Mo Gadarr
Extraits
Policiers
Un mort par page
" En rentrant, je fis un détour par le cimetière. Il avait plu. Des lombrics traversaient les allées. C'était comme les voir sortir directement d'un super-gueuleton. Des tombes partout et des bouts de trucs roses, maladroits comme des nouveau-nés, qui gigotaient et se traînassaient, en pleine forme, parmi les anges en pleurs et les gerbes en céramique. Des photos à demi effacées disaient : "A mon époux adoré", "A ma fille", "A toi"... Je me suis dirigé vers un des vers et je l'ai écrasé sous ma godasse. Ça ne rétablissait pas l'équilibre, mais ça me faisait l'effet de "un mort partout". Je défendais mon espèce après tout. " Dans ce polar à l'imagination débridée, l'auteur s'est imposé une figure de style originale : qu'il y ait un mort par page. Le lecteur se surprend à guetter le mort et, s'il ne le trouve pas, se fait aider de l'index en fin de livre...
01/2007
Littérature française (poches)
L'Etranglée
"Je me demande si vous avez besoin de vos lecteurs ? Recevez-vous des lettres de prostituées, de bourgeoises, de meurtriers en puissance, de femmes agressées, de filles qui ont échappé au triste sort de votre héroïne ? Ou bien vous suffit-il de mijoter dans votre sombre fait divers, d'imiter devant votre glace le geste de l'étrangleur, de rêver devant la vitrine d'un bijoutier pour décrire l'orient des perles ? Où est votre vraie vie ? Dans votre vie quotidienne que j'ignore ou dans celle de l'assassin avec le récit achevé, publié, qui circule à présent - je vous le souhaite - chez les libraires ? Je sens que ma lettre sera longue : j'avoue qu'elle me sert à préparer nos retrouvailles. J'aurai lu votre roman, vous aurez lu ma lettre ; nous serons à égalité. Et puis je vous ai prévenu, je suis votre lectrice mais vous devenez mon lecteur".
05/2008
Littérature française
Vent glacial sur trace n°6
DU CYBERPUNK DANS LA NEIGE " C'était quoi ce merdier ? Que se passait-il ? Pas besoin de consulter mon drone-aigle pour savoir qu'il y avait eu de la casse. Ca me remuait jusque dans les tripes. Et puis, ça chlinguait le cadavre. Dans l'air. Une odeur ferreuse d'hémoglobine. J'ai sifflé Draigle que j'ai vu tournoyer dans le ciel avant de piquer dans ma direction. Equipé des dernières technologies de surveillance, il est un anibot caractériel mais il accomplit sa tâche avec zèle.
On a ça en commun. Je suis un Biat. L'un des Seize. Nous surveillons chacun notre secteur. Personnellement, je tolère la survitesse dans la trace tout comme la légitime défense. Ce que j'abhorre, ce sont les gangs. Ce sont des chiens qui ne respectent aucune règle. Et puis, des bruits circulaient. Le vent me soufflait des histoires de rabatteurs finançant des bobeurs pour faire le sale boulot. Fallait régler ça.
Ma réput en dépendait. Presto. " Sniper Biat
On a ça en commun. Je suis un Biat. L'un des Seize. Nous surveillons chacun notre secteur. Personnellement, je tolère la survitesse dans la trace tout comme la légitime défense. Ce que j'abhorre, ce sont les gangs. Ce sont des chiens qui ne respectent aucune règle. Et puis, des bruits circulaient. Le vent me soufflait des histoires de rabatteurs finançant des bobeurs pour faire le sale boulot. Fallait régler ça.
