bien les femmes. C'est un peu un regret, dans ma vie, le célibat. C'est surtout gênant pour les vacances. Les gens se méfient des hommes seuls en vacances, à partir d'un certain âge : ils supposent chez eux beaucoup d'égoïsme et sans doute un peu de vice ; je ne peux pas leur donner tort".
11/2021
Santé, diététique, beauté
Vous m'avez manqué. Histoire d'une dépression française
Je n'ai aucune idée du moment où «ça» m'a rattrapé. Je me souviens d'une grande lassitude, de larmes qui coulent, comme par inadvertance. Puis de nuits trempées de sueur, de douleurs au dos, au ventre ; du coeur qui s'emballe. Un matin, j'ai été incapable de me lever. La dépression m'a cloué au lit. Je ne voulais voir personne ; j'avais peur de tout ; je ne me supportais plus, hanté par mon passé, par l'histoire de mes parents. L'hyperconnexion a joué un rôle dans ma dépression. Branché en permanence sur le Web, j'ai absorbé comme une éponge l'antisémitisme et la violence de l'époque. J'ai payé le prix fort. Un jour, pourtant, «ça» a été mieux. J'écris ce livre pour cette phrase. Pour que la lectrice inconnue, le lecteur perdu au fond de sa nuit, sache que «ça» arrive. On va mieux. Pas «moins mal», mieux. Le moteur redémarre. Il toussote à l'occasion, mais il ronronne à nouveau. Il faut le bon psy, des médicaments, de l'amour, de l'amitié aussi. Mais «ça» repart. Aujourd'hui, j'ai retrouvé le goût des autres, celui des projets, l'envie. Et surtout une juste distance. Je suis le même en différent ; j'espère que je suis un peu meilleur.
04/2015
BD tout public
Temps mort
J'ai commencé à dessiner dès que j'ai pu tenir un crayon en main et je ne l'ai jamais lâché. Je découvre la bande dessinée avec Métal hurlant. C'est décidé : je veux faire ça comme métier. N'ayant aucune volonté pour me lancer sur un projet, je laisse tomber rapidement et j'attaque la peinture, mais sur les murs et la nuit. J'arrête juste à temps. J'enchaîne sur des toiles pendant deux ans, tout seul dans mon coin. Par hasard, je découvre le travail de Combas et Dirosa, je rentre chez moi, jette toutes mes peintures et ne fais plus rien pendant un an. puis je découvre le monde du fanzine. Je lance Envrac en septembre 1996. j'y raconte des histoires qui me sont arrivées, dans mon quartier, en refusant de tomber dans les clichés habituels de la banlieue. J'essaie d'en parler juste. mais je sais pertinemment que les histoires que je raconte sont très très loin de ce qui se passe réellement dans les banlieues de nos jours. Mars 2006 : ma boîte ferme. Fatigue, dépression, plus d'envie, me voilà dans le vide. Je dessine. Je retrouve mes potes, laissés sur bord de la route du chomdu. Graver ce moment de rien, voir que l'on est devenu adultes avec toujours 16 piges dans la tête. Faire un temps mort...
06/2008
Musique, danse
Pop model
" Toutes mes chansons me ressemblent, quand je le veux. Je suis la peste du Banana Split et des Brunes comptent pas pour des prunes. Je suis Sage comme une image... J'ai souvent pensé que j'étais La Reine des pommes. Parfois je me suis trouvée Si belle et inutile... Mais Le Seul Cœur que je brise, au final, c'est toujours le mien. Comme le dit Prévert, que je chante désormais : Je suis comme ça... Des erreurs, j'en ai faites, bien sûr. J'en ai fait tant que si je les répertoriais
par ordre alphabétique, le Larousse ressemblerait à un livre de poche. Je suis en fait le cauchemar parfait d'un directeur de marketing : un joli produit au potentiel commercial énorme - après tout, j'ai vendu des millions de disques - mais rigoureusement ingérable. Je suis de celles qui pensent qu'on ne "gère" pas l'humain ; on gère un agenda, un budget : je ne suis ni l'un ni l'autre. Jamais calculatrice non plus, jamais là où l'on m'attend.
À 42 ans, je ne changerai plus : personne ne m'a jamais domestiquée, je suis et resterai le petit animal sauvage, entier, désobéissant, entêté, abrupt, idéaliste que j'étais déjà enfant. Je suis comme je suis et j'en suis fière. Je peux enfin prendre le temps de regarder en arrière ! "
05/2004
Histoire de France
HK. Récit
Je n'ai aucune idée du moment où " ça " m'a rattrapé. Je me souviens d'une grande lassitude, de larmes qui coulent, comme par inadvertance. Puis de nuits trempées de sueur, de douleurs au dos, au ventre ; du coeur qui s'emballe. Un matin, j'ai été incapable de me lever. La dépression m'a cloué au lit. Je ne voulais voir personne ; j'avais peur de tout ; je ne me supportais plus, hanté par mon passé, par l'histoire de mes parents. L'hyperconnexion a joué un rôle dans ma dépression. Branché en permanence sur le Web, j'ai absorbé comme une éponge l'antisémitisme et la violence de l'époque. J'ai payé le prix fort. Un jour, pourtant, " ça " a été mieux. J'écris ce livre pour cette phrase. Pour que la lectrice inconnue, le lecteur perdu au fond de sa nuit, sache que " ça " arrive. On va mieux. Pas " moins mal ", mieux. Le moteur redémarre. Il toussote à l'occasion, mais il ronronne à nouveau. Il faut le bon psy, des médicaments, de l'amour, de l'amitié aussi. Mais " ça " repart. Aujourd'hui, j'ai retrouvé le goût des autres, celui des projets, l'envie. Et surtout une juste distance. Je suis le même en différent ; j'espère que je suis un peu meilleur.
