Lâcher prise

Le poil à gratter constituait durant mon jeune âge la farce déjà la plus éculée qui soit, mais dont nul n’osait remettre la fiabilité en cause. Et plus cela démange, plus le serpent va se mordre la queue, ou plutôt se la gratter, à en arracher le derme, l’épi et et le reste. Je sais, rire du malheur des autres n’est guère charitable, je vous le confesse, mais c’est jouissif, et c’est tout ce qui compte.

Ainsi, si vous aussi, aviez connu les délices de la colocation avec un Toulousain adepte de la masturbation adolescente, vous auriez eu envie d’en alerter le monde entier. D’autant qu’il pratiqua durant 13 longues années au domicile parental, face à des films loués illimitement. Seul hic ? Une gourmette un brin trop bruyante, et qui trahissait honteusement son propriétaire, de toute façon inconscient de ce que le bruit gênait ses géniteurs. Drôle, non ? En tout cas, sujet à une nouvelle corrosive, c’est certain.

Car s’il n’y avait que la vie de Louis Lanher avec son coloc, cela deviendrait lassant. Mais heureusement, on allie la pertinence à l’impertinence pour immerger le lecteur dans dix séquences croustillantes.

Donc un peu comme le poil à gratter de mon enfance, Louis, mon ami, tu grattes. Voire tu me démanges. Et je n’ose pas raconter (je vais me priver, peut-être) comment tu tournes en dérision ce petit univers parisien avec ses manies et ses tiques (ou tics ?). De toute façon, on ne te la fait pas à toi, qui est écrivain et à une émission littéraire sur une obscure, pour l’heure, mais résolument grande chaîne, du satellite, qui durera peut-être plus de deux minutes trente un de ces jours. Assurément, on devient une star plus facilement auprès de son grand-père et du voisinage, avec de telles fonctions et responsabilités.

Surtout si l’on ne lit pas les livres dont on parle. Je sais, je fais pareil, actuellement pour le tien…

Enfin, non. Parce qu’entrer dans ta vie, ce fut un vrai plaisir. Entre les fantasmes délirants que tu déballes au kilomètre, l’humour saupoudré çà et là à travers chacune des nouvelles, on sent bien que ta vie exceptionnelle méritât au moins une autobiographie délirante de ce genre.

Bien sûr, il faut accepter de se soumettre au délire égotrip, et ça, effectivement, risque de ne pas plaire à tout le monde. Peut-être qu’à trop nous injecter des extraits de cette existence palpitante qu’est la tienne, voire nous coller sous perfusion, on pourrait se lasser. Mais voilà, tu manipules suffisamment bien l’auto-dérision, cher Homo Erectus Artistique, qu’on ne peut réprimer un sourire de connivence à chaque page.

Ce doit être la variété des récits, les contrepieds, les décalages, le ton différent pour toutes les nouvelles. Bref, y’a quelque chose de franchement pas pourri dans ton domaine qui met du baume au cœur.

D’ailleurs, comme disait Hugo, Victor, hein, pas Hugo Ferjus, mon concierge, chaque texte est un écho du siècle. Et j’ignore réellement si tu survivras aux années avec cette œuvre, majeure néanmoins, j’en ai pleinement conscience. Pourtant, tes errances avec la hotline de ton fournisseur d’accès à internet, ou l’incommunicabilité avec Sonia, 19 ans, qui parle tellement à bribe décousue, comme les autres jeunes de son siècle, nous les avons toutes connues. Alors je dirais sans risque, que tu es l’universel du moment.

Et qu’avec la plume bien taillée qui te sert de style, tu es peut-être l’universel instantané du moment le plus indispensable. Maintenant, je crains que tu ne stimules pas tout autant des cadres supérieurs ou des employés postaux à 10 jours de la retraite. Mais pour ce qui est de notre génération, tu tapes dans le mille.

C’est vrai qu’au Diable Vauvert, on aime bien le politiquement inclassable.

Au fait, je ne vous le répéterai jamais assez, chers lecteurs, mais décidément, les livres du Diable sont vraiment bien fichus. Ça fait plaisir de voir un éditeur qui met un peu d’originalité dans la conception de ses bouquins. Et c’est important de le rappeler quand on peut.

Louis Lanher a exercé la profession d’avocat pendant deux ans avant de se tourner vers les livres. Il a commencé par faire des chroniques littéraire sur Radio Nova et I Télé. En 2002, il publie un premier roman : Microclimat aux éditions Au diable Vauvert. Ensuite ce fut Un Pur roman. Au début de l’année, il a publié un recueil de nouvelles à la présentation quelque peu décalée dont nous avions fait la critique il y a peu : Ma vie avec Louis Lanher.

Louis Lanher sévit actuellement sur la matinale de M6 : endossant l'image d'un type sérieux, il joue à plein le décalage entre propos et costume. Je vous propose de retrouver l’interview décalée proposé par nos confrères de Toutelatélé.com où « le fils du patron » revient sur son parcours et ses motivations.

Un beau jour, un lion arrive dans une petite ville et déambule dans ses rues, motivé par l'achat d'un chapeau. Jusque là, rien de bien étonnant. Là où l'affaire devient proprement loufoque, c'est lorsque les riverains, terrifiés par ce gros matou à cheveux longs, s'échinent à le chasser.

Notre présumé prédateur prend la fuite et trouve refuge, par le plus grand des hasards, chez la seule personne raisonnable du coin : une fillette prénommée Iris.  Celle-ci va s'efforcer de dissimuler la présence de son nouvel ami à ses parents et, franchement, ce n'est pas chose aisée... Et vous, comment cacheriez-vous un lion?

est un petit livre sans prétention, et pourtant... Pourtant il est joli, avec ses crayonnés enfantins riches en couleurs. Pourtant il est rigolo, grâce à , qui y a mis son humour un peu décalé, exquis et so british !  Pourtant il est tendre, dans ce qu'il raconte d'amitié et de douceur.