Ma réput en dépendait. Presto. " Sniper Biat
12/2017
Récits de voyage
Magadan. Seul à moto jusqu'au bout de la Sibérie
Je suis parti depuis deux semaines seulement, c'est bien peu de temps. Mais il me semble avoir vécu plus en l'espace de ces quelques jours qu'en une année de ma vie routinière. Je me sens si loin de chez moi. Si loin de l'existence que je menais il y a peu encore. C'est comme si, exilé, j'avais pénétré de nouveaux mondes. Des mondes intérieurs. Tout y est différent : l'environnement, le pays, la langue, le climat, la nourriture, le relief, la végétation, mais plus important encore, mon mode de vie, ma capacité à penser, la foi et le coeur que je mets dans chaque instant. L'intensité qui m'habite. Ce ne sont ni les jours ni les kilomètres qui font la distance. C'est le regard que je porte sur ce qui m'entoure, c'est cette façon de ressentir. Je les avais oubliés, je les redécouvre. C'est tout ce qui fait de moi un être vivant.
11/2017
Littérature française
Je l'aimais sincèrement
"J'ai reconnu le bonheur au bruit qu'il a fait en partant". Jacques Prévert Cet amour qu'elle m'adressait, son authenticité, son désir si fort pour moi, me renvoyaient à ma propre difficulté à être au monde. Pourquoi faut-il choisir ? La vie ne peut-elle donc pas le faire à ma place ? Et pourtant, je me souviens encore de nos moments charnels. Elle aimait Nous sentir peau à peau, l'un contre l'autre, enveloppés d'amour. Elle Nous aimait très fort à ces moments et Nous le disait. J'étais comme touché par sa fraîcheur et son innocence. Elle Nous aimait avec une telle pureté ! Elle Nous aimait tout simplement. Je l'aimais de tout cet amour qu'elle Nous adressait. Ici, commence l'histoire d'Alexandre ; une belle et tendre histoire d'amour à laquelle il a renoncé... "Aimer, c'est faire passer de la lumière au travers de son âme".
11/2016
Littérature française
La chance de ma vie. J'ai fait de ma différence une force
"On ne saura jamais quel aurait été mon destin sans cette maladie - une méningite bactérienne foudroyante à l'âge de six ans -, mais je n'aurais sans doute pas vécu le quart de ce que j'ai eu la chance de vivre jusqu'à présent. Je suis Théo Curin, vingt-deux ans, amputé des quatre membres, bien dans ma tête, bien dans ma peau. Quand on me demande comment je réagirais si on me rendait bras et jambes, je réponds : "Non, merci, je ne saurais qu'en faire ! " J'ai des choses à dire et le sentiment d'être écouté, que demander de plus ? "Sous nos yeux, Théo encaisse, se redresse, rebondit, se relance, se réinvente, se dépasse, se surpasse. Avec le naturel et l'optimisme qui le caractérisent, il raconte : la maladie, l'hôpital, la rééducation, mais aussi et surtout les rêves qu'il concrétise, les échecs qu'il surmonte et les défis qu'il relève. Une formidable leçon de vie.
Littérature française
Aimer pour survivre ou survivre pour aimer
"Tout s'écroule ! Je me retrouve à cinquante ans, anéantie, stoppée net dans mon dynamisme habituel, dans mon envie de déplacer des montagnes, stoppée par ce cancer qui s'est invité chez nous. Plus de projets possibles ! […]. Je distribue à qui en veut mon trop-plein d'énergie, mes émotions désordonnées avant de m'écrouler de nouveau. Mon exutoire, c'est eux ! Ces compagnons de fortune. Ils ne sauront certainement jamais à quel point ils m'ont été utiles, me permettant de laisser libre cours à mon étourdissement, anesthésiant ma pensée, ma souffrance pendant ces moments de générosité et à quel point je les remercie". Ce récit veut rendre hommage à ce merveilleux époux disparu, à tous ces êtres aimés qui abandonnent leur famille involontairement ou volontairement parfois, à tous les accompagnants et endeuillés restés dans l'ombre. L'auteure souhaite préciser que malgré l'absence, l'amour dure toujours au-delà des frontières de la vie.
