Heinz Berggruen

Nan, je veux pas ! C'est pas mon rôle.
Clément - Moi non plus, c'est pas la peine de me regarder comme ça, j'irai pas, ils me font peur...
Nicolas - Et toi, Mario, j'imagine que tu... excuse-moi, je n'avais pas vu que tu parlais avec ta bibliothèque...
Mario - Hein ? Qui me parle ?
Nicolas - Mais enfin, messieurs un peu de cran. C'est trois fois rien finalement, juste annoncer que l'on est ravi de cette 500e actualité et que l'on espère en voir plein d'autres. Et surtout que l'on remercie les lecteurs de leur fidélité grandissante...
Victor - Si le nombre de visites a doublé, Nico, c'est juste que Mario a enfin allumé son PC et que ma grand-mère a pris une connexion internet, hein...
Nicolas - ... et annoncer qu'à cette occasion on a décidé de mettre en place un mini concours pour offrir un livre au lecteur qui nous enverra la lettre d'anniversaire la plus sympathique...
Clément - Moi je te dis qu'il y en a un qui veut me mordre. Je le vois dans ses yeux...
Victor - À travers son email ? ! ?
Clément - Beuh...
Nicolas - ... forts de cette initiative, on va mettre en place un concours mensuel dans un premier temps, puis hebdomadaire pour remercier les lecteurs en les amusant. Chaque fois, il s'agira d'un jeu différent qui leur fera remporter un bouquin du moment. À déterminer avec le gagnant, bien sûr.
Mario - Hein ? Qui me parle ? Est-ce toi ? Marguerite ?
Victor - Ouïlle, aïe, lala...
Nicolas - Bref, c'est facile, ça fait deux jours qu'on répète pour ça. Si vous voulez, on le fait tous ensemble...
Clément - Il m'a souri, je te dis qu'il m'a souri et qu'il a des lueurs meurtrières au fond des yeux ce taré...
Victor - Laisse le vilain lecteur imaginaire tranquille, Clément, et surtout sors-toi de devant ce miroir, t'auras peut-être moins peur...
Nicolas - ...après, il ne reste qu'à souhaiter bonne chance aux participants, qui nous écriront, comme d'habitude à cette adresse et qui...
Mario - OK, j'y vais. J'y vais, mais j'ai peur...
Victor - Dieu de bonté, fais quelque chose : achève ton travail...
Nicolas - ...qui se soumettront au règlement ci-dessous. Dites, c'est moi ou vous ne m'écoutez pas ?
Mario - Très chers lecteurs, merci beaucoup de votre présence dans nos colonnes, pas vraiment de Corinte, mais...
Victor - Ou achève-le tout court...
Réglement :

1. La participation se limite aux personnes habitant en France métropolitaine. C'est pas qu'on soit radin, mais pour le moment, c'est ainsi.
2. Chaque personne (représentée par un foyer et donc une adresse postale, hein) peut soumettre plusieurs propositions, mais un seul mail.
3. Envoyez votre lettre de félicitations avant dimanche soir 23h59, cachet de notre serveur FAI faisant foi.
3bis. Les pommes, c'est bon.
4. C'est moi qui choisis. Personne d'autre. Donc je ferai ce que je veux. Dans le plus total despotisme totalitaire et autocratique.
5. Toute participation implique l'acceptation des conditions de jeu, et surtout que la lettre soit publiée dans les colonnes de ActuaLitté.com
6. Soyez pas tâches, pensez à filer votre adresse.
7. C'est un beau chiffre, 7....

