Vicki Iovine

La suite de Trainspotting! Qui l’eut cru ? Suite du premier tome culte, on imagine ensuite au film de Dany Boyle évidemment. Comment oublier! Une ambiance particulière, quelque peu malsaine, une description du quotidien écossaise entre Édimbourg et Glasgow, Irvine Welsh nous conte la suite des aventures des quatre amis d’enfance : Renton, Sick Boy, Spud et Begbie.

Quel plaisir de les retrouver une dizaine d’années après le premier choc de leur séparation ! Après les avoir tous trahis, Renton a quitté sa terre natale avec ses gains. Les trois autres sont restés à Leith. De retour de Londres, Sick Boy continue ses combines minables, Spud semble toujours enfermé dans la spirale morbide des drogues en tout genre, quant à Begbie, il purge sa peine en prison pour meurtre. Seul Renton semble avoir réussi: une petite amie, une boîte de nuit managée avec un ami à Amsterdam. Ses excès semblent bien loin derrière lui.

Pendant que Begbie ne pense qu’à se venger de Renton et que Spud se lance dans l’écriture, Sick Boy a un projet encore plus fou: réussir dans un domaine lui étant inconnu jusqu’alors, la pornographie. Entre ces quatre compères, un nouveau jeu de défi, de stratégies et de trahison va se jouer. Renton en sortira-t-il encore gagnant?

Entrer dans l’histoire d'Irvin Welsh est quelque peu ardue. Un vocabulaire très familier, une multitude de personnages et une narration parfois lourde font qu’il est très facile de s’y perdre. Toutefois, cet étrange sentiment est très vite dissipé par une construction en trois points autour du porno : Amateur, Porno et Show. L’envie d’en savoir plus, une petite pointe de voyeurisme peut-être, font du livre un petit chef-d'oeuvre dans son genre.

Du côté de la narration, l’intérêt réside dans les points de vue multiples, partagés entre les principaux protagonistes. Grâce à ce stratagème, Irvine Welsh réussit à poser le portrait d’une Écosse fière qui cherche à se trouver une voie vis-à-vis de la monarchie britannique. L’atmosphère lourde de la misère se fait toujours aussi présente. Une nouvelle génération semble prête à prendre le relais de nos vieux compères. Les questions existentielles se font d’autant plus pressantes que nos quatre amis prennent de l’âge.

À noter une fois de plus, L’édition du Diable Vauvert est désormais celle avec qui il faut compter. C’est un véritable plaisir de lire sur ce format. La qualité est mise sur la présentation et le format. Rappelons aussi, à toutes fins utiles que le préquel de Trainspotting est actuellement sur le plan de travail d'Irvin....

, plus à destination d'un lectorat féminin et écrit avec beaucoup de soin qui emmène le lecteur jusqu'en Autriche, à Vienne précisément à l'époque de Mozart.

Viki vit en harmonie avec son père, Anton Schweizer et sa grande sœur, Luisa dans un appartement cossu de la ville de Vienne. L'histoire commence en 1790. Depuis qu'elles ont perdu leur mère de maladie, les deux jeunes filles entretiennent avec leur père une vive complicité, notamment grâce à la musique. Avec la cuisinière Gertrud, devenue la maîtresse de maison, l'absence de la mère a pu être comblée. « Si la famille n'avait à cette époque pas sombré dans le désespoir, c'était bien à la cuisinière qu'elle le devait : grâce à son inépuisable affection et à son optimisme sans faille, la petite lueur vacillante qui éclairait le foyer ne s'était jamais éteinte. » Ainsi chacun semble vivre heureux.

Jusqu'au jour où monsieur Schweizer décide de se remarier et impose à ses filles, Augustine de la Marquette, jeune Française victime de la Révolution. « Le château de sa famille a été mis à feu et à sang par des paysans et son père l'a envoyée illico presto à l'étranger. »  Cette femme se révèle être, dans un premier temps, une belle-mère égoïste et capricieuse.

