Vaches

Il y en aura trois en tout, et le premier volume paraîtra avant la fin de l’année. « Le premier tome est constitué de récits de Saddam, le second de ses écrits et le troisième est consacré à son procès. »

C’est l’avocat de Saddam Hussein, Khalil Al-Doulaïmi, qui en a informé le monde : « Nous travaillons jour et nuit pour rassembler les mémoires du défunt raïs (NdR : président, en arabe) irakien, afin de pouvoir publier dès la fin de cette année le premier tome ». Au cours des 144 visites qu’il a pu rendre au président, alors qu’il était détenu prisonnier, l’avocat s’est fait scribe pour recueillir les mémoires de Saddam. « Les Américains nous interdisaient souvent de quitter la prison avec des manuscrits de Saddam », explique-t-il. Ainsi, sur 2.000 feuillets, seuls 400 sont de la main de l’ancien dictateur.

« Le récit est très long, allant de son enfance à son accession au pouvoir et jusqu'aux derniers jours de sa vie, nous avons donc dû le diviser en plusieurs volumes pour faciliter la lecture. Saddam Hussein a toujours affirmé que l'invasion américaine de l'Irak n'avait pas pour enjeu la chute de son régime, mais bien le contrôle de toute la région. » Une occupation qu'aujourd'hui, une grande part de la population mondiale condamne.

Incarcération et conditions de vie

Mais l’avocat précise également que la chaîne américaine CNN a pu avoir connaissance et filmer certains de ces feuillets, étant donné qu’elle a retransmis la mise à mort de Saddam. De ce fait, les informations ont pu alors être publiées dans des magazines américains. Rappelons que la pendaison de Saddam Hussein eut lieu le 30 décembre 2006, suite à la condamnation pour crime contre l’humanité, par un tribunal irakien. Il fut reconnu coupable de la mort de 148 chiites de Doujail, alors qu’en 1982, il avait là-bas été victime d’une tentative d’assassinat.

Bien sûr, son incarcération et ses conditions de détention seront décrites. « Saddam a toujours envisagé la possibilité d'être exécuté, cette solution, la plus dure, ne l'a jamais quitté », continue Me Al-Doulaïmi. Ainsi la propreté légendaire du chef d’État n’est pas démentie : « L'armée américaine avait mis à sa disposition un soldat pour ses tâches ménagères, mais il veillait personnellement à la propreté de son environnement. »

Ah ! La littérature... Parce que nous la consommons (et pas d'élevage) avec plaisir, et qu'il semblerait que vous et nous l'ayons pour passion commune, nous vous proposons de nous transmettre un texte, que nous publierons dans nos colonnes, chaque samedi et dimanche.

Attention, il ne s'agit pas d'un concours avec un prix à gagner, mais bien plutôt d'un espace d'expression que nous offrirons au joyeux vainqueur. Rien de commercial, pas de promesse d'édition à la clef, ni rien.

Sauf si un éditeur nous contacte et décide de publier votre texte, nous prendrons un pourcentage indexé sur le coût d'hébergement de votre fichier... C'est une plaisanterie, hein... Quoique...

Bref. Les critères pour cette première fois ne seront pas drastiques. On vous demande de ne pas écrire d'insanités, pas de propos racistes ni choquants à l'égard des droits de l'homme. De même, vous ne devez pas inciter à la haine ou promouvoir une idéologie quelle qu'elle soit. Le thème est donc libre.

Et sans trop de fautes d'orthographes, please...

Vous pouvez envoyer votre manuscrit, qui devra comporter 25.000 signes maximum, et se prêter à un découpage comme décrit plus haut. De toute façon, nous nous réservons le droit de refuser un texte qui ne répondrait pas aux critères mentionnés ci-dessus.

Rien de commercial, donc, mais le gagnant recevra tout de même un cadeau de remerciement. Les droits du texte publié dans nos colonnes appartiennent à leur auteur, nous n'officions qu'en qualité d'hébergeur. L'acceptation de ce principe vous donnera le droit de participer.

Soyez pas pressés, on vous donne l'adresse...

Maintenant, vous pouvez nous écrire à concours@actualitte.com, pour nous envoyer vos oeuvres. Les résultats seront connus dans deux semaines. Ça vous laisse le temps de retravailler vos textes. Pas forcément de les écrire, cela dit. Mais si l'initiative fonctionne, nous vous proposerons plus régulièrement cette idée.

À vos claviers... prêts... À vous de jouer !

