Let it Snow

On n'en a jamais assez de Fabcaro. Son «Zaï zaï zaï zaï» n'en finit plus de se faire réimprimer, puis primer tout court (Prix Ouest-France à Quai des Bulles, Prix Landerneau et BD RTL du mois de mai) et il mériterait largement de remporter un fauve à Angoulême en janvier prochain. Mais ce serait une erreur, pour autant, de passer sous silence l'autre album qu'il a sorti au même moment, « Talk Show », un projet monomaniaque, où chaque planche est composée de huit cases de taille égale qui retracent une interview télé où la sempiternelle présentatrice interroge son invité du jour. Fiasco garanti, grâce à un procédé narratif aussi simple qu'hilarant.

En voici un exemple, particulièrement d'actualité en ce 3 novembre 2015 :

Pas besoin d'énumérer les sources de gags auxquelles Fabcaro va puiser : quiproquos, grossièretés, dialogues de sourds, invités plus inintéressants les uns que les autres, tout y passe et rien ne se passe comme il faudrait. Les stars du Talkshow, avec leurs prénoms composés improbables et leurs têtes de courges forment un véritable défilé de carnaval des abrutis, pour le plus grand bonheur des lecteurs. Et les questions de la présentatrice n'arrangent rien, bien entendu.

Deux micros, une table, deux personnages, il n'en faut pas plus au cerveau bouillonnant de Fabcaro pour nous dérider. Le dessin, très différent du parti pris faussement réaliste de « Zaï zaï zaï zaï », est plus caricatural et expressionniste : il réduit les effets à quelques mouvements de bras, un accessoire parfois, une moue ou un regard.

Plutôt qu'un long discours, mieux vaut un bon exemple :

Dispositif minimal

La bande dessinée répétitive n'est pas une nouveauté. Il y a plus de vingt ans, Lewis Trondheim faisait ses classes avec « Monoliguistes » . Ses cases presque identiques de gros plan sur la tête d'un personnage permettaient aux bulles de délirer en roue libre. Le processus a été réutilisé bien souvent, notamment par Bastien Vivès sur son blog, qu'on peut retrouver en version papier chez Delcourt (comme ActuaLitté vous le signalait ici), avec cette même obsession pour le dessin qui varie à peine, où toute la force naît des dialogues et, dans son cas, de leur impertinence.

Pour s'en tirer avec un procédé aussi minimal et faire rire à presque toutes les planches, il faut être un scénariste hors pair, à la fois drôle, bien entendu, mais aussi suffisamment varié et imaginatif dans l'écriture pour ne jamais lasser. C'est évidemment le cas de Fabcaro, qui confirme ainsi qu'il est sans aucun doute l'un des scénaristes les plus époustouflants et les plus drôles du moment. Ses interviews font rire même quand les personnages se taisent.

On voudrait vous proposer tous les gags ou presque ici. Il y a sans doute un bien meilleur moyen pour que vous les lisiez ans en louper un seul : foncez chez votre libraire et réclamez-lui « Talk Show » de Fabcaro (paru chez Vide-Cocagne) en même temps que le prochain exemplaire de « Zaï zaï zaï zaï » que vous achèterez pour offrir à vos amis. Vous ne le regretterez pas.

On vous a donné les clefs, le dernier déménageur a décampé avec un gros billet, à défaut de bisou derrière l'oreille, pour le remercier de la machine à laver... et désormais, vous êtes chez vous. Des cartons plein les pattes. Premier réflexe ? La bibliothèque. Oui, sinon quoi ? Vous êtes condamné à attendre qu'internet arrive, bien que le FAI vous ait assuré que ce serait rapide.

Alors, autant commencer à ranger les livres, non ? Si. Mais dans quel ordre ? Comment ? Je garde en mémoire un professeur de latin qui trouvait aberrant de mettre Beaumarchais près de Bataille, tout cela parce qu'ils partageaient un "B" commun. Lui avait opté pour une classification historique, par date de parution. Grand malade...