Elle parvient à rompre l'harmonie familiale et détourne rapidement son mari de ses deux filles. L'aînée va chercher de l'apaisement auprès d'un jeune homme musicien et bohème et Viki  va se réfugier davantage encore dans la musique et surtout, chez son nouveau voisin,  le « kapellmeister », Wolfgang Amadeus Mozart, occupé à composer un opéra : la Flûte enchantée.

Quelques péripéties très ordinaires, plutôt attendues dénoueront sans surprise le drame et la famille Schweizer retrouvera sa cohésion initiale. Bref, un roman, en apparence, sans grande envergure romanesque ni originalité mais qui retient pourtant le lecteur. Sans doute parce que les nombreuses descriptions de la vie quotidienne en Autriche au XVIII enrichissent le roman, lui apportent de l'intérêt et rendent la lecture réellement passionnante.

Mozart n'est sans doute ici qu'un prétexte pour construire une histoire mais ce personnage apparaît dans une grande réalité et suppose un travail de recherche bien documenté qui apporte au roman une certaine force et de l'intérêt. L'ensemble est raconté dans un style élégant, à travers une écriture précise et sensible et un vocabulaire (parfois) soutenu, légèrement désuet pour le public adolescent mais d'une attractivité littéraire incontestable. Ainsi par exemple : « Restreindre notre pratique  de la musique est un moyen de nous diviser pour mieux régner. Peu lui chaut que cette privation te chagrine ! »

A l'issue du livre, vous n'aurez qu'une hâte : écouter la Flûte enchantée ou le Requiem de Mozart  et vous rendre à Vienne, Rauhensteingasse.

A savoir aussi. En fin de volume, est notifié l'ensemble des œuvres musicales citées dans le roman et une courte biographie du compositeur ainsi qu'une postface de l'auteur apportant quelques précisions sur l'écriture de son roman, notamment sur l'interpénétration de la réalité dans la fiction.

L'histoire se déroule à Roupeville, capitale bovine du pays. C'est dans cet endroit, où le comptage de meuglements est un passe-temps très apprécié, que déménagent Miles et sa mère. Dans son ancien collège, il était le roi du canular et souhaiterait garder ce titre ici, mais il va tomber sur un os, tout d'abord le proviseur, M. Barkin, qui se méfie de lui, puis Niles, son jeune bras droit.

Miles a de la concurrence et un autre élève n'hésite pas à faire de grosses farces très remarquées. Le jour de la rentrée, le proviseur a trouvé sa voiture garée sur le perron, bloquant l'accès à l'école. Miles va vouloir rivaliser avec ce spécialiste des tours en tout genre, mais il va se retrouver piégé dans son propre canular…

est un texte assez cocasse, où la facétie et le comique sont érigés en valeurs suprêmes. L'histoire déroule des situations ridicules, qui frôlent l'absurde et qui ne manqueront pas de faire rire les jeunes lecteurs. Ce livre propose une belle galerie de personnages où les apparences sont parfois trompeuses, le fils du proviseur est le plus mauvais élève de l'école et le fayot se révèle un redoutable frondeur.

Les illustrations de Kevin Cornell sont pleines de détachement et de dérision, et elles participent à la drôlerie des situations. On assiste à une escalade de canulars de plus en plus hilarants et le challenger de Miles va lui apprendre qu'un vrai roi de la farce ne fait pas ça pour la gloire, mais pour le simple plaisir de la farce.

On pardonne tout à un dessinateur qui représente Blanche-Neige comme ceci :

Il peut laisser les princes et les nains, ou même la sorcière, torturer sa princesse, la harceler, la maltraiter - tout comme les ours peuvent bouffer son chaperon rouge - on se marre quand même parce qu'avec un dessin si naïf et rondouillard, tout paraît acceptable. Surtout de se foutre de la morale et des bonnes mœurs.

Du coup, Pieter Depoortere se permet tout, y compris les suicides, les viols et les empoisonnements. Même la décapitation. Ce n'est pas parce qu'on est prince ou princesse qu'on ne peut pas morfler. Bien au contraire. Qui d'autre qu'une belle de conte de fées pourrait se permettre de finir empalée sur une licorne ?

