La vie est si belle quand on croit en elle

Je vous propose de commencer la semaine avec un nouvel extrait de l’œuvre de Jean Racine (1639-1699). Il s’agit d’un échange entre Bajazet et Roxane emprunté à la scène 4 de l’acte V de Bajazet(1672).

Roxane, sultane, a été investie par Amurat, son époux, pendant son absence, d’un pouvoir absolu. Elle est maîtresse du sort de Bajazet, frère cadet d’Amurat ; et celui-ci a donné l’ordre de le faire périr. Mais Roxane aime Bajazet ; elle veut lui sauver la vie et lui assurer, avec sa main, le trône d’Amurat.

Elle se croit aimée de lui, et pour dissimuler cet amour aux yeux jaloux de ceux qui pourraient la dénoncer, elle correspond avec lui par l’intermédiaire d’une jeune princesse, Atalide. On juge de sa déception et de sa rage quand elle découvre, en interceptant une lettre, que Bajazet aime en fait Atalide.

Elle se décide à faire venir le prince pour le mettre en demeure de choisir. Elle a prévenu des esclaves, appostés par elle, que si Bajazet sortait, il était condamné et devait être étranglé. C’est ce qui donne un sens si fort à l’impératil final : « Sortez ! ».

En errant dans un des magasins Waterstone, il vous arrivera peut-être de surprendre un client demandant à un conseiller des explications sur le nébuleux tarif du dernier best-seller en rayon. En effet, si vous dépensez plus de 10 £, ce livre qui coûte à l'origine 18.99 £ vous sera cédé pour la modique somme de 8.99 £. Vous devez par contre acheter un autre livre pour profiter de l'offre. Que faire si vous ne voulez que celui-là ?

Un bon conseiller vous mentionnera l'existence d'une réduction de 5 £ en caisse pour le livre en question. Vous pouvez opter également pour l'achat en ligne sur Waterstone ou Amazon. Certes, mais les frais d'expéditions peuvent être chers.

Cette multitude d'offres tarifaires représente assez bien la nouvelle politique de Waterstone. La société est devenue selon ses détracteurs une grosse machine à vendre du papier. Les amoureux du livre se désespèrent. À partir du moment où une société prend du poids, elle migre vers une gestion des affaires pointue et la considération du produit faiblit.

Des petits pois ? Au rayon biographie

« Ils traitent les livres comme une simple denrée », explique Nicholas Spice, éditeur de London Review of Books, un ardent critique du groupe. « Si ce sont les biographies de célébrités qui vendent, c'est sur ce quoi ils mettront l'accent. Ils ne considèrent pas l'aspect culturel ».
Pour concurrencer les tarifs au rabais des supermarchés et autres Amazon, puis plus tard les lecteurs numériques, le groupe se doit de faire de la quantité.

Dans les Wal-Mart (supermarché) et Amazon, vous pourrez acheter le dernier livre de Sarah Palin avec une réduction de 60 %. Ils vendent assurément à perte, mais peu importe, ils attirent un client qui achètera d'autres produits. Le problème des coûts se pose pour des groupes tels que Waterstone qui ne vendent que du livre. Pour rester compétitifs, ils ne peuvent pas soigner la qualité de leurs produits et services. Contre Amazon, ils doivent se battre contre un géant qui n'a pas besoin de multiplier les points de vente physiques et payer des loyers prohibitifs.

Une multitude d'ouvrages pourtant

Nicholas Clee, auteur et ancien éditeur rétorquent aux détracteurs de Waterstone que « d'après les critiques qu'ils reçoivent, on pourrait croire qu'ils ne vendent que Leona Lewis. Ce n'est pas vrai, allez dans une succursale de Waterstone et vous trouverez plus de 20 000 titres, plus d'une vie de lectures ».

Pourtant, Waterstone représentait les gentils du monde du livre quand le groupe fut créé en 1982. Ils avaient des magasins remplis de livres aussi divers qu'inhabituels. En 1991, cependant Waterstone devint un des premiers distributeurs britanniques à appliquer des réductions sur ses tarifs. Pendant 91 ans, les distributeurs avaient adhéré au Net Book Agreement qui imposait aux distributeurs de vendre les livres au prix recommandé par les éditeurs.