James Purnell, homme politique qui a démissionné du gouvernement après avoir critiqué Gordon Brown, et ancien Secrétaire d'État au travail et aux pensions s'est posé la même question, une fois qu'il a emménagé. La disposition de la bibliothèque reste une question majeure, puisque vos amis ne manqueront pas, lorsqu'ils s'ennuient de la consulter. Il aurait pu suivre pour ce faire les différents conseils donnés par John Crace, écrivain anglais et journaliste pour le Guardian. Ses avis sont amusants...

Dispose de vieilles éditions de Penguin, arrangée pour alterner les couleurs de la maison anglaise, en orange, noir et gris. Moyen très efficace pour passer rapidement pour un intellectuel, à bas prix.

Version "je veux vous embrasser", modèle homme :

Doit comporter une version de Beauvoir, et tout ce qui pourra mettre en avant votre sensibilité. Tout exemplaire de La vie sexuelle de Catherine M, ou autres restera planqué sous votre lit.

Version "je veux me faire embrasser", modèle femme :

Pas vraiment besoin de livres : c'est la dernière chose qu'un homme remarque. C'est connu, ils ne lisent pas. Et surtout, rien qui ne puisse l'intimider, dans tous les cas.

Version kleptomane

Facile : des bibliothécaires se sont échinés à coller des étiquettes avec des numéros : contentez-vous de cet ordre-là.

Une autre possibilité, manifestement très en vogue chez Melville House, l'éditeur, dont Jeri Coppola fait l'expérience : le rangement par couleur de tranche...

Et vous, quel rangement avez-vous adopté ?

Dans le Canard enchaîné, on ne manque pas d'informations à dormir debout, tant elles semblent surréalistes : le domicile du ministre du Budget Éric Woerth est en effet surveillé par un douanier - au cas où le fils ramène des stupéfiants ? - et son fils n'apprécierait manifestement pas la marche à pied.

Retour vers le futur : le 29 juillet dernier, Jérôme Woerth, fils d'Éric veut rentrer dans le logement de fonction de son pôpa, vers 23 h. Évidemment, on n'y met pas les pieds sans montrer patte blanche : d'abord, on passe par l'entrée VIP, puis direction l'ascenseur et finalement les logements. Mais voilà : après avoir martelé l'interphone, le fils Woerth se retrouve gros Jean comme devant, parce que personne ne lui répond.

L'agent de surveillance (membre de la Brigade de surveillance du ministère) qui est aux abonnés absents oblige alors le gamin - 23 ans - à un détour de 400 mètres pour parvenir à bon port. Et il entre par la porte qu'utilisent tous les anonymes. Qu'on se rassure, il parviendra tout de même à regagner ses pénates. Sauf que voilà : l'histoire ne s'achèvera pas là.

Sanction exemplaire !

Non seulement la hiérarchie du malotru et négligent estime qu'il est responsable d'une faute, et dès lors il encourt des sanctions plutôt sévères. La semaine passée, le malheureux est passé devant la commission disciplinaire, et l'on a réclamé « une sanction exemplaire ». On en saura plus sous peu...

Selon le Volatile cependant : « Ni le ministre ni son fils n'ont demandé la moindre sanction. » Et là on commence à ressentir les sueurs froides : pourquoi l'agent n'a-t-il pas répondu ?

Un nom ..? L'étranger ?

Parce qu'il lisait. Un roman. Et qu'il était complètement absorbé par ce livre. Dommage, on ne saura pas lequel. Vraiment dommage, l'éditeur aurait sûrement pu lui coller un bandeau : « Vous donne une excuse pour laisser dehors un jeune qui a oublié ses clefs » ou encore « Le livre qui vous fait oublier le retour du fils Woerth »... Cabu a manifestement sa petite idée : il suggère La princesse de Clèves...

Toujours selon le Canard, précise Alain le Gouleguec dans sa revue de presse sur France Inter, la Une est assez plaisante. « Sarko et Albert Camus : “J'ai pas pu lire “L'Étranger“, Besson l'a expulsé !“ »