Pieter Depoortere aime la régularité. Chaque planche est composée de douze cases carrées et revisite au grand galop un conte de fées ou une légende ancestrale. Rapunzel, la Belle au Bois dormant, Pinocchio, le Petit Chaperon rouge, les Mille et Une Nuits ou les Croisades en prennent pour leur grade. Bien souvent, le dessinateur se contente de réintégrer une dose de réalisme dans le féerique ou de pousser la logique du conte jusqu'au bout, alors que l'auteur original s'était arrêté au mariage. On ne peut pas prévoir la chute des planches, on sait juste qu'elle fera mal et que, quoi qu'il arrive, les époux ne vivront jamais heureux et n'auront pas beaucoup d'enfants.

Un tantinet moins trash que « Le fils d'Adolf », un de ses albums précédents où il revisitait la Grande Guerre en mettant en scène un jeune peintre à moustache, « Prince Dickie » baigne tout de même dans le politiquement incorrect et dans l'outrage permanent. L'humour est macabre, sordide et bête, c'est pour ça qu'il fait mouche. 

Des horreurs tout en rondeurs

Cependant, comme les images sont d'une naïveté désarmante, tout en rondeurs et couleurs vives, proches de l'illustration pour enfants (Dickie n'est-il pas a version BD des Bidibulles?), le fossé qui sépare les propos racontés et leur mise en image crée un décalage permanent, qui rend les gags outranciers supportables.

Si certaines planches rappellent les aventures du Petit Barbare dans la série « Game Over » de Midam, ils ne sont pas destinés aux jeunes lecteurs, au contraire. L'humour est potache, mais très mature, tendance Hara-Kiri. Dans l'univers de Dickie, les princes déçus par leur épouse vont aux putes et les nains complotent pour placer Blanche-Neige au centre d'une tournante. On est bien loin des traditionnels scénarios de contes de fées. Ou très près, justement, mais de l'autre côté du rideau, dans les coulisses où l'innommable est parfaitement accepté.

Sans un mot, dans la pure tradition des cartoonistes populaires sans parole et de leurs personnages rondouillards, Dickie, massacre les personnages légendaires de notre enfance. Réjouissant et délicieusement retors.

Et pour terminer, voici une planche du pendant féminin de Dickie le prince : Vickie la princesse, qui est l'héroïne de la moitié des planches de l'album.

Si l'envie de bêler avec la masse ovine me tiraille, permets que je donne à cette conique quelque chose de suffisamment personnel pour qu'elle ne te donne pas l'impression d'avoir été rédigée par un robot. Michel Mouton, ton personnage chauve, avec des implants ratés, thanatopracteur dans un 'morting' Da Vinci, n'a pas grand-chose pour séduire. Il ressemble à du lambda anonyme de classe moyenne, de ces gens sur lesquels on marche pour ne pas salir ses mocassins un jour de pluie.

Sa vie dans ce petit monde à peine uchronique, où le président a décidé une réforme très simplifiée (simpliste ?) de l'orthographe, se résume donc à repeindre des cadavres, pour leur donner forme humaine le temps de leurs derniers instants. Le tout sous la direction d'un sauvage, Thierry Lyonnais, patron capitaliste bien décidé à faire du fric sur le dos du mort des vivants... Ton Michel s'installe dans un petit cotage bien sous tous rapports, et s'apprête donc à vivre comme un autre, une vie normale.

Mais un malade mental surgit chez lui, s'installe à sa table, débouche ses bouteilles de pinard, se goinfre de fromage : violation de domicile, violation de vie privée, de vie rangée, violation de tentative pour rester anonyme et normal. La totale. Il lui raconte qu'ils sont frères, qu'il s'appelle Michel Mouton, le vrai, que lui, l'autre Michel Mouton, c'est une copie, le fait boire de la gnôle, fumer un pétard. Et puis... il disparaît. Laissant notre Michel sur le carreau, vidé, bourré, incapable de se lever le lendemain.