Promotions, numérique et avenir

C'est à ce moment que le groupe a perdu son âme en tant qu'institution culturelle déplore Tim Coates, ancien directeur général de Waterstone. Ils ont essayé de concurrencer les supermarchés en vendant des biographies de célébrités et en cumulant des promotions au lieu de chercher à se positionner sur un service qu’Amazon ou Wal-mart ne peut proposer: l'expérience de se trouver dans une très grande et très bonne bouquinerie.

Autre aspect, si l'on en croit les tendances, le futur est aux lecteurs numériques. Waterstone n'a pas manqué le coche et a commencé à vendre des lecteurs numériques l'année dernière pour rester compétitif. Mais cette politique pourrait leur coûter cher.

Rappelez-vous comment d'autres se sont bornés à vendre des lecteurs MP3 et ont détruit leur marché de ventes de CD. Puis ont fermé. De la même façon, les ventes de livre numériques pourraient décoller trop fortement et les forcer à vendre des produits à savoir ces lecteurs a priori annexes explique Nicholas Spice. « Dans 5 ans, Waterstone pourrait ne plus vendre de livres du tout. Ou même carrément disparaître. »

« Ce qui m'a immédiatement plu, c'est cette mise en scène, cette parodie de justice, et surtout l'idée d'avoir à défendre un livre », nous explique Me Antonin Lévy, avocat aux Barreaux de Paris. Sic. Si l'on a déjà vu des pantomimes de justice par le passé, des procès pour de faux ou de faux procès, il faut assister une fois dans sa vie aux débats et aux plaidoiries qui entourent le prix SNCF du polar.

Dans une salle de théâtre, reconvertie en salle d'audience, Le procureur Éric Naulleau et le président Karl Zéro vont tour à tour écouter les défenses de véritables avocats, venus pour convaincre un jury, pourri d'office, de voter pour deux des six livres, établis dans deux catégories : français ou européen.

Les vainqueurs nous vous les avions révélés hier soir, peu après la fin de cette farce. Mais voilà bien un prix dont on se moquerait presque de savoir qui va l'emporter, tant le but est surtout de faire rire, d'amuser, de divertir, le tout en parlant littérature.

On s'en moquerait ? Non, pas réellement. Selon la SNCF, dont le président Guillaume Pépy était présent, les ventes des ouvrages prennent entre 35 et 40 % d'augmentation suite à la remise. Et les auteurs bénéficient d'une année entière de gratuité de train, pour... profiter des voyages qui forment l'esprit et la jeunesse.

Bref : six auteurs, six véritables avocats, et malgré l'ambiance, pas de guacamole, six véritables plaidoyers qui défendront avec ardeur les livres dont il faut faire entendre la cause, tout cela sous les railleries potaches d'un Karl bien Zéro épaulé par un Éric qui vérifie le dicton : Karl + Zéro, se paye la tête à Naulleau.

Les vannes fusent, entrecoupées de fausses pubs, d'interventions, enivrantes de facilité et de sous-entendus graveleux, mais le tout dans une ambiance bonne enfant. Quand Charlotte Plantin défend Tonton Clarinette, et explique avec force que « ces six cent six pages de pur suspens » vont nous emporter, on y croit, surtout vu les difficultés qu'elle a eues à prononcer la phrase...

Sarcasmes & Co

Les sarcasmes qui s'égrènent tout au long de ces défenses sont bêtes et méchants, et pourtant la salle rit. Elle en oublierait presque que c'est de livres qu'il s'agit, et malgré des tentatives humoristiques parfois grinçantes, on est plongé dans une atmosphère détendue et rigolarde. Alors certes, n'est pas Stéphane Guillon qui veut pour manier le cynisme et la répartie acerbe ; chacun y met pourtant du sien et jamais de mémoire d'auteur on n'aura vu un éditeur défendre avec autant d'acharnement un livre.

