Jean-Marc Montel, François Martin, Anne-Magalie Seydoux, Philippe de Parseval, Ivan Jovovic

Allez, je ne me priverai pas du plaisir d’une autre citation concernant la recherche, que l’on a attribué à Hubert Curien, alors qu’il avait accédé en 1984 – ah ! le gouvernement Fabius ! – au poste de Ministre de la recherche : « Dieu ne serait certainement pas admis au CNRS. En effet, il a fait une manip intéressante certes, mais que personne depuis n'a réussi à reproduire. En plus il n'a qu'une seule publication, un énorme bouquin, qui n'est même pas en anglais. »

Bref. Parlons plutôt de la science, la vraie, celle qui désormais peut expliquer pourquoi je transpire des pieds et que cela dégage des fragrances peu appréciées de mon entourage. Ou encore de celle qui parvient à établir qu’en dépit de leur QI, ou grâce à lui, aussi élevé que celui de la moule, les poules n’en possèdent pourtant pas moins un goût de l’esthétique ! Elles savent reconnaître les gens beaux, des gens pas beaux, et préfèrent les premiers. Quelle affirmation de sa subjectivité, pour un gallinacé…

Au travers de 8 chapitres, plus un dernier de divers, couronnant par exemple Daisuke Inoue d’un IgNobel de la Paix, pour avoir inventé le karaoké, méthode originale pour apprendre aux gens à se tolérer, ce bouquin offre une bonne tranche de plaisanteries, scientifiquement exécutées.

Par le menu, on trouvera la Médecine, la Zoologie, l’Intelligence et la Psychologie, l’Économie, la Paix, la Biologie, les Physique et Chimie pour conclure sur la Littérature. Impossible de résumer un tel ouvrage, qui découle d’étude réellement menées, et récompensées pour leur côté farfelu. En cas de cadeau de dernière minute, ou de petite plaisanterie, on sautera sur l’occasion de faire plaisir, non sans avoir plongé son nez dedans.

A l’attention de nos amis urbanistes, très nombreux à nous lire, bien que ces derniers temps, leur assiduité soit en baisse, nous signalerons la découverte de Shukan Shinko, qui aura démontré qu’une statue, composée d’un certain alliage de cuivre et de plomb, mais également d’arsenic, parvenait à repousser les pigeons. La statue agissait ainsi comme un répulsif à fiente…

Du lourd, on vous dit !

Les prix IgNobel 2, de Marc Abrahams, est préfacé par Mac Lesggy, le monsieur de E=M6, si ça parle à certains. Et si vous aimez la sicence, n'oubliez pas que certains professeurs de physique jouent les exhibitionnistes sur le net.

« Première phase de la mission : observer ».

Sur les conseils du médecin qui la suit depuis son internement après un grave accident, Anne/Antigone raconte sa vie d'avant. Sa vie d'infiltration au sein du Hell's Club où sa tâche était d'« observer ». Le Hell's Club est un club de sport où se côtoient l'Oxygène qui est à l'accueil, les Vieilles Pouffes qui maigriraient plus en se faisant exciser (de toutes façons, pour ce à quoi leur sert leur clitoris) qu'en marchant péniblement sur un tapis de course ou encore le Nouveau avec qui elle a échangé incidemment un regard intergalactique par lequel il a réussi à lui poser la Question et dont elle finit pas se demander s'il ne serait pas un Prédateur (mais un Prédateur l'aurait aussitôt détruite pour l'empêcher de poursuivre sa Mission !).

Ce regard permet d'engager à distance, via les petites annonces de Libération, une histoire d'amour entre A (Antigone) et N (Nouveau) au grand dam de Créon qui se trouve ainsi rejeté hors de ce champ de félicité, dans tous les sens du terme, quand Anne éclate l'écran de son ordinateur sur lequel se visage de Créon apparaissait.

Jusqu'au jour où, après une absence inexpliquée, le Nouveau revient au Hell's Club avec le teint hâlé et une Pétase au Short Rose qui lui colle le train dans un élan d'intimité qu'il n'a jamais manifesté aussi ostensiblement à Anne.

