L'argent ne rachete rien

Ce n'est pas parce que son spectacle joue à guichet fermé que l'on vous privera de quelques mots sur la dernière performance de Gad Elmaleh. Performance, ou contre-performance d'ailleurs. Car on le sait, Gad est un élève brillantissime : capable d'étonner, attendrir, décortiquer et pointer du doigt nos petits travers avec une telle acuité qu'on cède au rire, voire aux larmes d'en rire.

Hier soir, donc, nous avons eu l'occasion d'assister à Papa est en haut, suite de L'autre c'est moi. Pas de doute, la salle était unanime : Gad séduit toujours. Mais à quel prix ? Le titre a pu vous aiguiller : revisionnez le précédent spectacle, et comptabilisez le nombre d'itérations des mots conneries, merde et putain. Dès la sortie du DVD, répétez l'opération. VIendra un moment où vous vous demanderez si ce n'est pas du Bigard, que vous avez finalement acheté.

Merde, connerie, putain en pagaille

Gad était franchement vulgaire. Et pour rien, car il n'en a nul besoin. Mais le plus troublant, c'est de considérer l'ensemble de son spectacle : une dissertation fouillie, un décousue, sans réel fil, ni continuité - rendons-lui la grâce d'une vague thématique sur la paternité... « Mais tu n'as rien compris, c'est un stand-up à l'américaine, c'est tout nouveau et forcément tu ne comprends pas. » Pardon, mais au contraire. J'ai surtout compris hier que Gad était loin de maîtriser l'exercice.

Du tout. Après L'autre c'est moi, nous avons tous entendu, dans le bus, au travail, entre amis, une France entière qui reprenait en choeur les thématiques, les parodies, le Blond, le sac Bob l'éponge, la mâche à 5 h du mat' au retour de boîte... Une nouvelle mythologie était née. Et le public était ravi. Au sortir de Papa est en haut, le public est ravi : mais il ne retiendra rien. Car rien de neuf n'a été présenté hier. Des tests, oui, en pagaille, une interaction probablement plus grande avec le public, évidemment, mais avant qu'une nouvelle page de la légende s'écrive...

Il était flagrant, de remarquer à quel point Gad reprenait des éléments de L'autre, quand il sentait que sa vanne n'était pas efficace, ou qu'un flottement s'installait. Mais pour son prochain spectacle, il ne pourra rien reprendre de Papa ; il faudra vraiment donner du neuf au public. Réellement. Et travailler un peu plus, car l'élève Gad, pour intelligent et perspicace qu'il soit, n'a pas fait grand-chose ce trimestre. Et il doit sérieusement faire attention à son langage.

C'est pas très sérieux, tout ça

Après, tout n'est pas noir, évidemment. Gad sait faire rire, retourner les situations et trouver les astuces. Mais celles d'hier n'avaient pas toute la saveur que l'on attendait. Heureusement, il a su nous gratifier de nouveaux talents, en s'accompagnant d'un piano, dont il semble jouer magnifiquement - mais est-ce lui qui joue ? (attention, ceci est une référence directe au spectacle... où Gad pose la question au moment même où il commence à pianoter) - ou encore dans son exercice de Djumbé-guitare, où il excelle plus encore...

On ne sort pas déçu : juste avec l'impression d'une copie qui avait tout pour être intéressante, et qui a vraiment été bâclée... Mais Gad sait nous séduire, et on lui fait confiance pour la suite...

Random House avait refusé de publier le roman Sherry Jones sur l'épouse de Mahomet, redoutant des montées de violence, alors que l'éditeur l'avait acheté 100.000 $. Une universitaire avait alors prévenu du risque que présentait un tel roman, et malgré les protestations de Salman Rushdie, rien n'y fait.

C'est alors que l'éditeur danois Trykkefrihedsselskabets Library (Bibliothèque de la libre expression) s'est mis en négociations avec l'agent de Jones pour la publication de 'The Jewel of Medina'. L'éditrice Helle Merete suppose que son achat pour 100.000 $ attestent de la qualité du livre et qu'elle « ne pratiquera aucune censure ». Alléchant...