Pourtant il est simple, à travers son histoire intelligente, claire et épurée. Pourtant... Pourtant... Pourtant il est parfait ! Alors vous pouvez passer à côté de ce petit bijou, faire fi de notre enthousiasme, ignorer cette trouvaille littéraire et faire sans. Pourtant... Pourtant vous auriez tort !

Expressio propose de faire découvrir sur ActuaLitté une expression de la langue française, pour explorer les petites perles de notre langage, et en comprendre les évolutions. Aujourd'hui, voyons comment Lâcher la proie pour l'ombre....

Signification

Abandonner quelque chose de palpable, de réel pour quelque chose d'hypothétique, une espérance

vaine

Origine

Voilà un proverbe (« Il ne faut pas lâcher la proie pour l'ombre ») qui nous vient de loin, puisque c'est Ésope qui en a formulé le principe dans « le chien qui porte de la viande », idée reprise ensuite par Phèdre et, bien entendu, par notre fabuliste Jean de la Fontaine dans une courte fable « le chien qui lâche sa proie pour l'ombre » dont la deuxième et dernière strophe est la suivante :

« Ce chien [celui dont parle Ésope], voyant sa proie en l'eau représentée,
La quitta pour l'image, et pensa se noyer.
La rivière devint tout d'un coup agitée;
A toute peine il regagna les bords,
Et n'eut ni l'ombre ni le corps. »

Retrouver les 1001 expressions

Le pauvre chien, croyant faire un festin de l'image du reflet de sa proie, se retrouve finalement sans la proie ni, bien entendu, le reflet. Il en est ainsi de tous ceux qui, ne se contentant pas de ce qu'ils ont en main, l'abandonnent pour convoiter sans succès ce qu'ils croient être mieux.

Jean Chapelain, poète du XVIIe siècle, écrira également : « Jamais personne qui fut sage n'a abandonné le corps, bien que petit, pour suivre son ombre, bien que grande».
Cette expression n'est jamais qu'une autre formulation du fameux et très proche « un tiens vaut mieux que deux tu l'auras ».

Exemple
« En tout état de cause, même si un jour on sera dans l'après-pétrole, il reste que c'est un moyen énergétique d'actualité et qu'en plus, on vient de découvrir plusieurs dizaines de gisements nouveaux dans le golfe du Mexique, en Sierra Leone et en Amérique du Sud. Dans l'immédiat, il ne faut pas lâcher la proie pour l'ombre, même s'il faut travailler au moteur de l'avenir. J'ai dans mon programme une proposition de réaliser et produire dans le Nord-Pas-de-Calais, en s'appuyant sur les chercheurs des universités et l'industrie automobile, le moteur à hydrogène. »
Le Monde - Interview d'Alain Bocquet, le 2 mars 2010

Suspect n°1 dans la disparition de son épouse, Martial fuit avec leur fillette de six ans.

 La police à ses trousses, il doit, pour tenter de sauver celles qu’il aime plus que tout, ressusciter les fantômes de sa « première vie ».

Le livre :

Une dispute… Tout cela lui paraît si futile aujourd’hui… C’était avant le point de non-retour. Martial écrase le mégot contre la fenêtre. Il a tellement pris l’habitude de mentir. A Aloé, dans une autre vie. A Liane cette semaine. Aux flics depuis trois jours. A sa fille maintenant.

 Se cacher. Mentir. Fuir. Tuer.

A-t-il un autre choix ?

Un couple de touristes amoureux dans les eaux turquoise de la Réunion. Farniente, palmiers, soleil…

Un cocktail parfait.

Pourtant le rêve tourne au cauchemar.

La femme disparaît dans l’enceinte même de l’hôtel. Introuvable.

Son mari, Martial Bellion, de témoin devient le suspect n°1. D’autant qu’il prend la fuite avec leur fille âgée de six ans.

Quadrillages, barrages, patrouilles volantes.

Une véritable chasse à l’homme s’engage, ponctuée de cadavres, dans un décor fabuleux et au cœur de la population la plus métissée de la planète.

Un polar qui cogne comme un verre de punch.

A déguster vite, fort et frais.

L’auteur :

Vit à Darnétal (76). Professeur à l’université de Rouen, Michel Bussi est l’auteur de Nymphéas noirs (polar français le plus primé en 2011) et Un avion sans elle (prix Maison de la Presse 2012 et prix du roman populaire 2012).

Ils seront six à voir leur bobine sur les nouveaux timbres que les services postaux australiens vont éditer : Peter Carey, Bryce Courtenay, Thomas Keneally, Colleen McCullough, David Malouf et Tim Winton. Six romanciers vedettes et mis à l'honneur par le pays sur des affranchissements de 55 cents.

Figures littéraires nationales - mais que très personnellement, je méconnais gravement - ils disposeront tous de deux versions : l'une avec un portrait actuel l'autre avec une photo plus jeune.

Réaction de Thomas : « Je suis heureux qu'ils soient auto-adhésifs, cela évitera les blagues sur le fait de leur lécher les fesses. »

Le fait d'afficher des personnalités et non plus des figures royales sur les timbres australiens est très récent : cette petite révolution a commencé en 1997 avec Sir Donald Bradman, qui fut la première personne à bénéficier de la campagne Australian Legends Awards, qui gratifie d'un timbre à son effigie toute personne qui a contribué à l'élaboration de l'identité et du caractère nationaux, précise le Sydney Morning Herald.

SMH