Les auteurs, placés d'ailleurs derrière leurs avocats n'interviennent pas assez. Dans cette représentation, même les jurés restent trop statiques, c'est ce que le spectateur attentif relèvera, entre deux attaques ad hominem lancées par les avocats contre Karl Zéro et Éric Naulleau, qui le leur rendront bien. Surtout quand ce dernier reproche que la plaidoirie a excédé le temps... de lecture du roman.

Un prix rock'n roll, sérieusement rendu, et qui ne se prend pas au sérieux. Voilà probablement l'une des nouvelles manières de vous faire aimer le livre, selon la SNCF...

Le colonel Claus von Stauffenberg a perdu une main droite et un oeil gauche au cours d'un bombardement allié en Afrique du Nord et pour cet homme déjà révolté par les pratiques du Reich, voilà qui coupe court aux derniers sentiments pro-hitlériens. Pour un peu il se serait mis à chanter avec Desnos : « Révolte contre Hitler et mort à ses partisans ! »

Dès lors, il est mûr pour entrer dans une société secrète de conspirateurs, tous réunis pour sauver « l'Allemagne sacrée » et mettre un terme aux agissements du Führer. Mais tout cela n'est pas si simple évidemment : les soldats de l'armée ont prêté un serment de fidélité à leur guide et beaucoup y restent profondément attachés autant que fidèles.

Pour Stauffenberg, le sacrifice consenti à Hitler est déjà trop grand et seul l'obsède le comment de cet attentat. C'est en rentrant dans ses pénates, et voyant ses enfants rejouer les Walkyries de Wagner, qu'il a l'éclair de génie : Walkyrie c'est également le plan de secours prévu par Hitler pour assurer le maintien de l'ordre en cas de crise extrême. Voire, dans l'hypothèse où il mourrait.

Maintenant, reste à s'approcher suffisamment près du Führer pour déposer la bombe...

Une question unique nous vient à l'esprit avant même d'entrer dans la salle de projection : c'est authentique ? Ah... Et c'est une raison pour nous resservir encore du nazi, de la Seconde Guerre mondiale et du Tom Cruise héroïque autant que difforme ? Oui ? Bon. Alors, certes, cette histoire est tout à fait intéressante, montre que tout le monde n'était pas lobotomisé en Allemagne, mais l'on restera sceptique quant au choix de l'acteur principal.

Tom Cruise... Ah, il semblerait qu'il ait injecté quelques fonds dans le film, aussi cela se comprend-il mieux. Mais enfin, qui croit à cette histoire avec Top Gun et Mission Impossible devant les yeux ? Reconnaissons-lui cette scène probablement d'anthologie, où sortant d'un bureau, le manchot va devoir claquer des bottes, lever le moignon et crier : « Heil Hitler ! » Une véritable perle, mais pour le reste.

Le manchot a plus d'une carte dans sa manche

Passablement ennuyeux, plutôt long, ce qui n'est pas sans effet sur le rythme, on appréciera cependant la reconstitution efficace, tout autant que l'on regrettera qu'un Goebbels ou un Himmler ne fasse que figures d'arrière-plan et que Hitler soit un peu neurasthénique... Maintenant, une interprétation farfelue nous est venue : si la cause du colonel est la bonne, mais qu'elle finit avec une exécution sommaire en martyr, ne peut-on pas envisager que ce soit une belle allégorie visant à promouvoir la scientologie ?

Si, observons mieux : Tom Cruise, n°2 de cette secte, incarnant le personnage dont on sait que l'histoire lui donnera raison - et même fera un film sur son action - mais qui est, durant sa vie, contraint de se cacher, d'agir dans l'ombre... Finalement, des années plus tard, on se dira qu'il était dans le juste... autant que la scientologie l'est déjà, mais avoir raison trop tôt, c'est avoir tort...

Si farfelu que ça ? Bon et accessoirement, Walkyrie, vous pouvez vous en passer... Sortie dans les salles le 28 février.