« Je pense que si vous êtes musulman, bouddhiste, chrétien, hindoue ou athée, vous devez être en mesure de supporter les insultes. Il est impensable de dire 'Je suis musulman, alors je suis au-dessus des critiques.' On peut librement se moquer du Christ, ou de toute autre religion. »

Selon elle, le Danemark, depuis l'affaire des caricatures a pris largement conscience de son rôle en tant que bastion de la liberté d'expression. Les négociations devraient s'achever vendredi.

Huit ONG serbes hausse le ton

En parallèle, on se souvient que la Serbie, qui bénéficiait en avant-première de la traduction du livre, avait fait retirer des librairies le roman, en ce qu'il était insultant à l'égard des musulmans. Réaction de huit ONG serbes : « Nous demandons à ce que le livre soit de nouveau accessible aux lecteurs, de façon à ce qu'ils puissent juger par eux-mêmes de sa valeur », rapporte l'AFP.

Dans un communiqué commun, elles tiennent à rappeler qu'aucune religion ne peut s'arroger le droit d'imposer la censure ni d'effrayer les écrivains, éditeurs ou lecteurs avec la menace de châtiments divins. Ou de fatwa, accessoirement, et plus concrètement. L'éditeur avait en effet pour la diffusion de 1000 exemplaires du livre ; le mufti avait alors lancé un appel au calme, non sans avoir auparavant considéré que le livre désacralisé tout ce qui était important aux yeux des musulmans.

Ce week-end Glénat Manga et ActuaLitté vous proposaient de concourir pour gagner soit un exemplaire de 'Blood+' tome 1 soit un exemplaire des 'Gouttes de Dieu' tome 1 aussi. Pour cela, il vous suffisait de raconter une anecdote. Une rencontre marquante avec un personnage atypique pour gagner 'Blood+' ou une gaffe qui vous a coûté cher pour 'Les gouttes de Dieu'. Et nous tenons à remercier tous les participants de nous avoir raconté leurs histoires les plus savoureuses. Encore une fois le choix n'a pas été facile, mais bon il faut bien élire des gagnants alors les voici :

Un dandy tout en couleur (CanDiD) :

Je me baladais dans la rue l'oeil perdu dans le vague, bousculé par la foule pressée de faire de bonnes affaires pendant les soldes. J'avançais indifférent, à cette masse informe et anonyme lorsque mon regard a été attiré par un amas de couleurs s'approchant de moi. Cet amas de couleurs criardes presque fluo était en fait un homme habillé en costume. D'un style étonnamment classique, à l'allure raffinée, il me faisait penser à une espèce disparue : les dandys. Un borsalino rouge, une veste jaune impeccable, une chemise jaune tirant sur le vert, et un pantalon vert pâle repassé au millimètre composaient sa tenue. Je n'ai pas pu détacher les yeux de lui jusqu'à ce qu'il m'ait dépassé. Et il eut assez de classe pour ne pas relever mon attitude quelque peu gênante. Je sais que ça n'a l'air de rien mais cet homme m'a énormément marqué, il semblait venu d'une autre dimension dans laquelle les dandys existent encore et s'habillent avec des couleurs très voyantes.

Un sourire pour tout salaire (Aurélie) :

Un jour, j'ai rencontré un musicien de rue vêtu pauvrement qui jouait de l'accordéon à merveille. Quand j'ai voulu lui donner une pièce, je me suis aperçue qu'il n'y avait nul objet où la déposer. Me voyant faire, il s'est interrompu et m'a dit qu'il ne voulait pas d'argent. Le salaire qu'il espérait recevoir m'a-t-il expliqué ensuite c'était un sourire. Il ne jouait que pour donner du bonheur autour de lui.