Réglement :
1. La participation ne se limite à personne. Faut juste accepter les règles énnoncée
2. Chaque personne (représentée par un foyer et donc une adresse postale, pour recevoir son cadeau hein) ne peut soumettre qu'un seul mail.
3. Envoyez votre lettre de félicitations avant dimanche 4 mai 2008 23h59, cachet de notre serveur faisant foi.
3bis. Les pommes, c'est sympa en toute saison...
4. C'est nous qui choisissons. Personne d'autre. Donc on fera ce qu'on veut. Dans le plus total despotisme totalitaire et autocratique.
5. Toute participation implique l'acceptation des conditions de jeu. Celles énnoncées dans ce règlement et celle donnée plus haut.
6. Soyez pas tâches, pensez à filer votre adresse.
7. C'est un beau chiffre, 7....

Eh oui mes loulous, ça n'a échappé à personne, évidemment, mais pour les trois qui ne suivent pas, nous tenions à vous rappeler que la 1000e actualité était passée. Ouais. Déjà. Remarquez, la 500e était pas si loin, et pourtant on n'en sera jamais aussi près qu'aujourd'hui. N'est-ce pas que c'est profond ce que la direction m'oblige à dire, hein ?
Euh, t'as dit quoi après "loulous" ?

Bref, on comptait vous remercier pour votre travail, jusqu'à ce que Clément émette l'hypothèse que vous aviez en somme votre part de mérite, de nous lire chaque jour, mais que bon, le gros du travail, nous en étions un peu responsables.

Clément : Ouais, faut pas délirer tout de même. C'est pas parce qu'on est prof et qu'on fiche rien qu'on mérite pas nos lauriers...

Aussi, avec la féminité qui me caractérise, je subodorai humblement que l'on vous fasse part de notre joie en vous proposant un petit concours. Oui, exactement l'un de ceux dont nous avons les secrets exclusifs et voilà. Et puis, pour écouler le stock de livres qui encombrent notre bibliothèque marquer le coup vous offrir un bouquin dont nous n'avons pas parlé auparavant, mais qui nous a tout de même beaucoup plus : Léo Mallet revient au bercail.

Nicolas : Féminité, faut pas exagérer non plus.

Je te merde cher Nico... Bref, c'est publié chez Actes Sud, en novembre 2007 et le livre réunit différents éléments sur ce brave va-t-en-guerre de Léo. À mi-chemin entre la biographie et la plongée dans l'intimité du bonhomme. C'est bourré de photos pour ceux qui ne savent pas lire et de texte pour ceux qui n'aiment pas les images. Bref, un bouquin fort sympa.

Clément : Tu comptes leur dire comment le gagner, ou bien ?

Victor, toujours en quête de pouvoir et bien connu pour sa soif de domination du monde, assis confortablement au volant de sa BMW (si un constructeur nous entend, qu'il lui fasse signe) envisageait de vous faire trouver l'actualité qui est la 1000e. Parce qu'entre temps on en a fait une ou deux de plus.

Victor : Sois maudite, peste !

Trop facile.

Mais cela aidera à départager les vainqueurs de ce qui va suivre. Vous devrez nous envoyer un joli poème en acrostiche avec le nom du site. ActuaLitté. C'est-à-dire que vous mettez les lettres les unes en dessous des autres et vous rédigez un vers commençant par la lettre de chaque ligne. Bon, Wikipédia vous en dira plus.

Aucune règle de métrique particulière à respecter, mais tous les efforts réalisés seront pris en compte. De façon totalement subjective, hein. D'autant que c'est Victor qui délibérera. Et pour participer, il vous faut accepter les conditions ci-dessous...

Et nous écrire à cette adresse...

Règlement :

1. La participation se limite aux personnes habitant en France métropolitaine. C'est pas qu'on soit radin, mais pour le moment, c'est ainsi.
2. Chaque personne (représentée par un foyer et donc une adresse postale, hein) peut soumettre plusieurs propositions, mais un seul mail.
3. Envoyez votre lettre de félicitations avant dimanche soir 23h59, cachet de notre serveur faisant foi.
3bis. Les pommes, c'est bon. Mangez-en...
4. C'est moi qui choisis. Personne d'autre. Donc je ferai ce que je veux. Dans le plus total despotisme totalitaire et autocratique.
5. Toute participation implique l'acceptation des conditions de jeu, et surtout que la lettre soit publiée dans les colonnes de ActuaLitté.com
6. Soyez pas tâches, pensez à filer votre adresse.
7. C'est un beau chiffre, 7....