12/2022
Littérature française
Le marécage. Trente ans pour se reconstruire, un an pour se découvrir
Pourquoi écrire ? Pourquoi raconter "mon" histoire ? Ecrire un livre est un rêve d'enfance. J'en ai rédigé des choses depuis mes treize ans, mais mes textes n'ont jamais quitté mes carnets. Pourquoi alors Le marécage a-t-il dérogé à cette règle ? Il n'était pourtant pas destiné à être partagé. Il a été avant tout mon exutoire pendant une période difficile de ma vie. J'ai écrit pour me libérer. J'ai écrit pour guérir. Je n'avais pas seulement envie d'écrire, mais j'avais "besoin" d'écrire. Pendant plus d'un an, j'ai mené un voyage au fond de moi-même pour me retrouver et donner un sens à ma vie. Un périple qui m'a poussée à déconstruire mon passé pour construire mon futur. Le marécage est mon carnet de voyage que j'ai souhaité partager, car j'ai l'intime conviction que de nombreuses personnes s'y reconnaitront.
02/2023
Littérature française
Sur le chemin. De l'île brûlée à la terre promise
Pourquoi niait-elle son besoin de moi alors que je lui confiais ma vie à chaque instant ? Les semaines et les mois qui précédèrent mon grand saut dans l'inconnu se nourrirent de mes faiblesses et de mes rancunes. J'irai à pied vers mon destin, glanant au passage d'autres discours qui guériront sûrement mon mal de vivre. La paix que j'invite à me rejoindre sera-t-elle au rendez-vous ? Et toi, ma mère, verras-tu de là-haut, ce que ton amour absolu et ta haine de toi ont fait de moi ? Saint-Jacques, m'accompagneras-tu ? Toutes ces heures vécues au milieu d'autres brebis égarées, toute cette communion avec la Nature, tous ces havres de paix illuminés par des hommes et des femmes donnant sans compter, tous ces souvenirs d'enfance traités au scalpel, tous ces renoncements et ces trahisons du chemin, m'amèneront-ils à toi et me ramèneront-ils vers elle ?
07/2017
Natation
La chance de ma vie. J’ai fait de ma différence une force
"On ne saura jamais quel aurait été mon destin sans cette maladie - une méningite bactérienne foudroyante à l'âge de six ans -, mais je n'aurais sans doute pas vécu le quart de ce que j'ai eu la chance de vivre jusqu'à présent. Je suis Théo Curin, vingt et un ans, amputé des quatre membres, bien dans ma tête, bien dans ma peau. Quand on me demande comment je réagirais si on me rendait bras et jambes, je réponds : "Non, merci, je ne saurais qu'en faire ! " J'ai des choses à dire et le sentiment d'être écouté, que demander de plus ? "Sous nos yeux, Théo encaisse, se redresse, rebondit, se relance, se réinvente, se dépasse, se surpasse. Avec le naturel et l'optimisme qui le caractérisent, il raconte : la maladie, l'hôpital, la rééducation, mais aussi et surtout les rêves qu'il concrétise, les échecs qu'il surmonte et les défis qu'il relève. Une formidable leçon de vie.
03/2022
Littérature française
Poussière d'étoile
Trois femmes. Trois époques. Trois destins. 1890 - Je me prénomme Suzanne, vingt printemps tout juste, employée comme femme de chambre dans l'une des plus belles demeures de Ville-d'Avray pour le compte de la famille Delattre. Ma passion est la danse classique et mon rêve, devenir une grande danseuse. Aucune ombre ne devait assombrir mon destin, et pourtant... 1980 - Je suis Lise, la quarantaine, infirmière libérale, j'élève, avec l'aide de ma mère, mon fils Patrick. Je prends mon métier très à coeur. La vie ne m'a pas épargnée, je me suis faite à cette idée... 2020 - Je m'appelle Agnès, la trentaine, j'évolue dans le monde de la mode en tant que styliste. J'ai enfin trouvé l'amour, le VRAI, auprès de Mathieu, mais une apparition a bouleversé mon existence... Liées sans le savoir par ce qu'elles ont de plus cher, elles vont vivre une aventure hors du commun.