Ce week-end Glénat Manga et ActuaLitté vous proposaient de concourir pour gagner soit un exemplaire de 'Blood+' tome 1 soit un exemplaire des 'Gouttes de Dieu' tome 1 aussi. Pour cela, il vous suffisait de raconter une anecdote. Une rencontre marquante avec un personnage atypique pour gagner 'Blood+' ou une gaffe qui vous a coûté cher pour 'Les gouttes de Dieu'. Et nous tenons à remercier tous les participants de nous avoir raconté leurs histoires les plus savoureuses. Encore une fois le choix n'a pas été facile, mais bon il faut bien élire des gagnants alors les voici :

Un dandy tout en couleur (CanDiD) :

Je me baladais dans la rue l'oeil perdu dans le vague, bousculé par la foule pressée de faire de bonnes affaires pendant les soldes. J'avançais indifférent, à cette masse informe et anonyme lorsque mon regard a été attiré par un amas de couleurs s'approchant de moi. Cet amas de couleurs criardes presque fluo était en fait un homme habillé en costume. D'un style étonnamment classique, à l'allure raffinée, il me faisait penser à une espèce disparue : les dandys. Un borsalino rouge, une veste jaune impeccable, une chemise jaune tirant sur le vert, et un pantalon vert pâle repassé au millimètre composaient sa tenue. Je n'ai pas pu détacher les yeux de lui jusqu'à ce qu'il m'ait dépassé. Et il eut assez de classe pour ne pas relever mon attitude quelque peu gênante. Je sais que ça n'a l'air de rien mais cet homme m'a énormément marqué, il semblait venu d'une autre dimension dans laquelle les dandys existent encore et s'habillent avec des couleurs très voyantes.

Un sourire pour tout salaire (Aurélie) :

Un jour, j'ai rencontré un musicien de rue vêtu pauvrement qui jouait de l'accordéon à merveille. Quand j'ai voulu lui donner une pièce, je me suis aperçue qu'il n'y avait nul objet où la déposer. Me voyant faire, il s'est interrompu et m'a dit qu'il ne voulait pas d'argent. Le salaire qu'il espérait recevoir m'a-t-il expliqué ensuite c'était un sourire. Il ne jouait que pour donner du bonheur autour de lui.

Une mention spéciale thriller pour Aude :

Un samedi matin, il y a quelques années, je suis partie très tôt pour me ruer dans les magasins faire les soldes à Lyon à La Part-Dieu. Cas exceptionnel pour moi en arrivant à 7h alors que d'habitude je pionce jusqu'à 10-11h. Résultat, j’étais encore dans ma bulle : le regard vague, le cerveau embrumé, le pas traînant, la bave au coin de la bouche... bref, une vraie larve.
J’entre dans le centre commercial avec une foule compacte, je me laisse porter par la vague. À ce moment, quelqu'un à côté de moi me dit : "Bonjour", je réponds machinalement par un grognement articulé d'une monosyllabe : " 'lut". Là, une faible étincelle s'allume dans mon cerveau, je me plante au milieu du hall faisant obstacle au flot et clignant des yeux pour chasser la brume. Je lève la tête vers la personne qui m'a parlé, un sourire s’affichant sur son visage.

J’y réponds avec un semi-sourire, car je ne le reconnais pas. Alors une intense recherche se met en route : homme taille moyenne, cheveux noirs légèrement grisonnants, peau mate ridée,... Finalement, ce type m’était totalement inconnu. Dès lors, mon cerveau se rendort jugeant qu'il n'avait pas dû s'adresser à moi, submergée par l’afflux m'emportant loin de cet inconnu.