T'as vu ce reportage sur le World Trade Center, hier soir ?
Nicolas - Ouais.
Clément - C'est flippant tout de même, non ?
Nicolas - Ouais.
Clément - Je veux dire, ça pourrait donner des idées à des gens super pas stables dans leur tête.
Nicolas - Ouais.
Clément - Et qui voudrait reproduire ces attentats, pour assouvir une pulsion destructrice terrible...
Nicolas - Euh... Ouais...
Clément - Parce qu'on est tout de même entouré de fous à lier et de personnes pas super recommandables, sans même que l'on s'en rende compte.... Sans parler de ceux que l'on ne soupçonnerait même pas d'avoir des idées semblables dans la tête, mais qui pourraient AVOIR ENVIE DE FAIRE PAREIL !
Nicolas - Attends, tu essayes de me signifier quelque chose, là, hein ? J'ai toujours été super psychologue pour démasquer ce genre de choses...
Clément - Ouais... psychologue... Mais t'avais pas tes lunettes, ça doit être pour ça...
Victor - Non mais c'est pas possible de bosser dans tel chantier !
Nicolas - Victor, il t'arrive quoi ?
Victor - L'autre grand malade qui jette des bouquins sur sa nouvelle bibliothèque en forme de building, en hurlant qu'il refait l'attaque du World Ptolomeo Center, sur fond de moteur d'avion... J'en peux plus, je me casse !
Nicolas - Avions ? Buildings ? Bouquins ? Grand Malade ? OÙ EST MARIO ?
Clément - Ben tu vois, j'ai essayé de te prévenir, en douceur... Mais t'es long à décoller, hein.
Mario - Je suis King Kong, je vais gravir l'Empire State Building avec mon otage, que je dévorerai sans scrupules...

"Boum"

Mario - Ah, Clém... Nico est émotif ? Il tombe toujours dans les pommes.
Clément - Et attends de lui annoncer les 1.256 € qu'a coûté ton mini building, je pense qu'il grimpera au plafond...

Notre ami Hervé de chez Aldus a eu « le Kindle en main ». Et le vrai Kindle hein, pas la fausse version rose bonbon qui ne verra, on l'espère jamais le jour.

Allant à l'encontre des critiques faciles et petites, du genre « Minitel écrasé, design désastreux, mauvaise ergonomie », Hervé estime que le Kindle est « très agréable » et même qu'« on doit l'adopter très rapidement ».

Pour retrouver ce petit test du Kindle d'Amazon, il vous suffit de suivre notre lien jusque sur le site Aldus.

Dis, Clément, ça signifie quoi "worm" en anglais ?
Clément : En anglais, ça désigne "any of numerous relatively small elongated soft-bodied animals especially of the phyla Annelida and Chaetognatha and Nematoda and Nemertea and Platyhelminthes; also many insect larvae"
Mario : Euh...
Clément : Après, si tu veux savoir ce que ça veut dire en français, c'est un ver.
Mario : Ah, c'est marrant, en anglais, un worm, même rouge ou bleu, c'est vert... Je croyais que c'était du bleu et du jaune, le vert...
Clément : Oui, ce doit être les mystères de la trahison et de la traduction.
Victor : Jaune sable en fait, Mario, pour avoir un joli verre. Et même que si tu le chauffes fort, ton sable, t'auras un très beau verre.

Cécile : Dites, les gars, je voudrais savoir où vous rangez les livres que l'on a déjà lus, histoire de les différencier de ceux qui restent à lire.
Mario : Ah, ah ! Tu tombes tout à fait bien.
Clément : Mario... non...
Mario : J'ai récupéré un tout nouveau modèle de bibliothèque, et tu pourras même choisir celui que tu préfères.
Cécile : C'est super sympa, ça. Merci.
Clément : Mario... Non ! Victor ! Mais dis quelque chose...
Victor : Ver ?
Mario : Par contre, tu fais comme chez toi, hein, tu les poses comme tu peux.
Victor : Vert ?
Cécile : Comme je peux ?
Victor : Verre ?

Clément : Merci de ton intervention, Victor.
Victor : Et quoi ? Elle se rendra vite compte qu'un truc ne tourne pas rond avec ce type. Et si elle ne s'en aperçoit pas, alors elle est mûre pour utiliser ses bibliothèques...

