50 exercices pour terrasser ses ennemis

Ce livre est-il fait pour vous ? Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent. - Votre voisin qui ressemble à Rocky Balboa écoute de la techno à 4 h du matin. - Cela vous arrangerait bien d'avoir un Dédé le Trancheur dans vos relations. - Kevin du marketing se sert dans votre bureau comme dans son frigo. - Votre banquier en plus de nuire gravement à votre compte en banque perturbe votre santé. - "Si vis pacem para bellum", c'est une formule homéopathique non ? - Quand on voit les parents d'Achille-Jason, on ne s'étonne pas qu'il ait volé tous les devoirs de votre fils. - Votre boss a offert LA promo de votre carrière à ce crétin de Jean-Claude pour éviter que vous ne lui fassiez de l'ombre. - Au cours de salsa, Samantha (95 bonnet D) gigote outrageusement devant votre partenaire de vie et de danse. - C'est la 3e fois que le garagiste ricane ouvertement en vous tendant sa facture. - Votre belle-mère est une sorte de Cruella. Avec plus de fourrures. Aucune réponse : vous n'avez aucun ennemi, il faut croire que vous êtes la prochaine mère Teresa. 1 à 5 réponses : la violence c'est salissant, on vous le concède. Mais ce n'est pas une raison pour laisser les malotrus pavoiser. Avec un peu de préparation et quelques techniques simples, éradiquez le nuisible. 6 à 10 réponses : "Qui veut la paix, prépare la guerre" dit la maxime n°5. Hé non, tendre la joue gauche n'est pas le meilleur moyen d'obtenir la tranquillité. Voici 50 exercices qui vous assureront la victoire sur les malintentionnés, escrocs et autres indésirables du quotidien.