Une mention spéciale thriller pour Aude :

Un samedi matin, il y a quelques années, je suis partie très tôt pour me ruer dans les magasins faire les soldes à Lyon à La Part-Dieu. Cas exceptionnel pour moi en arrivant à 7h alors que d'habitude je pionce jusqu'à 10-11h. Résultat, j’étais encore dans ma bulle : le regard vague, le cerveau embrumé, le pas traînant, la bave au coin de la bouche... bref, une vraie larve.
J’entre dans le centre commercial avec une foule compacte, je me laisse porter par la vague. À ce moment, quelqu'un à côté de moi me dit : "Bonjour", je réponds machinalement par un grognement articulé d'une monosyllabe : " 'lut". Là, une faible étincelle s'allume dans mon cerveau, je me plante au milieu du hall faisant obstacle au flot et clignant des yeux pour chasser la brume. Je lève la tête vers la personne qui m'a parlé, un sourire s’affichant sur son visage.

J’y réponds avec un semi-sourire, car je ne le reconnais pas. Alors une intense recherche se met en route : homme taille moyenne, cheveux noirs légèrement grisonnants, peau mate ridée,... Finalement, ce type m’était totalement inconnu. Dès lors, mon cerveau se rendort jugeant qu'il n'avait pas dû s'adresser à moi, submergée par l’afflux m'emportant loin de cet inconnu.

Du moins c'est ce que je croyais, jusqu'à que je parvienne dans une aile déserte de la galerie marchande - et, oui, ça arrive quand on vient trop tôt, tous les magasins ne sont pas encore ouverts. Donc, en attendant que les boutiques s’ouvrent, j'errais me réveillant petit à petit et léchant les vitrines – des yeux, voyons. Je commence à loucher sur un T-shirt qui m'avait l'air sympa, et là je me rends compte que je ne suis pas toute seule, je vois le reflet d'une silhouette derrière moi.
Cette personne regarde dans ma direction –est-ce que je la connais ?, fait-elle les soldes aussi ? Dans le doute, j'avance faisant semblant de regarder les devantures. Elle me suit, je marche plus vite m'enfonçant un peu plus dans la galerie déserte, elle ne me lâche pas. Ne pouvant pas revenir en arrière, je me fige d'un coup et commence à rassembler tout mon courage - pour prendre mes jambes à mon cou. Je la vois, elle s'approche, c'est un mec - c'est le type de tout à l'heure, merde, depuis quand me suit-il ?

Je me retourne nerveuse et prête à mordre. Tout souriant -content de lui oui, il me regarde et entame la conversation. Il me propose de discuter autour d'un café au McDo, je le regarde d'air hagard. Je mate furtivement à droite, à gauche cherchant quoi faire. Dans le fond, du monde approche -ouf, je me décrispe.

Vite, je lui réponds que je suis désolé et que j’attends quelqu'un - gros mensonge. Son sourire s'efface, il abdique, ni une, ni deux je m'en vais, me fondant dans la masse sans un regard en arrière. Quand, j'y repense quel con ce type, il m'a fichu une de ces frousses.

Pour Les Gouttes de Dieu :

Confusion de genres (Marc) :

Je suis serveur et quand il y a beaucoup de monde, je ne prends pas forcément le temps de bien voir les gens avant de leur adresser un bonjour. Une vilaine habitude qui aurait pu me coûter très cher. Un jour de grande affluence, je me dirige vers une table de loin je vois une dame et une personne de dos avec de longs cheveux bruns soyeux. J'arrive à la table et je lance un très enjoué « Bonjour, mesdames ». À ce moment mon regard se pose sur les clients, et mon visage pâlit. La personne de dos était un homme et plutôt bien bâti. Je me confonds en excuses mais le client est bien énervé. Si sa femme ne l'avait pas retenu je crois bien qu'il m'aurait traîné dehors pour qu'on s'explique...

Tenir sa langue, un art délicat (Denis) :

Il est des moments dans la vie d'un homme marié où celui-ci doit savoir répondre en normand. Un exercice auquel je me débrouille plutôt bien. Mais un jour, sur un instant de faiblesse j'ai failli et à la question « tu trouves pas que j'ai un peu grossi chéri ? » je ne sais pas pourquoi j'ai répondu « peut-être un peu mais c'est pas grave ». Vous vous en doutez, la dispute n'a pas tardé à venir et j'en ai pris pour mon grade. Si ce n'avait été que cela, ça n'aurait pas été grave. Ma femme avait estimé que moi aussi je devais perdre du poids. Résultats : cure d'amaigrissement avec des milk-shakes régime franchement pas bons et excessivement chers et sport intensif. Une période très difficile dans ma vie...