Du moins c'est ce que je croyais, jusqu'à que je parvienne dans une aile déserte de la galerie marchande - et, oui, ça arrive quand on vient trop tôt, tous les magasins ne sont pas encore ouverts. Donc, en attendant que les boutiques s’ouvrent, j'errais me réveillant petit à petit et léchant les vitrines – des yeux, voyons. Je commence à loucher sur un T-shirt qui m'avait l'air sympa, et là je me rends compte que je ne suis pas toute seule, je vois le reflet d'une silhouette derrière moi.
Cette personne regarde dans ma direction –est-ce que je la connais ?, fait-elle les soldes aussi ? Dans le doute, j'avance faisant semblant de regarder les devantures. Elle me suit, je marche plus vite m'enfonçant un peu plus dans la galerie déserte, elle ne me lâche pas. Ne pouvant pas revenir en arrière, je me fige d'un coup et commence à rassembler tout mon courage - pour prendre mes jambes à mon cou. Je la vois, elle s'approche, c'est un mec - c'est le type de tout à l'heure, merde, depuis quand me suit-il ?

Je me retourne nerveuse et prête à mordre. Tout souriant -content de lui oui, il me regarde et entame la conversation. Il me propose de discuter autour d'un café au McDo, je le regarde d'air hagard. Je mate furtivement à droite, à gauche cherchant quoi faire. Dans le fond, du monde approche -ouf, je me décrispe.

Vite, je lui réponds que je suis désolé et que j’attends quelqu'un - gros mensonge. Son sourire s'efface, il abdique, ni une, ni deux je m'en vais, me fondant dans la masse sans un regard en arrière. Quand, j'y repense quel con ce type, il m'a fichu une de ces frousses.

Pour Les Gouttes de Dieu :

Confusion de genres (Marc) :

Je suis serveur et quand il y a beaucoup de monde, je ne prends pas forcément le temps de bien voir les gens avant de leur adresser un bonjour. Une vilaine habitude qui aurait pu me coûter très cher. Un jour de grande affluence, je me dirige vers une table de loin je vois une dame et une personne de dos avec de longs cheveux bruns soyeux. J'arrive à la table et je lance un très enjoué « Bonjour, mesdames ». À ce moment mon regard se pose sur les clients, et mon visage pâlit. La personne de dos était un homme et plutôt bien bâti. Je me confonds en excuses mais le client est bien énervé. Si sa femme ne l'avait pas retenu je crois bien qu'il m'aurait traîné dehors pour qu'on s'explique...

Tenir sa langue, un art délicat (Denis) :

Il est des moments dans la vie d'un homme marié où celui-ci doit savoir répondre en normand. Un exercice auquel je me débrouille plutôt bien. Mais un jour, sur un instant de faiblesse j'ai failli et à la question « tu trouves pas que j'ai un peu grossi chéri ? » je ne sais pas pourquoi j'ai répondu « peut-être un peu mais c'est pas grave ». Vous vous en doutez, la dispute n'a pas tardé à venir et j'en ai pris pour mon grade. Si ce n'avait été que cela, ça n'aurait pas été grave. Ma femme avait estimé que moi aussi je devais perdre du poids. Résultats : cure d'amaigrissement avec des milk-shakes régime franchement pas bons et excessivement chers et sport intensif. Une période très difficile dans ma vie...

Le café, le vin et la belle-mère (Martine) :

Je suis une grande gaffeuse et le choix parmi toutes mes anecdotes n'a pas été facile. Je vais vous raconter ma première rencontre avec ma belle-mère. Nous avions déjeuné à la maison, tout s'était bien passé jusqu'au moment du café. Je crois même que j'avais fait bonne impression. Pour l'impressionner un peu plus j'ai voulu lui servir le café avec grande classe, en relevant la cafetière bien haut. Ce qui produit toujours son effet, sauf lorsque mon chat décide de planter ses griffes dans mon mollet. Évidemment, j'ai renversé le reste de la cafetière sur ma belle-mère, qui s'est mise à hurler sous l'effet de la chaleur du café. Effondrée, je me suis empressée d'attraper une serviette pour nettoyer mes bêtises, mais ma main a heurté le verre de vin rouge qui se trouvait juste devant ma belle-mère. Et rebelote, tout le vin s'est renversé sur son chemisier blanc. Je lui ai bien sûr racheté un chemisier qui m'a coûté une vraie fortune mais ma belle-mère continue de me présenter comme « sa gaffeuse de belle-fille qu'il ne faut pas approcher à moins de dix mètres ».