05/2015
Critique littéraire
Cahiers Jean Cocteau N° 12 : Correspondance 1923-1963
Entre Jacques Maritain (1882-1973) et Jean Cocteau (1889-1963) l'amitié a duré de 1923 jusqu'à la mort du poète. Plus de cent cinquante lettres ou billets, en majeure partie inédits, témoignent sur ces quarante ans de vie intellectuelle et sur les personnalités côtoyées, amis, écrivains, religieux. On peut y suivre dans tous ces méandres l'itinéraire spirituel de Cocteau, dont la quête ne s'arrête pas à l'année 1927. Le contraste des façons d'aimer et de raisonner s'accuse à la fin des années 1920 : en 1928 paraissent le J'adore de Jean Desbordes ("acte public d'adhésion au mal" , dit J. Maritain et Le Livre blanc de Cocteau. Quelques phrases entre 1926 et 1929 : "On communie en Dieu au travers d'une de ses créatures" (J. C.) ; l'homosexualité "porte à l'infini l'empire du sexe"" (J. M.) ; "il n'y a pas toujours diable là où il y a corne" (J. C.) ; "vous voulez à tout prix justifier le péché... l'offrir comme une fleur" (J. M.) ; "il existe en moi un espace très vague, mais intact et blanc comme neige" (J. C.)... Nul ne peut rester insensible à la qualité de ces échanges, à leur ton de délicatesse et de respect mutuel, à l'affectueuse pudeur de leur communion.
03/1993
XXe siècle
L’Étoile des anges
Juillet 1942, un gendarme sacrifie tout pour sauver deux enfants de l'enfer du Vél' d'Hiv'. Je m'appelle Hannah Klezmer. J'ai vu le jour à Paris en 1931. Nous n'avions ni télévision ni téléphone portable, mais nous vivions heureux. Puis, j'ai connu l'innommable avec cette guerre monstrueuse, et l'incroyable le jour où j'ai rencontré Pierre Descarrières. Nos routes se sont croisées d'une manière que je ne m'explique toujours pas et ma vie en a été bouleversée à jamais. J'aurais versé des larmes pour la Terre entière ce soir-là. On avait décidé de nous expulser de toute vie sociale, parce que nous étions juifs. Une étoile de tissu jaune était cousue sur ma robe. C'était, je crois, en 1942. J'en avais tellement honte. Non pas honte de ce que j'étais, une petite juive de douze ans, fière de ses différences ; j'avais peur du regard des autres. Ces flèches pénétrantes qui transpercent le corps de part en part et qui vous font comprendre à quel point vous n'êtes pas né comme il le faudrait. C'est le regard des autres qui bannit, qui écarte, qui exclue. Qui condamne sans pitié ni compassion et jette des innocents tout au fond d'un précipice. L'Etoile des anges est le second volet de La Chambre d'Hannah.
02/2023
Livres 3 ans et +
Une grosse colère
J'adore mes parents. Mais parfois, ils m'énervent surtout quand il faut se laver les mains, les dents ou aller se coucher. Alors, une fois, je me suis mise en colère. J'ai dit : non, non, non ! J'ai crié, pleuré, fait des moulinets avec mes bras. Puis mes parents m'ont envoyée dans ma chambre et je me suis endormie. Le lendemain, en me réveillant, j'ai bien réfléchi : c'est quand même mieux les câlins avec papa et maman. Une histoire tendre et pleine d'humour pour aider les enfants à maîtriser leurs émotions et à gérer les petits moments de colère.
01/2020
Lecture 9-12 ans
Adèle et compagnie Tome 1 : Portrait de famille
Je m'appelle Adèle Faucher, j'ai 12 ans et j'habite chez ma tante Audréa avec notre chat Léopold. J'aime dessiner, jouer au Monopoly et sauter sur la trampoline (oui, oui, on peut dire LA trampoline ! ). Parce que je suis dyslexique et dysorthographique, l'école, ce n'est pas facile pour moi. Une chance que mon ami Tom est là pour m'aider. Nous deux, on est inséparables depuis la garderie ! Aujourd'hui, une fille de ma classe m'a appris quelque chose de vraiment étrange. Ce soir, en rentrant à la maison, il faut que j'essaie d'en savoir plus... C'est trop mystérieux !
03/2020
Science-fiction
Contes hybrides
J'ai passé en revue chaque hypothèse vraisemblable au moins deux ou trois fois. Je suis certain de ce que j'ai vu, mais je ne sais pas quel sens y accorder. Dans ma jeunesse, quand j'ai commencé à lire, dans ce flou bienheureux où se mélange la construction du monde de l'enfant et son acceptation primaire de toutes les histoires, je croyais sincèrement aux créatures fantastiques, aux enchantements. Adolescent, je n'avais évidemment rien rencontré de tel, mais je me suis mis à penser que j'étais un des rares à croire encore et que l'absence de preuves n'invalidait pas la magie.
09/2019