Au rang des martyrs prénommés Valentin, on compte Saint Valentin de Rome, martyr sous l'empereur Claude II le Gothique, fêté le 14 février, qui séduisit en paroles l’Empereur Claude, rendit la vue à la fille d’un magistrat, convertit son foyer au christianisme et fut décapité pour cela. Saint Valentin de Terni, mort vers 273, fêté aussi le 14 février, qui donnait des conseils aux amoureux ; mis aux arrêts par Claude II le Gothique, pour refus de se soumettre, rencontra Julia, la fille aveugle de son geôlier. Il lui rendit aussi la vue, et fut décapité pour cela.

Est-ce à dire que, quoique l’amour rende aveugle, et que Saint Valentin rendît la vue, un amoureux n’en verra pas plus clair ? Cette position est indéfendable et pour être moi-même amoureux d’une seule femme à la fois, mais de plusieurs dans la semaine, voire dans la journée, je me refuse à l’accepter.

Toutefois, le petit ouvrage publié par les Éditions Pascal Petiot (non pas en référence au tristement célèbre médecin) entend contester non seulement la légitimité de cette célébration, mais surtout la mettre à bas, la fouler aux pieds, et plus si affinités…
Réunissant une somme conséquente de documents, témoignages, citations, archives, caricatures, statistiques, histoires (pas toujours très) drôles, devinettes et autre épitaphe, Anti Saint Valentin entend vous démontrer qu’il est inutile de croire au grand amour ailleurs qua dans le journal de Bridget Jones, ou dans les contes fallacieux de Walt Disney.

Cœurs brisés, amants délaissés, maîtresses bafouées, couples gâchés et autres joyeusetés attendent ceux qui tourneront les pages du livre, qui compte plus de 580 pages de bonnes raisons de ne pas se mettre en couple.

Un florilège permettrait de se faire une idée au plus juste de ce qui se trame entre les lignes. Nous préférons avertir notre lectorat qu’un tel ouvrage, contestataire au second degré n’est l’apanage que des comploteurs, bonimenteurs et engeances spécieuses de cet acabit.

Car en vérité je vous le dis, même s’il était homosexuel et hypocrite, Aragon l’avait bien dit, « la femme est l’avenir de l’homme », et inversement, si tant est que l’un comme l’autre arrêtent de vouloir constamment mettre l’autre à quatre pattes.

Ou alors dans le cadre d’une intimité qui ne regarde qu’eux.

Ce n’est pas pour me vanter, mais je déteste la télé. J’ai un mal fou et tout particulièrement avec les séries américaines qui vous plongent dans la misère de ce pays, avec la subtilité d’un Zola vous envoyant à la mine. Le moralisme en plus.

Les clichés accourent à la vitesse du cheval au trot (pas trop vite, pour que le spectateur croit qu’il a deviné, non pas qu’on lui mâche le travail) et les mêmes éléments se polarisent autour d’événements invariables. Bref aux clichés s’ajoutent les schémas types. Apportez la bassine, je vais (me) rendre.

Faux semblants réunira ainsi tous les stéréotypes connus, reconnus, bâchés et rabâchés… Soit une petite ville du Texas, de préférence où tout le monde se côtoie. Soit une famille, les Hubble, dont la maman est en lice pour le poste de sénatrice, l’un des fils a mystérieusement disparu, et le second revient dans sa ville natale, lourd d’une carrière très bien remplie d’acteur porno… On tue le second, puisque le premier n’est plus disponible et on lance la police locale, avec ses rancœurs et ses limitations, ainsi qu’un jeune juge Whit Mosley, sur la piste du meurtrier.

Et on a un roman, au supens éthéré, qui rebondit avec la rapidité d’une boule de pétanque.

Tout est écrit à la 3e personne, et finalement, ce n’est pas plus mal. Le mystérieux meurtrier intervient régulièrement, et l’on plonge dans ses pensées confuses, certes, mais surtout retorses. Les personnages ne manquent pas de cohérence, c’est ce qui sauve le livre, mais le tout reste d’une fadeur telle qu’on se croirait devant… une série américaine.

Mention tout de même spéciale au catcheur, reconverti en prêtre musclé, adepte du culte du corps et de la gonflette, qui ne manque pas de relief. Or, c’est bien le seul. Parce qu’en abordant les dernières pages, la résolution s’accélère dans un rythme brouillon et mal fagoté. Si les rebondissements se multiplient, c’est un jeu de fausses pistes insupportable et pas très bien mené.

Quant au meurtrier, plus improbable, tu meurs. Le deux ex machina aurait pu changer ce mauvais thriller-polar en polar de bon aloi – sans surprise, mais honnête – en tombant sur un autre responsable. Mais là. Quand on pense qu'il s'agit du premier tome des aventures palpitantes de Mosley, et de la policière Alazar, ce ne sont pas de fausses sueurs froides que l'on éprouve...