Alors Anne fait appel à Tommy, un nouvel ami rencontré sur un site de vente de matériel militaire serbe : l'épisode se termine sur des images couleur d'hémoglobine dans les couloirs du Hell's Club où résonnent les cris des Vieilles Pouffes alors que le champ visuel d'Anne se limite progressivement à une partie du sol de plus en plus réduite et que sa tête finit par heurter quelque chose de dur.

Fin de la période fauve.

Début de la période blanche. Comme le blanc des murs de la clinique psychiatrique.

A la croisée de nombreux chemins, (polar, psychologie, humour, fantaisie débridée, …), le livre de  se lit comme on boit du petit lait.

Par petites touches successives, il nous dépeint un crime parfait dont le scénario concocté par celle qui en est l'auteur relève d'une stratégie certes un peu mutilatrice mais diablement efficace ! Un truc à ne pas mettre entre toutes les mains dans un environnement où la propagande et le conditionnement tendent à devenir une religion sur laquelle adosser la détresse incommensurable de plus d'un paumé chronique.

Dans la clinique du docteur Kalb, le suivi thérapeutique va bon train mais c'est en dehors du bureau du psychiatre que se dénouent les manches les plus délicates de cette partie d'échec qui se joue avec un Maître de Jeu incontestable aux manettes.

Entre applications des théories découlant de l'étude de la paranoïa et observation des effets traumatisants des pressions psychologiques exercées sur des prisonniers militaires, le scénario suit son petit bonhomme de chemin en se permettant quelques coups de griffes occasionnels sur les poncifs de la société et de son organisation : « (…) personne ne veut entendre parler d'une société de malades mentaux dirigée par d'autres malades mentaux où la réussite est moins affaire de compétence que de degré de paranoïa ».

Au bout d'une somme de petits éléments insignifiants dévoilés par-ci, par-là, finit par se faire jour un Grand Œuvre à la conception sidérante.

L'Homme n'a décidément pas son pareil pour détourner ses découvertes du bon chemin.

Et, du coup, Philippe WILL est un être dangereux dont il ne faut surtout pas se priver du plaisir de lire l'ouvrage.

La première page à peine tournée, voici qu’une brise d’une folle élégance me décoiffe. L’originalité et la fraîcheur tonique de devrait réconcilier râleurs et boudeuses avec ces fichues histoires d’amour, qui comme chacun sait, finissent mal en général.

Anne Weber nous raconte à la première personne le retentissant fiasco de sa relation avec celui qu’elle nomme « le chevalier ». Pour mieux prendre du recul et se moquer de sa naïveté, elle emprunte en effet le vocabulaire typique des contes de fées, allant jusqu’à se flanquer d’un double autobiographique aux allures de Clochette, tout en ancrant son récit dans un cadre contemporain.

Les étapes obligées s’enchaînent, de la rencontre fortuite au premier rendez-vous puis vient la déclaration d’amour et enfin les projets, qui sont à la relation amoureuse ce que Charybde est à Scylla : l’écueil contre lequel se heurte la force de nos convictions.

Le miroir se fissure et les alouettes s’échappent à mesure que les rebuffades, reculades et désertions du chevalier déroutent la princesse. Là où le bât blesse ? LA question, celle qui a le pouvoir de transformer le couple en syncrétisme : l’enfantement d’un héritier. Le chevalier et la princesse décident de s’engager dans une course contre la montre. L’horloge biologique de la princesse tourne, il n’y a pas de temps à perdre pour fonder cette famille de rêve.

Las, les dernières secondes avant minuit résonnent dans le vide et sonnent le glas de la fécondation in vitro. Le chevalier a tourné casaque, ses flèches encore dans le carquois.

Sa dernière lâcheté en travers de la gorge, la princesse se met en quête de la vérité et démasque sous ces habits de chevalier un crapaud couvert de pustules purulentes. Telles les Érinyes, elle se transforme alors en vengeresse acharnée pour dénoncer à la face du monde l’odieuse duperie du chevalier.

Cette mise en forme légère et comique donne un éclat éblouissant au récit qui de surcroît étincelle par la simplicité et la justesse de la description des états d’âme de cette femme, à la précision clinique.

Retrouvez Tous mes vœux de Anne Weber, en librairie