Confess

Le poil à gratter constituait durant mon jeune âge la farce déjà la plus éculée qui soit, mais dont nul n’osait remettre la fiabilité en cause. Et plus cela démange, plus le serpent va se mordre la queue, ou plutôt se la gratter, à en arracher le derme, l’épi et et le reste. Je sais, rire du malheur des autres n’est guère charitable, je vous le confesse, mais c’est jouissif, et c’est tout ce qui compte.

Ainsi, si vous aussi, aviez connu les délices de la colocation avec un Toulousain adepte de la masturbation adolescente, vous auriez eu envie d’en alerter le monde entier. D’autant qu’il pratiqua durant 13 longues années au domicile parental, face à des films loués illimitement. Seul hic ? Une gourmette un brin trop bruyante, et qui trahissait honteusement son propriétaire, de toute façon inconscient de ce que le bruit gênait ses géniteurs. Drôle, non ? En tout cas, sujet à une nouvelle corrosive, c’est certain.

Car s’il n’y avait que la vie de Louis Lanher avec son coloc, cela deviendrait lassant. Mais heureusement, on allie la pertinence à l’impertinence pour immerger le lecteur dans dix séquences croustillantes.

Donc un peu comme le poil à gratter de mon enfance, Louis, mon ami, tu grattes. Voire tu me démanges. Et je n’ose pas raconter (je vais me priver, peut-être) comment tu tournes en dérision ce petit univers parisien avec ses manies et ses tiques (ou tics ?). De toute façon, on ne te la fait pas à toi, qui est écrivain et à une émission littéraire sur une obscure, pour l’heure, mais résolument grande chaîne, du satellite, qui durera peut-être plus de deux minutes trente un de ces jours. Assurément, on devient une star plus facilement auprès de son grand-père et du voisinage, avec de telles fonctions et responsabilités.

Surtout si l’on ne lit pas les livres dont on parle. Je sais, je fais pareil, actuellement pour le tien…

Enfin, non. Parce qu’entrer dans ta vie, ce fut un vrai plaisir. Entre les fantasmes délirants que tu déballes au kilomètre, l’humour saupoudré çà et là à travers chacune des nouvelles, on sent bien que ta vie exceptionnelle méritât au moins une autobiographie délirante de ce genre.

Bien sûr, il faut accepter de se soumettre au délire égotrip, et ça, effectivement, risque de ne pas plaire à tout le monde. Peut-être qu’à trop nous injecter des extraits de cette existence palpitante qu’est la tienne, voire nous coller sous perfusion, on pourrait se lasser. Mais voilà, tu manipules suffisamment bien l’auto-dérision, cher Homo Erectus Artistique, qu’on ne peut réprimer un sourire de connivence à chaque page.

Ce doit être la variété des récits, les contrepieds, les décalages, le ton différent pour toutes les nouvelles. Bref, y’a quelque chose de franchement pas pourri dans ton domaine qui met du baume au cœur.

D’ailleurs, comme disait Hugo, Victor, hein, pas Hugo Ferjus, mon concierge, chaque texte est un écho du siècle. Et j’ignore réellement si tu survivras aux années avec cette œuvre, majeure néanmoins, j’en ai pleinement conscience. Pourtant, tes errances avec la hotline de ton fournisseur d’accès à internet, ou l’incommunicabilité avec Sonia, 19 ans, qui parle tellement à bribe décousue, comme les autres jeunes de son siècle, nous les avons toutes connues. Alors je dirais sans risque, que tu es l’universel du moment.

Et qu’avec la plume bien taillée qui te sert de style, tu es peut-être l’universel instantané du moment le plus indispensable. Maintenant, je crains que tu ne stimules pas tout autant des cadres supérieurs ou des employés postaux à 10 jours de la retraite. Mais pour ce qui est de notre génération, tu tapes dans le mille.

C’est vrai qu’au Diable Vauvert, on aime bien le politiquement inclassable.

Au fait, je ne vous le répéterai jamais assez, chers lecteurs, mais décidément, les livres du Diable sont vraiment bien fichus. Ça fait plaisir de voir un éditeur qui met un peu d’originalité dans la conception de ses bouquins. Et c’est important de le rappeler quand on peut.