03/2024
Suspense romantique
The Devil's Sons Tome 1
Entrer dans un gang ? Jamais Avalone n'aurait pu l'envisager. Trouver une famille au milieu de toute cette violence ? Encore moins. Et pourtant... Si je pensais passer ma première année d'université de la façon la plus banale qui soit, concentrée sur mes études, accompagnée de deux ou trois amis, rien n'aurait pu me préparer au tournant qu'allait prendre ma vie. J'aurais dû comprendre qu'avoir une meilleure amie dont le frère fait partie des Devil's Sons allait être une source d'ennuis. Mais la dernière chose que j'imaginais, c'était de me retrouver liée aux activités d'un gang païen du Michigan. Encore moins forger une amitié avec ces bad boys armés. Et certainement pas être attirée par Clarke Taylor, le plus incontrôlable et dangereux de ces garçons... Désormais, je suis piégée, et je n'ai qu'une seule option : les aider. Contre mon gré...
11/2022
12 ans et +
Rouge toxic
Je m'appelle Faruk, et pour subsister, il me faut boire votre sang. Je vivais tranquillement ma non-vie dans les bas-fonds de San Francisco, quand ce type a débarqué pour me confier une mission difficile à refuser. Me voilà sur les bancs de Mission High School, à suivre comme une ombre Barbie, une orpheline aussi intrigante que réfractaire à mes charmes. Et croyez-moi, survivre dans la jungle du lycée, ce n'est pas de tout repos, même pour un vampire. Surtout pour un vampire... Mais d'elle ou de moi, qui sera le plus toxique ? Nouveau roman plein de mordant de Morgane Caussarieu, spécialiste de la littérature vampirique, Rouge Toxic redonne tout son sens au mot frissonner.
02/2018
Littérature érotique et sentim
Violette
Il y a dix ans, j'ai coupé tout contact avec ma seule famille. Cinq ans après, j'ai vécu l'enfer. Aujourd'hui, ce passé resurgit, alors, pour éviter que ma plus grande peur ne se réalise, je fuis. Je retourne vivre auprès de Marthe, ma tante. Malgré des années de silence, elle m'accueille à bras ouverts. J'y retrouve également Alexy, mon ami d'enfance. Seulement, j'ai changé, un lourd secret pèse désormais sur mes épaules. Je ne suis plus la même. Alors, quand mon ami tente à tout prix d'en connaître les raisons, je reste méfiante, en dépit des sentiments naissants envers lui. Quand mon pire cauchemar arrive, je prie pour qu'Alexy puisse me venir en aide.
07/2019
Littérature française
Bella ciao. Ma vie avec Max Gallo
"Quand j'ai rencontré Max Gallo en 1993, et quand il a chanté "Bella ciao" pour me séduire, je ne pensais qu'à l'amour, à la vie, et à la politique aussi - puisqu'elle nous avait réunis. L'âge ? La maladie ? Je n'y songeais guère. Je croyais même que ni l'un, ni l'autre, n'atteindrait jamais le colosse, l'historien prolixe, l'Immortel, que j'aimais. Je me trompais. Alors, quand la maladie s'est imposée, nous avons dû faire face à "Miss P" (comme l'appelait François Nourrissier). Enfin, nous avons essayé, car le désespoir, chaque jour, était en embuscade. Puis je me suis mise à écrire, à raconter les choses comme elles sont. Avec mon désarroi. Avec ma sincérité..."