Le café, le vin et la belle-mère (Martine) :

Je suis une grande gaffeuse et le choix parmi toutes mes anecdotes n'a pas été facile. Je vais vous raconter ma première rencontre avec ma belle-mère. Nous avions déjeuné à la maison, tout s'était bien passé jusqu'au moment du café. Je crois même que j'avais fait bonne impression. Pour l'impressionner un peu plus j'ai voulu lui servir le café avec grande classe, en relevant la cafetière bien haut. Ce qui produit toujours son effet, sauf lorsque mon chat décide de planter ses griffes dans mon mollet. Évidemment, j'ai renversé le reste de la cafetière sur ma belle-mère, qui s'est mise à hurler sous l'effet de la chaleur du café. Effondrée, je me suis empressée d'attraper une serviette pour nettoyer mes bêtises, mais ma main a heurté le verre de vin rouge qui se trouvait juste devant ma belle-mère. Et rebelote, tout le vin s'est renversé sur son chemisier blanc. Je lui ai bien sûr racheté un chemisier qui m'a coûté une vraie fortune mais ma belle-mère continue de me présenter comme « sa gaffeuse de belle-fille qu'il ne faut pas approcher à moins de dix mètres ».

Saya, la chasseuse de vampires est de retour. Dans ce deuxième tome de Blood+ d'Asuka Katsura, vous pourrez assister à son réveil et les vampires n'auront plus qu'a bien se tenir.

Ce premier tome s'ouvre sur la suite et fin de l'affrontement entre Saya et Charles. Le Combat fait rage mais Saya semble encore manquer de ressources pour pouvoir tenir tête efficacement à Charles. Hagi intervient et met Saya et son frère Kai hors de danger. Helas entre temps, son deuxième frère Riku a été enlevé. Le ravisseur a laissé un mot gravé sur un cadavre donnant rendez-vous à la Chasseuse de vampires au Vietnam. Saya décide de s'y rendre mais il semblerait que de mauvais souvenirs l'y attendent.

Le reveil de Saya

Ce deuxième tome de Blood+ lance plus franchement l'intrigue. Saya décide de ne plus fuir et accepte de renouer avec son passé et de recouvrir la mémoire pour pouvoir protéger sa famille. Ce tome se conclut sur une révélation étonnante qui met un important rouage de l'intrigue en place. Le rythme est plutôt lent mais on sent que quelque chose se trame.

Les dessins sont toujours de bonne facture et on trouve quelques planches intéressantes. Les speedlines sont encore nombreuses mais un peu moins présentes que dans le premier tome. Les transformations en monstres vampires sont assez réussies. Les combats quant à eux sont fluides et bien mis en place.

Un petit problème d'impression

Le gros problème vient de la typographie utilisée pour certains personnages. En effet, à l'impression toutes les lettres ayant un accent ou une cédille ont disparu. On se retrouve donc avec des mots tronqués et des phrases dans lesquelles il manque un élément. Les éditions Glénat assurent avoir récupéré les exemplaires non vendus auprès des librairies pour les remplacer par une version corrigée. Donc pas de panique si vous n'avez pas encore acheté le tome 2 de Blood+. Et pour ceux qui en possèdent un, avec un peu d'imagination, on s'en sort très bien. C'est juste un peu gênant.

Hormis, ce petit problème d'impression, il n'y a rien à reprocher à ce second tome. Il n'est pas exceptionnel non plus, mais l'intrigue est lancée, Le personnage principal Saya s'est réveillé et compte bien se battre ce qui nous promet de prochains tomes plus nerveux. Bref, un second opus tout à fait correct.