Il reviendra. Sûr. Et fera vivre l'enfer à Michel. Drogué, humilié, scarifié, insulté... Le Salo (orthographe simplifiée oblige), n'en a pas fini avec Michel. Ce qui déteint forcément sur son attitude au travail. Surtout le jour où il se fat surnommer le Père Gay (celui qui déboule, gare à tes boules...). La tentative de vie paisible implose : Michel part à la dérive, incapable de ressouder les morceaux d'un être fragile. Plongée dans l'abîme ou éclosion de la larve qui deviendra papillon ?

Voilà. Richard, tu conviendras avec moi que cet aperçu de ton bouquin n'est pas trop mal. Personnellement, je le trouve même chiadé. Ce qu'il me sera plus difficile de rendre, à moins de jouer moi aussi sur la hiérarchie des polices et leur multiplicité, c'est la structure vocale de ton texte. Parfois on crie, et pas besoin de didascalies pour le faire comprendre. Pareil quand on chuchote. Les mots sont grossis, ou rapetissés pour leur donner le volume sonore juste. Quitte à ce qu'ils prennent la page entière à eux seuls.

Et puis, dans ton uchronie, qui n'est, ne nous voilons pas la face, que notre monde assaisonné au cyanure, tu introduis cette langue nouvelle, pas vraiment une novlangue, juste des modifications pour donner le ton. Psychologie devient psikolojie, lunatique, lunatic et ainsi de suite, pour + de compréhension. Faut bien se conformer aux paroles du ministre de l'Éducation : « ce sont les mots qui mettent les élèves en difficulté » et lui « il est là pour défendre une école pour tous et non pas une école pour les élites ». Raison pour laquelle il envisage un cursus scolaire pour les moins doués, avec un maximum de 500 nécessaires à apprendre pour se faire comprendre.

Chapeau, Richard. J'aurais pas osé...

Richard Morgiève © crédits

Alors nous y voilà. Ton bouquin fini, j'en ai bavé un peu pour rentrer dedans. Pas facile de le supporter ton loustic loustique loustik, et pas évident d'accrocher avec ces manipulations de police que tu nous assènes en permanence. Ça change, ça dérange. C'est pas pareil. Mais on s'y fait. Et puis, quand Michel Mouton commence à vraiment perdre les pédales, tout devient un peu plus clair, plus sympathique. On sait que ça finira mal, que le monde calme et policé va basculer, d'une seconde à l'autre. Et là, c'est jouissif.

Maintenant, est-ce que tu as choisi la solution de simplicité, est-ce que tout cela n'est qu'un exercice de style, j'en n'ai pas l'impression l'imprecion limpretion. Ton mouton, il donne envie de bêler à la Lune avec les autres, ignorant que le loup tapi dans l'ombre attend son heure. Et un mouton qui prend conscience qu'il va se faire bouffer, c'est tout de même plus rigolo. Surtout s'il décide de se rebiffer...

Comparer les prix de Livres dans votre moteur de recherche shopping. Trouver les meilleurs Livres produits et les meilleurs Livres prix parmi l'ensemble des marchands sur Kelkoo.

Retrouver Mouton, de Richard Morgiève, en librairie

« Et avec ceci, ce s’ra tout, monsieur ? » Ben justement, j’aimerais bien prendre un peu de fromage, mais j’hésite. Parce qu’après tout la listeria n’est pas loin et que l’on m’a montré les images à la télé, particulièrement celles de cet enfant dans sa chambre d’hôpital qui en est mort. Ou alors, c’était l’encéphalopathie spongiforme bovine. Je sais plus trop, mais c’était un truc que l’on attrape avec la bouffe et ça, franchement ça m’a foutu la trouille.

C’est pareil que pour Noël, cette année, pas d’huîtres, parce qu’après le coup qu’y nous ont fait à Arcachon, hors de question que j’achète un truc qui va rendre tout le monde malade. Comment ça les deux victimes de 2006 n’avaient finalement rien à voir avec les huîtres ? Mouais, ça reste louche tout de même…

Et je parle même pas des MacDo. Ces réservoirs à graisses bourrés de produits douteux. J’ai entendu les rumeurs, et certaines sont sures. D’ailleurs quand on me dit que 90 % de ce qu’on utilise en guise de matière première pour préparer ces cochoncetés, proviennent de l’agriculture française, ben je dis qu’ça m’f’rait bien mal qu’ce soit vrai ! Nan, en France on sait faire l’agriculture, la vraie, celle du terroir d’avant.