Comme le chantait Brassens, c’est effectivement une histoire de faussaire…

Entendre parler de l'Académie française devrait rappeler à tout un chacun le Tribunal des flagrants délires, où Pierre Desporges avait épinglé « sur le banc vermoulu de l'infamie populaire » Jean D'Ormesson, fraîchement intronisé ou presque. « Quand il a fini d'écrire des conneries dans le dictionnaire, à quoi sert un Académicien français ? ... À rien... À rien du tout... »

Reste que les Académiciens ont une actualité eux aussi, et qu'à l'instar de tout groupe, entreprise ou même syndicat, on pense sérieusement à recruter. Car parmi les 40 Immortels des sièges vacants sont tâchés font tâche.

Et l'on apprécierait que de jeunes loups entrent dans le sein des Saints (pardon...) à l'instar d'Érik Orsenna, qui aura 61 ans en mars, estimant que certes, « l'âge n'a pas tellement d'importance… mais ce serait bien que je ne sois plus le plus jeune académicien. Ce que je suis depuis mon élection en 1998. »

Les Immortels face à l'urne rient noir...

Du sang neuf, donc dans les veines des « quarante plésiosaures grabataires grabataires qui souillent le quai Conti du chevrotement comateux de leur pensée sénile », n'est-ce pas un peu vampiresque ? Point du tout. Car les six sièges disponibles demain ne le seront plus : on votera pour remplacer Henri Troyat et de Bertrand Poirot-Delpech.

D'ailleurs, l'un des postes est plus absent que vacant, puisque Robbe-Grillet fut certes élu, mais ne daigna jamais s'y rendre. Ou presque... Une autre élection aura lieu le 10 avril prochain pour le siège de Pierre Moinot.

Les Immortels décèdent-ils ?

Depuis 2000, c'est en effet l'hécatombe, puisque l'on recense 17 morts, dont 6 en 2007. Sale temps. Mais l'on apprécierait en plus du sang neuf, de compter plus de gens de Lettres, parce qu'après tout, il faut bien que cette « bande de vieux galopins », comme dit Yourcenar, première dame à entrer dans l'arène, écrive son dictionnaire... Or, Alain Decaux « reste un traditionnel, et fidèle à l'esprit du cardinal : il faut qu'il y ait des représentants de toute la société. »

Des candidats à la louche

On s'agite de la Coupole et sous la Coupole, et les candidats se pressent, tels Gonzague-Saint-Bris, Amin Maalouf, ou Édouard Balladur qui aiment eux aussi beaucoup le vert et faire mumuse avec une épée en bois. Mais Simone Veil, avec Une vie, qui séduit tant le lectorat ne serait-elle pas une candidate idéale, tout autant ?

Tout comme les débats qui agitaient les membres du jury Goncourt, l'Académie et ses « papis la tremblote » doivent renouveler leurs effectifs, et la jeunesse permettra peut-être de résoudre l'énigme : « savoir s'il y a un ou deux "n" à zigounette... »

NdR : toutes les vilaines choses écrites au sujet des Immortels sont tirées du CD des Réquisitoires, où Pierre Desproges dit des méchancetés sur tout le monde.

Amazon aura toujours pour consolation d'avoir regroupé les éditeurs contre lui. Hier, nombre de PDG ont pris position contre le cybermarchand.

Alors que la réaction  de Thierry Wolton, avait déjà alimenté la polémique, le Monde a publié deux interventions d'Irène Lindon et de Françoise Nyssen, respectivement PDG des Éditions de Minuit et d'Actes Sud. Pour la librairie, paru dans le courrier des lecteurs met en avant leur point de vue d'éditrices, contre Amazon, toujours autour de la gratuité des frais de port. Selon elles, cette pratique se résume à « un produit d'appel, le temps de se débarrasser des libraires moins riches qui ne peuvent faire face ».

Thierry Wolton se trompe

« En attaquant la librairie sur la question des frais de port dans Le Monde du 19 janvier, en traitant les libraires de poujadistes, de lâches qui s'enrichissent grâce à leurs remises et sans prendre aucun risque puisqu'ils peuvent retourner leurs invendus, Thierry Wolton se trompe, bien qu'il adopte un point de vue malheureusement partagé par nombre de consommateurs, pour qui le livre se réduit aux titres dont on parle dans la presse et les médias, ceux qui composent les listes des meilleures ventes et se vendent facilement pendant un temps, puis sombrent dans l'oubli. Ils sont loin d'être honteux ni négligeables, ces titres-là », attaquent-elles.