Blood+ tome 2 d'Asuka Katsura est édité par Glénat. Vous pourrez vous le procurer pour 6,50€ et il compte 196 pages. Le tome 3 devrait paraître le 10 septembre.

Alors que les élections se poursuivent et que les premières estimations donnent à Berlusconi 5 sièges d'avance pour le Cavaliere, il n'est peut-être pas mauvais de refaire le tour des publications qui portent sur le chef de l'État italien.

Les essais ne manquent en effet pas pour qui souhaite se faire une idée de la politique et de l'oeuvre de Berlusconi. On retrouver par exemple L'Italie à la dérive : le moment Berlusconi, qui retrace la crise politique européenne, stigmatisée par un Blair ou un Sarkozy. Publié à la Librairie Académique Perrin... en mars 2006, et écrit par Marc Lazar.

Toujours dans cette optique de lecture politique, L'Italie de Berlusconi, publié Au Fait également en mars 2006 tente de cerner les modifications apportées par Silvio au pays, les transformations radicales de la démocratie et ses manipulations de l'information. Hugues Portelli, son auteur, est professeur de Sciences politiques à Paris II.

Notons, pour une perspective historique plus large Main basse sur l'Italie : La résistible ascension de Silvio Berlusconi, publié en avril 2001 chez Grasset. Ce livre retrace depuis le 22 décembre 19994 et la démission du président du Conseil, le parcours qui le mena au pouvoir et les stratégies mises en place.

Bien évidemment, cette liste n'est absolument pas exhaustive.

Eh bien non, fort étonnamment, nous avons contacté quelques éditeurs pour en apprendre plus : pas de publications prévues. De fait, comme beaucoup, l'industrie du livre attend de voir ce qui se passera. Quoiqu'il semble peu probable que l'homme d'affaires ne parvient pas à ses fins, on se souviendra que dernièrement Mondadori, filiale de Fininvest, que dirige justement Silvio, avait été mentionnée dans le possible rachat d'Éditis. Mondadori avait en effet démenti l'intention de racheter la filiale de Wendel.

Depuis la parution de l'incommensurable Da Vinci Code, et devant le silence éternel et effrayant de Dan Brown depuis, de nombreux auteurs se sont frottés à la Renaissance pour tenter eux aussi d'exploiter le filon. Jennifer Lee Carrell a publié en avril dernier The Shakespeare's Secret et il semblerait qu'elle ne se soit pas cassé les dents, au contraire de nombre de ses confrères.

Le roman raconte l'histoire d'un jeune metteur en scène américain, travaillant au Globe théâtre dont l'amie meurt empoisonnée, exactement comme le roi, dans Hamet. Tout commence par un incendie ravageur dans la bibliothèque universitaire de Harvard, et se poursuit par une série de meurtres, d'un style très théâtral. En parallèle, on parle du Saint Graal de Shakespeare, d'une pièce manquante...

En douze semaines de vente, elle est entrée dans les 5 premiers romans de ce début d'année. Certains l'appellent même « la sensation littéraire de l'année ». Avec 175.000 ventes, aux dires du Nielson BookScan, et déjà parmi les meilleures ventes 2008, le livre n'en finit pas de conquérir public et critiques.

Succès immédiat en douze semaines assuré, satisfait ou satisfait

En Angleterre, le mouvement est le même qu'aux États-Unis : les libraires se frottent les mains, et le nom de JL Carrell est sur toutes les bouches, prononcé avec la même ferveur que celui de Dan Brown en son temps. Pour les critiques, Carrell a su éviter les errances de Brown et exploiter les bonnes astuces de son Da Vinci Code. Quand Bloomsbury s'inquièterait de la relève de Harry Potter, certains semblent donc avoir trouvé la recette.

Pour l'éditeur, c'est la liesse. Personne n'aurait cru que ce livre soulèverait les foules. D'autant que cet ouvrage a sa propre légende : il a été acheté en 2005 lors d'une Foire du livre, et sur la simple lecture de deux chapitres accompagnés d'un synopsis. « Nous avons versé alors une somme raisonnable, mais rien de ce qui est communément payé pour des livres de ce genre », explique David Shelley, le petit-fils de Frankenstein, éditeur chez Sphere. « L'idée d'un côté occulte chez Shakespeare est brillante », ajoute-t-il.