Dans la saison précédente, Mario avait développé un goût particulièrement prononcé pour les étagères les plus moches possibles et imaginables.

Dans la saison 2 rien n'a changé. Du tout. Ce serait plutôt pire...

(Entrée de l'Immeuble. Chateau d'Oron, Suisse. Nouveaux locaux de Actualitte.com)

Ça nous a fait du bien, tu vois, de changer le mobilier des locaux. De revoir toute la décoration, de confier les choix à un professionnel, qui optimisera la place...
Clément - Moi, tu sais... j'attends de voir. Puis franchement, un ascenseur pour monter les 10 étages, ça n'aurait pas été du luxe...
Victor - Ce qui m'épate, c'est que tu aies convaincu Nico de te laisser t'occuper de dénicher cet architecte d'intérieur. D'ailleurs, le bâtiment est superbe. Mais je ne me demande vraiment si le château d'Oron...
Mario - Hommes de peu de foi ! Mario a confessé ses péchés, il s'est repenti. Et la Suisse, je vous l'ai déjà dit, c'est pour des questions de santé. Nicolas ne supportait plus l'atmosphère polluée de Paris...
Clément - De santé... Évidemment... C'est surtout que sa santé n'était pas compatible avec les données comptables.
Victor - Exact. D'ailleurs, je n'ai toujours pas de nouvelles de ma Future BMW de fonction.
Mario - Oui, bon, ben... c'est-à-dire qu'il nous fallait des priorités. Et à ce titre, les lundi, mercredi et vendredi après-midi, il faudra que vous vous occupiez des groupes scolaires qui viendront pour les visites...
Clément et Victor - Pardon ? Des groupes scolaires ?
Mario - Ben c'est-à-dire que... pour payer moins cher de loyer et avoir accès à la salle de lecture, il fallait proposer des compensations...
Clément - La salle de lecture ? ... Mario !
Victor - Me dis pas que...
Mario - Ben si, d'ailleurs, on est arrivés... Superbe, non ? Et cette atmosphère confinée... quel calme !... Ben les gars, partez pas ! Je vous ai pas encore parlé des cars de retraités ni des touristes américains !

: L'élève a écopé de trois jours de renvoi. On lui a également retiré 10 points sur son permis de conduite, procédure en vigueur dans l'établissement, pour une insulte. Toujours en arrêt maladie, le professeur sera, lui, reçu par le recteur de l'académie de Lille la semaine prochaine.

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C'est effectivement « parti tout seul », reconnaît le professeur qui restera célèbre dans les annales du rectorat pour avoir giflé un élève. Pour autant, les suites de cette affaire lui paraissent « disproportionnées par rapport aux faits », a-t-il confié à l'AFP.

Un « 'connard » vaut-il une gifle ?

Son collègue, Jacques Naert, averti après l'incident ajoute son témoignage au dossier : « Il est venu me chercher, j'ai vu un élève qui pleurait sur le côté, et il m'a dit avoir donné une gifle. Il était bien marqué tout de même. »

Le sérieux et la conscience du professeur sont d'ailleurs soulignés par ses collègues. On lui reproche néanmoins de ne pas avoir signalé cette histoire alors que l'élève, accompagné d'un camarade, s'est rendu à l'infirmerie, ce qui a mis le feu aux poudres dans la hiérarchie de l'établissement. Il fera l'objet d'un suivi psychologique, apprend-on « notamment en raison de la pression médiatique ».

Durant sa garde à vue, un test d'alcoolémie a montré qu'il avait 0,3 gramme par litre de sang, et le professeur a confessé un « très léger » problème avec l'alcool. Ce matin-là, il n'avait cependant bu qu'un jus d'orange, assure-t-il.

Si dans l'entourage du collège, des parents relativisent malgré tout l'événement, certains trouvent tout de même cela choquant. Reste que la sévérité des autorités fait l'unanimité et étonne grandement, que l'on impute au père gendarme de l'élève. Il avait été interpellé pour violence aggravée sur mineur.

Au rectorat, justement, de nombreux messages de soutien se rejoignent et le collège Casse-Royale à Valenciennes a décrété une heure de solidarité.