03/2017
Thrillers
La maison Stassen
Je m'appelle Caroline. J'ai quarante-cinq ans, je suis médecin, j'exerce à Charleroi. Jusqu'à présent, ma vie n'a pas été un long fleuve tranquille. Enfant, j'ai été abandonnée par ma mère. J'ai eu une petite fille, mais elle est morte. Accessoirement, ma vie sentimentale est un désastre. Aujourd'hui, j'emménage dans un appartement situé au troisième étage de la maison Stassen, une somptueuse demeure de style Art Nouveau. Je veux être une belle personne, j'aspire à un peu de quiétude, j'ose croire au bonheur. Malheureusement, nuit après nuit, quelque chose de monstrueux parcourt les couloirs de mon immeuble et ruine mes espérances. Je n'ai aucune idée du destin horrible qui me tend les bras.
02/2023
Littérature française
La Petite Robe
Moi, Antoinette au huitième jours de ma vie la médecine m'a condamné à mort suite à une méningite. Mon grand-père fera appel à un guérisseur qui me remettra sur le chemin de la vie. Orpheline de mère, mon père à la coloniale, mes grands-parents vont prendre soins de moi dès 1933 à ma naissance. C'est dans une ferme d'un petit village de l'Ariège que je vais connaitre les joies de la campagne et ses vicissitudes. Je deviendrai adulte très jeune, devant m'occuper de mes grands-parents devenus grabataires. Seule le lecture sera mon bol d'air, mon royaume, mon moteur. Un cousin et une amie m'accompagneront sur le chemin de ma jeunesse.
10/2021
Critique littéraire
Coquines ou les Mémoires d'un Vilain Petit Canard
"T'as pas honte ? En petite culotte, c'est indécent ! - Tu trouves que ma culotte est indécente ? Alors, je l'enlève ! Je ne sais pas ce qui m'a pris : j'avais honte mais je l'ai fait quand même ! Tu aurais vu son regard, son expression. Dingue ! Je sentais l'effet que ça lui faisait. Et moi ça me faisait chaud dans le ventre. C'était bon, mais c'était trop ! Je ne pouvais plus supporter ses yeux fixés sur mon minou ! Je me suis jeté dans ses bras, comme ça il ne me regardait plus ! Pierre se souvient de ses quatorze ans et de l'émoi que les jeux de ses petites copines ont suscité... en toute innocence ! Et pourtant...
11/2013
Littérature érotique et sentim
Une dernière mélodie
On m'a toujours dit que lorsqu'on laisse une personne entrer dans notre vie, dans notre coeur, on prend le risque de souffrir. Moi, j'ai le contrôle. - Arrête immédiatement ce jeu de séduction dans lequel tu es en train de m'embarquer, m'avertit-il. - Ca ne te plaît pas ? - C'est justement parce que ça me plaît que tu devrais t'éloigner de moi dès maintenant... Ce type me fait baisser la garde... Non, je ne peux pas perdre la face I Il faut que je me reprenne car si l'espace qu'occupe cet homme si mystérieux devient trop important, je risque de ne plus rien contrôler dans ma vie. Et encore moins dans mon coeur...
04/2020
Littérature française
Opération Groubachek
"Pour ceux qui ne me connaissent pas encore, je me présente : Amandine, 13 ans. Je viens de m'échapper d'une terrible prison pour mauvais élèves : l'Institut Klémentine. A présent libre, je ne rêve que d'une chose : retrouver ma famille et reprendre une vie normale. Mais mon but me semble encore bien loin, malgré la compagnie de mes amis Stéphane et Bouba. Perdus au fond d'une vallée reculée, notre seul moyen de reprendre contact avec la civilisation est de demander secours aux habitant de l'unique village de la contrée : Saint Groubache. Malheureusement, cette petite bourgade à l'aspect bien paisible va rapidement se révéler un endroit pire que l'enfer. Entre des habitants fanatiques vouant une dangereuse adoration à leurs légumes".