Un livre qui succède à The Speckled Monster, première publication de Carrell, déjà loué pour ses qualités romanesques.

Dis Mario, c'est quoi ce sac de nourriture pour chiens dans ton bureau ?
Mario : Ah, c'est rien, c'est parce que ma tante a un ongle incarné.
Victor : ...
Mario : Et donc je m'occupe de son toutou.
Victor : ... (re)
Mario : Mais pour pas le traumatiser, je lui aménage un espace sain et qui lui rappellera chez ma tante.

Clément : Tu m'arrêtes si je me trompe, mais tu ne comptes pas recréer une pizzeria dans la rédaction, hein ?
Mario : Non, c'est pas cette tante-là. C'est l'autre, celle qui travaille à la SPA.
Victor : Mes pilules ! Mes pilules ! Mon COEUR !!!!

Cécile : On va avoir un chien ?
Mario : Oui, mais on pourra pas le garder. Il restera avec nous un ou deux...
Victor : JOURS ?
Mario : ...mois, le temps que ma tante sorte de l'hôpital pour son ongle incarné.
Victor : Aaaaaaaaaaah

Nicolas : On peut pas avoir un peu moins de bruit !
Cécile : Nico, on va avoir un chien ! Pour un ou deux mois.
Mario : Comme elle l'a acheté récemment, je sais pas trop comment il va réagir. Parfois, au sortir de la SPA, ils sont un peu agressifs...
Clément : Ouais, ben sors-le de sa cage, parce que j'ai comme l'impression qu'il a besoin de se dépenser un peu.
Victor : Naaaaaaaaaaaaan ! La moquette.
Cécile : Tiens, c'est amusant, il se frotte sur ma nouvelle bibliothèque... Il est en train de jouer avec... Il est en train de monter dessus... Il est en train de...
Clément : Oui, c'est donc un mâle...
Cécile : Mais... il va tout salir mes livres !
Nicolas : Si j'étais toi, je m'inquiéterais moins des livres que pour le reste du mobilier. Dis, il a quel âge ?
Mario : Celui de l'insouciance ?
Clément : Et de la puberté, avec option je grimpe tout ce qui est à ma portée ?
Mario : En tout cas, c'est une chance que je ne t'aie pas acheté une version chat de la bibliothèque.
Nicolas : Pourquoi ? Ils se seraient chamaillés ?
Mario : Non, je ne pense pas. Mais il aurait peut-être mordu.

Clément : Ouais. Sûrement. Bon, en attendant, c'est toi qui nettoies ? Parce que sur les huit livres que ton clébard vient de tenter de féconder, y'a deux manuscrits que je devais présenter la semaine prochaine à des éditeurs.
Mario : Ben... On peut dire que le chien les a abîmés...
Nicolas : Ou alors que c'était un premier jet ?

« Et avec ceci, ce s’ra tout, monsieur ? » Ben justement, j’aimerais bien prendre un peu de fromage, mais j’hésite. Parce qu’après tout la listeria n’est pas loin et que l’on m’a montré les images à la télé, particulièrement celles de cet enfant dans sa chambre d’hôpital qui en est mort. Ou alors, c’était l’encéphalopathie spongiforme bovine. Je sais plus trop, mais c’était un truc que l’on attrape avec la bouffe et ça, franchement ça m’a foutu la trouille.

C’est pareil que pour Noël, cette année, pas d’huîtres, parce qu’après le coup qu’y nous ont fait à Arcachon, hors de question que j’achète un truc qui va rendre tout le monde malade. Comment ça les deux victimes de 2006 n’avaient finalement rien à voir avec les huîtres ? Mouais, ça reste louche tout de même…

Et je parle même pas des MacDo. Ces réservoirs à graisses bourrés de produits douteux. J’ai entendu les rumeurs, et certaines sont sures. D’ailleurs quand on me dit que 90 % de ce qu’on utilise en guise de matière première pour préparer ces cochoncetés, proviennent de l’agriculture française, ben je dis qu’ça m’f’rait bien mal qu’ce soit vrai ! Nan, en France on sait faire l’agriculture, la vraie, celle du terroir d’avant.