 Mais Antoine Gallimard a également fait entendre sa voix, plaidant pour un réseau de librairies indépendantes (un écho au Label dont il avait lancé l'ébauche avec Mme Albanel, en septembre dernier) « Non, les libraires ne sont pas des boutiquiers rétrogrades, incultes et âpres au gain ! Nous qui sommes quotidiennement à leurs côtés, nous le savons d'expérience », appuyait-il dans les colonnes du quotidien. « Reconnue comme illégale », cette concurrence déloyale menace toute la profession, ajoute Antoine.

Un soutien partagé

Autre intervention, et non des moindres, puisqu'elle provient de Véra Michalski, du groupe Libella, qui publiera justement le prochain ouvrage de Thierry Wolton. À travers un communiqué, elle affirme un « soutien entier » du groupe pour une profession sans laquelle « nous ne pourrions pas maintenir une politique exigeante sur le plan littéraire ».

Pourtant, nous l'avions vu dans notre entretien avec Vincent Roy, toutes les maisons ne résonnent, ni ne raisonnent à l'unisson. Ajoutons que les ventes en ligne a connu une croissance de 17 % de son CA en 2007... Une bataille qui ne cessera donc pas, les combattants ne manquant pas...

Nan, je veux pas ! C'est pas mon rôle.
Clément - Moi non plus, c'est pas la peine de me regarder comme ça, j'irai pas, ils me font peur...
Nicolas - Et toi, Mario, j'imagine que tu... excuse-moi, je n'avais pas vu que tu parlais avec ta bibliothèque...
Mario - Hein ? Qui me parle ?
Nicolas - Mais enfin, messieurs un peu de cran. C'est trois fois rien finalement, juste annoncer que l'on est ravi de cette 500e actualité et que l'on espère en voir plein d'autres. Et surtout que l'on remercie les lecteurs de leur fidélité grandissante...
Victor - Si le nombre de visites a doublé, Nico, c'est juste que Mario a enfin allumé son PC et que ma grand-mère a pris une connexion internet, hein...
Nicolas - ... et annoncer qu'à cette occasion on a décidé de mettre en place un mini concours pour offrir un livre au lecteur qui nous enverra la lettre d'anniversaire la plus sympathique...
Clément - Moi je te dis qu'il y en a un qui veut me mordre. Je le vois dans ses yeux...
Victor - À travers son email ? ! ?
Clément - Beuh...
Nicolas - ... forts de cette initiative, on va mettre en place un concours mensuel dans un premier temps, puis hebdomadaire pour remercier les lecteurs en les amusant. Chaque fois, il s'agira d'un jeu différent qui leur fera remporter un bouquin du moment. À déterminer avec le gagnant, bien sûr.
Mario - Hein ? Qui me parle ? Est-ce toi ? Marguerite ?
Victor - Ouïlle, aïe, lala...
Nicolas - Bref, c'est facile, ça fait deux jours qu'on répète pour ça. Si vous voulez, on le fait tous ensemble...
Clément - Il m'a souri, je te dis qu'il m'a souri et qu'il a des lueurs meurtrières au fond des yeux ce taré...
Victor - Laisse le vilain lecteur imaginaire tranquille, Clément, et surtout sors-toi de devant ce miroir, t'auras peut-être moins peur...
Nicolas - ...après, il ne reste qu'à souhaiter bonne chance aux participants, qui nous écriront, comme d'habitude à cette adresse et qui...
Mario - OK, j'y vais. J'y vais, mais j'ai peur...
Victor - Dieu de bonté, fais quelque chose : achève ton travail...
Nicolas - ...qui se soumettront au règlement ci-dessous. Dites, c'est moi ou vous ne m'écoutez pas ?
Mario - Très chers lecteurs, merci beaucoup de votre présence dans nos colonnes, pas vraiment de Corinte, mais...
Victor - Ou achève-le tout court...
Réglement :

1. La participation se limite aux personnes habitant en France métropolitaine. C'est pas qu'on soit radin, mais pour le moment, c'est ainsi.
2. Chaque personne (représentée par un foyer et donc une adresse postale, hein) peut soumettre plusieurs propositions, mais un seul mail.
3. Envoyez votre lettre de félicitations avant dimanche soir 23h59, cachet de notre serveur FAI faisant foi.
3bis. Les pommes, c'est bon.
4. C'est moi qui choisis. Personne d'autre. Donc je ferai ce que je veux. Dans le plus total despotisme totalitaire et autocratique.
5. Toute participation implique l'acceptation des conditions de jeu, et surtout que la lettre soit publiée dans les colonnes de ActuaLitté.com
6. Soyez pas tâches, pensez à filer votre adresse.
7. C'est un beau chiffre, 7....