Xavier Darcos n'a pas manqué d'intervenir, réclamant au rectorat une sanction pour l'élève aussi. Sur RTL, il a déclaré que « dans l'immense majorité des cas (...) ce sont souvent les professeurs qui sont les victimes, et je ne voudrais pas qu'un fait divers, aussi scandaleux soit-il, fasse oublier la réalité quotidienne ». « Un élève de 6e n'insulte pas publiquement son professeur. »

Il paraît que tout comportement déviant de la sexualité « naturelle » est aberrant. Ces mêmes comportements condamnés au XIXècle siècle étaient pourtant considérés comme de véritables modes de vie dans la Grèce Antique. Deux écrits authentiques nous rapportent l’expérience et le quotidien de deux jeunes « invertis » qui témoignent de leurs difficultés, de leurs interrogations et de leurs envies à une époque de tradition et de morale chrétienne encore très poussée.

La démarche d’étudier ce « phénomène » est une véritable révolution pour l’époque. Il s’agit de s’interroger sur les causes de cette sexualité longtemps assimilée à de la perversité animale, à la dégénérescence d’une société. Est-ce une question de pulsion ? Être homosexuel - pédéraste comme on le qualifiait alors - est-ce héréditaire ? Des ersatz de réponses à ces questions ont pu être apportés par la démarche d’auteurs littéraires pour qui le sujet méritait d’être introduit, et par de nombreux médecins pour qui il fallait trouver un remède pour « ces pauvres âmes perdues dans les méandres de leur perversité ».

Les Confessions d’un inverti né sont, à l’origine, la compilation des lettres d’un jeune dandy italien envoyé à Emile Zola. Pourquoi lui ? Pourquoi pas un autre ? Emile Zola est justement un de ces auteurs qui s’intéresse à ces pratiques jusque là jugées corrompues. Lui ne porte pas de jugement, il compatit, il s’interroge… Dans La Curée, son personnage Maxime est décrit « comme un garçon qui aurait dû être une femme », mettant ainsi en évidence la question de l’identité et du corps. Très précurseur à l’époque, le transgenre, naître homme et se sentir femme, et inversement. Ces lettres sont reprises par le Docteur Georges Saint-Paul, ami de Zola, qui écrit sous la quasi-anagramme du Dr. Laupts. A la lecture de ces lettres, chacun se rend compte de l’atmosphère d’une époque : une certaine intolérance religieuse, sociale, pécuniaire… insistant évidemment sur le mal-être et la différence de celui qui se confesse.

A la lecture de ce premier témoignage, on ne peut toutefois s’empêcher d’avoir ce sentiment désagréable de voyeur. Certains passages sont très explicites et posent la question de la censure. On imagine aisément les lecteurs de l’époque, atterrés, voire même écœurés devant de tels écrits décrivant des actes dont certains n’imaginaient même pas la possibilité. Une petite astuce à l’époque pour passer outre les censeurs consistait à traduire certains passages en latin, avec l’argumentaire de l’étude scientifique. Peur du scandale ? Certainement, au vue de l’époque marquée par les conventions sociales.

Là où nous reconnaissons une vie difficile faite de honte, de solitude et de tristesse pour le narrateur, l’homme de science de l’époque y voit le délitement d’une famille, la désorganisation de la société voire la mort de l’humanité. De pareils propos aujourd’hui seraient condamnés sans hésitation – Christian Vanneste, sénateur du Nord peut vous en parler. Toutefois, ce qui choque, c’est que le jeune narrateur soit lui-même convaincu des interprétations de l’époque se qualifiant de rebut de la société, succombant toutefois toujours à la tentation. A la lecture de ses aventures, Oscar Wilde semble présent à chaque fin de phrase.

Quant aux Confidences et Aveux d’un Parisien rapportées par Henri Legludic, il a été publié après le succès de cette première étude du Dr Laupts. Ici le jugement des contemporains est sans retenue : on y explique l’homosexualité par l’hérédité et par la dégénérescence congénitale, parfois les femmes sont même mises en accusation pour leur éducation trop laxiste. A la découverte de ce second témoignage, la perversité du genre humain atteint des sommets. L’individu utilisé comme marchandise voilà qui n’est pas nouveau. Mais c’est surtout l’indifférence et l’intolérance abritées par les classes les plus aisées qui dépeint le mieux un siècle qui peut se caractériser par son hypocrisie.