03/2012
Poésie
Les Regrets. (précédé de) Les Antiquités de Rome. (et suivi de) La Défense et illustration de la langue française
France, mère des arts, des armes et des lois, Tu m'as nourri longtemps du lait de ta mamelle : Ores, comme un agneau qui sa nourrice appelle, Je remplis de ton nom les antres et les bois. Si tu m'as pour enfant avoué quelquefois, Que ne me réponds-tu maintenant, ô cruelle ? France, France, réponds à ma triste querelle. Mais nul, sinon Echo, ne répond à ma voix. Entre les loups cruels j'erre parmi la plaine, Je sens venir l'hiver, de quoi la froide haleine D'une tremblante horreur fait hérisser ma peau. Las, tes autres agneaux n'ont faute de pâture, Ils ne craignent le loup, le vent ni la froidure : Si ne suis-je pourtant le pire du troupeau.
05/2005
Littérature étrangère
Le Partage des mots
J'avais une conscience exacerbée des deux idiomes entre lesquels il me fallait me partager ou plutôt me disjoindre. Mais cette conscience ne relevait pas de la grammaire particulière à l'une ou à l'autre langue, au vocabulaire, à la syntaxe qui les distinguait. Les difficultés dont j'étais conscient ressortissaient, manifestement, à un autre domaine que celui de l'appropriation matérielle, mécanique, d'une langue. Ce qui m'avait frappé lors de ma petite enfance m'apparaissait maintenant en toute clarté : à savoir qu'il est illusoire de penser qu'on maitrise véritablement un idiome lorsqu'on se contente de l'appréhender comme un processus de communication et d'échange. Quelque chose de plus subtil relie la saveur du monde et les signes. C. E.
02/1990
Sociologie
The Fakir's Travels
Advising people to take this attitude or that are a waste of time. Those who see or/and are aware realise also that it is none of their business to goad and advise others. Our job at best can be to answer questions by the light of our knowledge but in no way can anyone be dogmatic about it. Let us all be first aware of - Do we know ? What do we know ? How do we know that we know ? To me it is the part where we first accept that there is room for change for the better in us. Then we observe ourselves. And finally we try to bring in the change in ourselves with our will with sincerity and objectivity.
04/2014
Littérature française
Tignasse étoile
"Jacinthe. Joli prénom que je déteste car j'ai des yeux brun fleur fanée. Par contre, j'adore ma tignasse. C'est elle qui m'entraîne dans des dessins de plus en plus fous. Alors j'oublie ma mère qui m'est presque étrangère, que j'appelle meman. Ou mèman. Et ce père, merveilleux à 75%. J'oublie aussi ce nuage infernal au-dessus de ma tête : le secret que me cachent mes parents." Nous plongeons dans sa vie, de ses huit ans à ses vingt-cinq ans. Avec son tempérament de feu, ses défis, crises, délires, révoltes, prises de risques. Mais aussi son humour ! On l'accompagne dans sa quête de la vérité. Et la construction de sa vie d'artiste.
02/2019
Théâtre
Pourama Pourama. Pour un mois pour un an
Sa voix chuchote dans la nuit. J'ai besoin de la séparation des corps, dit-il. Il peut s'accommoder de mon amour seulement s'il ne s'exprime pas dans ma chair. Il reconnaît mes sentiments mais cette nuit je veux qu'il reconnaisse ma peau. Son refus est un mur qui défend sa blondeur contre ma tendresse. Son refus me rejette en arrière. Je remonte les années. Mon corps d'adulte qui a su se trouver à travers les mains des hommes qui se sont posées sur lui disparaît. De nouveau, je suis enfermé dans mon corps d'enfant. Mon corps de la honte. Mon corps qu'on ne peut pas toucher. Mon corps qu'il faut cacher. Mon corps qu'il faut faire taire.