Ah ouais, c’est certain. Avec toutes leurs usines qui polluent à tout va, y vont nous détraquer la planète les agriculteurs ! Y’a pas : c’était mieux avant. On prenait le temps de planter de semer et de récolter. Désormais y font tout à la va-vite pour le rendement et tout ça. Manquerait plus qu’on récolte le raisin avec des machines qui nous saloperaient tout le vin. Qui achèterait une AOC pas vendangée par la main de l’homme ou de la femme ? Une machine, ça fout tout en l’air, et ça y comprend rien au pinard !

 Comme ces maudits Amerloques qui ont tenté de venir mettre leur grain de sable dans le Languedoc. « On veut racheter des parcelles de terrain », qu’y disaient. Pour améliorer la production, avec un chai ultra moderne et tout l’toutim ! Ben heureusement qu’y se sont pas laissés faire, les Languedociens. C’est pour ça d’ailleurs que les Americains sont partis en Italie. Nous, on a un patrimoine à préserver ! Et puis on n’a pas besoin de leur sale argent aux Ricains, on demandera au député d’augmenter les subventions.

Ça ! Heureusement qu’on sait se protéger, nous autres… Manquerait plus qu’ils nous importent des machins OGM. Comme si on avait besoin d’eux pour cultiver des légumes bien de chez nous, comme l’aubergine ou la betterave ou les patates… OGM, c’est encore un truc qui va tout nous dérégler l’organisme et faire grossir les enfants. Déjà qu’les miens sont pas bien minces. Mais si y sont gros, c’est pas leur faute, c’est que l’industrie agroalimentaire fait rien qu’à les engraisser.

Effrayant, non ?

Et pourtant, certaines de ces pensées lumineuses auront traversé l’esprit de certains d’entre nous, pas forcément de façon si grossière, ni sous des traits aussi caricaturaux, évidemment. Mais enfin, nous traînons tous des rancœurs à l’égard des cochons de Bretagne et des sols pollués, des OGM, des maladies que nous transmet notre nourriture… « Nous n’avons désormais plus peur de manquer, nous avons peur de manger », entame Michel Leblanc.

L’alimentation, mère de tous les maux, boîte de Pandore d’où toute angoisse tire ses racines. Ça prêterait à rire si Malbouffe Parano ne pointait avec justesse les mythes qui nous hantent dans notre rapport avec la nourriture. Et Michel, mon lapin, tu fais rudement bien de préciser que l’agriculture ne pèse pas les 0,4 % qu’on lui attribue dans le commerce mondial étant donné les liens qu’elle entretient avec tous les métiers qui en dépendent.

Un essai riche de questions, mais qui manque résolument de réponses. Pour autant que le sujet vous intéresse, ce livre présente un ensemble d’éléments qui titillent l’intellect, incitant à mieux penser notre rapport à la nourriture en particulier, mais surtout notre façon de penser l’agroalimentaire. Non que Michel se voile la face sur des problèmes avérés, ou qu’il les contourne : c’est en toute conscience qu’il met les pieds dans le plat. Le plus souvent pour nous émoustiller les papilles cérébrales.

Un seul reproche : c’est un peu court, jeune homme. Ça manque d’aromates et de sel, d’une persillade et de crème fraîche. On reste sur sa faim. Beaucoup de points abordés sont connus, ou du moins devinables. Pire, la réflexion s’arrête trop tôt, et c’est vraiment regrettable. Car à se fixer un simple état des lieux, Malbouffe Parano établit un inventaire qui devient douteux. Certes cela dérange, et dans le bon sens, a priori, mais trop d’affirmations gratuites et de faits malmènent la pertinence de l’ensemble.

À découvrir, au moins pour se faire une idée…