D’un côté, cette société bien pensante baignée de la douce chaleur familiale ; de l’autre, l’envers du décor, les bas fonds, les maisons closes, les prisons, les coulisses des grands salons... Les protagonistes, eux-mêmes victimes, sont tout aussi bourreaux ; en témoigne le manque de scrupule lors de la mort tragique de l’amant.

 Bien sûr, il y a des tentatives vers « la normalité » qui échoue invariablement. Les personnes évoluant autour de ces jeunes hommes sont pourtant aveugles à leur différences, à leur détresse, à leur besoin d’amour… sentiment qui m’a fois n’a pas vraiment changé depuis si on vit homo hors de toute métropole urbaine moderne…

Ce petit recueil apparaît comme un témoignage d’une époque difficile pour vivre son homosexualité, d’autant plus que ce genre de particularité était vite exploité. Ce que l’on retiendra dans l’ensemble, c’est cette énergie à se battre pour ses passions, pour l’amour parfois et pour la liberté de mener sa vie comme et surtout avec qui on l’entend.

Bon, je cède un peu à l'appel mercantile de la promotion indue des fêtes de fin d'années, je le confesse. Mais enfin, cette folie s'emparera bientôt de vous tous et compressé dans les boutiques à la recherche du petit paquet qui fait plaisir, je me permets de vous faire gagner un peu de temps. Donc d'argent. Mais ne vous en faites pas, je prendrai ma commission.

Tout d'abord la FNAC qui propose donc la réduction dérisoire de 10 € si vous en claquez 100 dans leur magasin les vendredi 7 et dimanche 9 décembre. Mais pour ça faut être adhérent. Ça, c'est donc fait.

En revanche, si vous avez des amis fans de Ferrari et qui savent écrire, Chapitre.com propose des stylos à l'effigie de l'écurie entre 41 et 119 €. Soit 50 % de réduction au max.

Voilà.

Si vous voulez me faire des cadeaux maintenant, vous savez quoi faire.

Assurément, Jean-Baptiste, qui aura su garder la tête sur les épaules à peu près toute sa vie, ne prêchera plus dans le désert, mais bien entre le rayon surgelé et la fromagerie. Et ce caprice (sûrement pas des dieux) provient de la Société biblique de Genève qui scellera l'alliance commerciale avec des supermarchés au tarif miraculeux de 1,50 €.

Loin de susciter l'enthousiasme étymologique des foules, la question dans les milieux protestants se pose à travers la voix de Réforme : la parole de Dieu vaut-elle un camembert, même pas AOC ? Catherine Coroller de Libé a googlé la toile pour trouver divers échantillons de Bibles bradées. À partir de 13 € et jusqu'à 2000 € (en vente sur eBay, à finir dans 3 jours et demi) on peut consommer de l'apôtre et du prophète et des Rois et des Nombres. Des nourritures terrestres qui n'auraient pas manqué d'amuser Gide...

Le directeur de l'association à but non lucratif, Jean-Pierre Bezin, annonce la couleur : « Nous voulons faire découvrir la Bible à de nouvelles personnes, qui ne l'ont encore jamais lue ». Auchan, Leclerc et Cora se feront ainsi les prêcheurs de la Bonne Parole, vendant certains de 550 000 exemplaires déjà édités. Quant à nos voisins suisses, l'idée ne fait pas recette, puisqu'on ne trouvera cette version qu'en librairie.

Pour le prix d'un café donc, on disposera de 800 pages, d'une reliure qualifiée de solide, le tout tiré en deux temps : un premier stock de 350 000 vite épuisé et secondé par un autre de 200 000. « Nous étions en rupture de stock à mi-octobre. Donc on en a retiré 200'000 exemplaires. Nous avons été agréablement surpris du résultat  », confesse Jean-Pierre.

L'exportation de la parole divine perpétuera son message d'amour en Suisse, donc, en France itou, mais aussi au Canada et en Afrique francophone. La Société, plutôt protestante estime qu'elle pèse 40 % de parts de marché. Elle s'est également dotée de deux autres versions, l'une de 25 000 mots, en vocabulaire limité et l'autre en français pour les nuls de 3500 mots.

Et pendant ce temps, il y en a un qui attend toujours qu'on le décroche de sa croix...