Ah ouais, c’est certain. Avec toutes leurs usines qui polluent à tout va, y vont nous détraquer la planète les agriculteurs ! Y’a pas : c’était mieux avant. On prenait le temps de planter de semer et de récolter. Désormais y font tout à la va-vite pour le rendement et tout ça. Manquerait plus qu’on récolte le raisin avec des machines qui nous saloperaient tout le vin. Qui achèterait une AOC pas vendangée par la main de l’homme ou de la femme ? Une machine, ça fout tout en l’air, et ça y comprend rien au pinard !

 Comme ces maudits Amerloques qui ont tenté de venir mettre leur grain de sable dans le Languedoc. « On veut racheter des parcelles de terrain », qu’y disaient. Pour améliorer la production, avec un chai ultra moderne et tout l’toutim ! Ben heureusement qu’y se sont pas laissés faire, les Languedociens. C’est pour ça d’ailleurs que les Americains sont partis en Italie. Nous, on a un patrimoine à préserver ! Et puis on n’a pas besoin de leur sale argent aux Ricains, on demandera au député d’augmenter les subventions.

Ça ! Heureusement qu’on sait se protéger, nous autres… Manquerait plus qu’ils nous importent des machins OGM. Comme si on avait besoin d’eux pour cultiver des légumes bien de chez nous, comme l’aubergine ou la betterave ou les patates… OGM, c’est encore un truc qui va tout nous dérégler l’organisme et faire grossir les enfants. Déjà qu’les miens sont pas bien minces. Mais si y sont gros, c’est pas leur faute, c’est que l’industrie agroalimentaire fait rien qu’à les engraisser.

Effrayant, non ?

Et pourtant, certaines de ces pensées lumineuses auront traversé l’esprit de certains d’entre nous, pas forcément de façon si grossière, ni sous des traits aussi caricaturaux, évidemment. Mais enfin, nous traînons tous des rancœurs à l’égard des cochons de Bretagne et des sols pollués, des OGM, des maladies que nous transmet notre nourriture… « Nous n’avons désormais plus peur de manquer, nous avons peur de manger », entame Michel Leblanc.

L’alimentation, mère de tous les maux, boîte de Pandore d’où toute angoisse tire ses racines. Ça prêterait à rire si Malbouffe Parano ne pointait avec justesse les mythes qui nous hantent dans notre rapport avec la nourriture. Et Michel, mon lapin, tu fais rudement bien de préciser que l’agriculture ne pèse pas les 0,4 % qu’on lui attribue dans le commerce mondial étant donné les liens qu’elle entretient avec tous les métiers qui en dépendent.

Un essai riche de questions, mais qui manque résolument de réponses. Pour autant que le sujet vous intéresse, ce livre présente un ensemble d’éléments qui titillent l’intellect, incitant à mieux penser notre rapport à la nourriture en particulier, mais surtout notre façon de penser l’agroalimentaire. Non que Michel se voile la face sur des problèmes avérés, ou qu’il les contourne : c’est en toute conscience qu’il met les pieds dans le plat. Le plus souvent pour nous émoustiller les papilles cérébrales.

Un seul reproche : c’est un peu court, jeune homme. Ça manque d’aromates et de sel, d’une persillade et de crème fraîche. On reste sur sa faim. Beaucoup de points abordés sont connus, ou du moins devinables. Pire, la réflexion s’arrête trop tôt, et c’est vraiment regrettable. Car à se fixer un simple état des lieux, Malbouffe Parano établit un inventaire qui devient douteux. Certes cela dérange, et dans le bon sens, a priori, mais trop d’affirmations gratuites et de faits malmènent la pertinence de l’ensemble.

À découvrir, au moins pour se faire une idée…