Mario : Tu vois, c'est un modèle bookworm. En français ça veut dire Bouc vert.
Cécile : Ah ? Euh... Bon... D'accord. Merci...
Mario : Mais de rien... Ça me fait plaisir que tu l'aimes.

Victor : Et pourtant, elle tourne, hein...
Clément : Ouais... Le problème c'est de savoir dans quel sens !

En prévision de son 5 000e sujet toute la rédaction d'ActuaLitté est heureuse de s'associer à 12Bis pour vous offrir dix exemplaires du nouveau manga phare de cette maison d'édition : 'Détroit Métal City' tome 1 de Kiminori Wakasugi.
'Détroit Métal City' ou 'DMC' est un manga complètement déjanté dans lequel un jeune amateur de pop suédoise se retrouve leader d'un groupe de death métal. Nous vous avions déjà parlé de ce titre le week-end dernier. Vous pouvez ainsi retrouver notre critique de 'Détroit Métal City' tome 1 avant de vous précipiter sur le concours.

Dans 'DMC' le personnage principal Sôichi Negishi propose à sa productrice un morceau de son cru qui n'a rien à voir avec du death métal : « Tes lèvres ont le goût de la framboise/ J'ai eu ton message sur mon répondeur, allons à la mer/ Avec nos polos à rayures assortis, on va bien s'amuser... ». C'est un peu niais et plein de guimauve mais la productrice est là pour en faire du vrai death métal (Attention ce qui va suivre est déconseillé aux enfants) : « Ton cul a le goût de la framboise/ J'ai eu ton message sur mon répondeur, allons à la mer de sang/ Avec nos couteaux à cran d'arrêt, on va bien s'amuser... ». Rien à voir, hein !

Pour gagner l'un des dix exemplaires de 'DMC' tome 1 mis en jeu, vous allez devoir nous montrer que vous aussi vous avez l'âme d'un death métalleux ou celle d'un amateur de pop suédoise. Vous allez devoir transformer un texte de death métal tiré de 'DMC' en texte guimauve ou transformer un texte guimauve toujours tiré de 'DMC' en death métal. Seuls les meilleurs textes seront récompensés par un lot qu'ils soient une adaptation death métal ou une adaptation guimauve.

Le texte de death métal à sublimer façon guimauve :
« Lave tout ton passé dans un bain de sang !!/ Moi j'ai plus d'parents, parce que j'les ai trucidés !/ J'ai plus d'amis, j'les ai tous massacrés !/ Homicide ! Homicide ! »

Le texte guimauve à trucider en death métal :
« Tous les êtres vivants sont comme des fleurs,/ Souriez-leur pour qu'ils sépanouissent./ Les petits bébés rendent le monde si merveilleux,/ Et les personnes âgées aussi. »

Allez maintenant laissez votre génie s'épanouir et envoyez-nous votre réponse avant dimanche 23h59min59s à cette adresse concours@actualitte.com. Peu importe votre choix la qualité du texte sera le seul critère d'attribution des lots.

Règlement :
(n'envoyez pas de chèque par email, hein...)

1. La participation se limite aux personnes habitant en France métropolitaine. Finalement, on est peut-être un peu radin...
2. Chaque personne (représentée par un foyer et donc une adresse postale, hein) peut soumettre plusieurs propositions, mais dans un seul email.
3. Envoyez vos propositions avant le dimanche 12 octobre 2008 à 23h59, le cachet de notre serveur faisant foi.
4. C'est nous qui choisissons. Personne d'autre. Donc on fera ce qu'on veut. Dans le plus total despotisme totalitaire et autocratique. Même Dieu a pas la parole ici.
5. Toute participation implique l'acceptation des conditions de jeu. Celles énoncées dans ce règlement et celles données plus haut.
6. Soyez pas tâches, pensez à filer votre adresse postale.
7. .....
8. Non, vraiment sérieux : pensez à filer votre adresse, sinon vous serez éliminés d'office.
9. Votre participation implique que vous acceptiez que votre texte soit publié sur ActuaLitté.com si vous êtes désigné comme gagnant.