06/2018
Critique littéraire
Ces lumières qui dansent sur les eaux du port - Journal d’un survivant
J'ai passé quinze ans de ma vie à parcourir le monde. Avouons-le : je correspondais, jusque-là, au cliché du jeune cadre dynamique ! Jusque là ? Oui jusqu'à ce soir de février 2015 où l'on m'annonça le cocktail détonant de deux maladies graves et incurables. Moi qui pensais que vivre c'était agir, me voilà alors violemment contraint de ne plus rien faire ou de ne plus fuir. L'écriture a toujours été une passion alors j'ai repris le stylo et ré ouvert mes Moleskines. J'ai eu envie de partager mes carnets de voyages et d'embarquer le lecteur dans l'empressement de ma vie d'avant, puis dans le tourbillon intérieur de ma vie d'après.
06/2018
Littérature française
Black cat's therapy. Conseils du chat noir qui devait s'appeler salem pour devenir une grande matriochka qui sourit
Changer de vie, c'est tout un programme. On a beau s'y préparer, le moment venu, on ne sait pas par où commencer. Un coup de main est donc le bienvenu. En réalité, c'est plutôt un coup de pattes que je vais recevoir. Dès le premier jour de ma nouvelle vie, mon chat se met à me parler, à me coacher même! Et si cela n'était qu'une pensée magique, fabriquée par mon cerveau pour m'aider à me reconstruire?
Une année de rebondissements, toujours accompagnée par mon chat, qui se révèle être précieuse et bien organisée! Bienveillance, tendresse et développement personnel, cette histoire est presque entièrement réelle. Sauf pour le chat, qui ne parle toujours pas.
08/2017
Littérature érotique et sentim
Etreinte Tome 2
Roman me manque. J'en oublie tout le reste de mon vocabulaire, j'ai l'impression que ma vie tout entière se résume à ces trois mots : Roman. Me. Manque. Et je voudrais tant que la réciproque soit vraie. Mais, milliardaire audacieux au passé trouble autant qu'amant tendre et plein d'humour, Roman est aussi fils d'acteurs, et sait jouer tous les rôles à la perfection. M'a-t-il joué la comédie depuis le début ? Me suis-je encore fourrée dans un bourbier inextricable et même... dangereux ? De New York à Rio de Janeiro, d'incompréhensions en confidences, de coups de coeur en coups de sang, retrouvez Amy et Roman dans le deuxième tome de leurs aventures, aussi sensuelles que périlleuses.
05/2015
Autres langues
Un petit héros. Extrait de mémoires anonymes, Edition bilingue français-russe
"Soudain ma poitrine fut ébranlée, frappée comme de quelque chose qui la transperçait, et des larmes, de douces larmes jaillirent de mes yeux. Je me cachai le visage dans les mains, et frémissant tout entier comme un brin d'herbe, je m'abandonnai sans force à ma première prise de conscience, à la première révélation de mon coeur, au premier éveil encore incertain de mon être. Cet instant fut celui où s'acheva ma première enfance". Naissance du sentiment amoureux, exaltation et espoirs fous, frustrations et déceptions tout concourt, sous la plume d'un Dostoïevski emprisonné, à livrer une ode à l'enfance, aux premiers émois et tout simplement à la vie, avec une vérité et une profondeur rarement égalées.
11/2016
Europe centrale et orientale
Adieu Varsovie. Quand la Pologne chassait les rescapés de la Shoah
Mars 1968 met une fin brutale à ma vie en Pologne. Je me découvre Juive et indésirable. Je dois quitter un pays que je croyais le mien, des amis chers et un avenir devenu impossible. Cet exil met également fin à ma famille. Ignacy, mon père, qui a perdu presque toute sa famille dans la Shoah, part au Canada ; Irena, ma mère, combattante de l'Organisation Juive de combat durant l'Insurrection de Varsovie, rejoint son nouveau mari en Italie, et moi, je vais faire mes études en Suisse. De leur passé agité et douloureux, Irena et Ignacy ne voulaient pas parler. Ici, ils se confient enfin. Au moins un peu. Parce que personne ne doit disparaître sans laisser de trace.
03/2021
